Мой Ад - Анна Штогрина Страница 29

Яночка

Первое, что я сделала, сразу созвонилась с риэлтором из объявления. Мне нужен свой угол, а занимать пятый в маминой новой жизни желания ноль.

Я сняла квартиру возле работы. Маленькую однокомнатную. Больше мне уже не надо. Живу сама без Стаса. Поэтому и места надо немного. Главное, что дом новый, современный. Скоростные лифты. Я специально выбрала жилье повыше. Семнадцатый этаж, то что нужно. Пришло время оторваться от земли. Скинуть баласт прошлого, взлететь повыше к небесам. Мысли в моей голове роились подобно растревоженному улью.

Я осталась совсем одна. А это значит, что у меня несколько путей развития дальнейшей жизни.

Первый. Замкнуться. Начать страдать по членам бывших мужиков. К примеру, за обходительностью и заботой милого, хорошего(почти хорошего) Стасика. Вспоминать, объедаясь мороженным, как он носил меня на руках и осыпал постель розовыми лепестками. Перемалывать каждый день несостоявшуюся счастливую свадьбу. Продолжать жалеть себя и страдать, как собачка - потеряшка.

Есть еще второй член. Адриан. Тут, конечно, стоит сожалеть именно о члене! Мужик хорош в постели, это у него не отнять. Красивый, брутальный, богатый. Даже то, что наше знакомство состоялось не совсем по правилам романтического романа... Если закрыть глаза на его жестокое изнасилование и вспомнить, как он последние дни был по своему обходительный и заботливый, то Адриан Ливингстон неплохой кандидат в бывшие. По нему есть смысл пострадать. Полить горючие слезы, считая себя дурой, упустившей крутого мужика. Сексуального, сильного и по своему прикольного.

А есть третий путь... Он самый унылый. Я бы сказала говнистый. Потому что попахивает отстойно. Но, не поверите, я выбрала именно его.

Забить! Тупо забить на члены!

Еще, когда мы с Адрианом разговаривали в торговом центре, и он задавал мне вопросы по поводу того, что я люблю и что мне нравится, я не смогла четко сформулировать свой ответ. Ведь всю свою жизнь я была чьим-то придатком. Сначала властного строгого отца, затем появился Стас. Вроде нежный и ласковый, но со своей непреклонной линией аристократизма. Гребанного ханжи. И я, как влюбленная дура, снова потеряла себя. Старалась соответствовать. Быть хорошей, умной, послушной.

А такая ли я на самом деле?! Не поверите, но оказалось, что я себя не знаю в свои двадцать пять лет! Что если я тупая дура, к тому же грубиянка и похотливая сучка?! Не зря же я повелась на тестостеронового альфа-самца Адриана! С ним тоже интересная история... Стоило нам расстаться на день, как я почувствовала облегчение. Слишком непредсказуемый мужчина. С припадками мнимой веселости и жуткого сарказма. Готова ли я к отношениям в которых он сумасшедший доминант, а я покорная шлюха?! Скорее нет, чем да! Раз я начала так невовремя задаваться такими вопросами, то дальнейшего будущего у нас не может быть. Слишком быстро и легко он решил нашу совместную судьбу. Сначала громко обозвал меня невестой, затем легко отпустил меня. Хочется закричать на весь этот бред - НЕ ВЕРЮ!!!

Что то происходит в его жизни, прям жопой чую, не имеющее ко мне отношения, но влияющее на его поведение. А мне разбираться в чужом дерьме вообще не хочется. Своего по горло. Выбраться бы. Поэтому, спустя три дня, как я поняла сразу, отведенных мне для размышлений над своим бренным существованием, я точно поняла, что никаких мужиков мне не надо! Вот совсем! Ни Стаса, ни Адриана, ни Деда Мороза! Я им всем не верю.

Хочу понять кто я. Заняться собой, своей жизнью, своими увлечениями. Понять, наконец, что мне нравится и интересно. И, как любой человек в поиске себя (ну или просто, как полная дура), я решила сначала все разрушить. Вот взять и на корню отрезать себя от прошлой жизни. Пошло все на тот самый член, который управлял мной все годы моей сознательной жизни. Во мне проснулся запоздалый подростковый бунт. В двадцать пять, стало снова пятнадцать! Согласно своему плану по разрушению спокойной и налаженной жизни, я пошла на свою работу и написала увольнительную. По собственному желанию. Ненавижу бухгалтерию и финансы. Несмотря на то, что высокий оклад мог бы остудить мой юношеский порыв, я заткнула поглубже жадную стерву в себя и таки сделала это.

Затем я решила...не работать пока! Проверила сбережения на карте. Денег с моим экономным образом жизни мне хватит где-то на двадцать лет. Поэтому я решила дать себе время побездельничать. И три дня - это мало. Хочу месяц! А то и два... Пошла в спортивный магазин и купила себе ярко розовые лосины и короткий топ, подчеркивающий мою пышную грудь. Стас никогда не разрешал мне покупать подобные прикиды, и я заткнула поглубже свое неординарное видение моды. А на самом деле, я подумала, что мне не нравится ходить в унылых оттенках черного, серого и всех их производных. Хочу салатовый, желтый и розовый. Хочу в кино на Люди в черном 3 и на Росомаху. Хочу слушать Шазам на всю квартиру. А еще я люблю цветы...