Маленькие Будды... а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей - Сиэл Клэридж Страница 8

Детям предоставлена свобода действий, их поощряют самостоятельно мыслить и делать собственный выбор.

Дети либеральных родителей часто с трудом контролируют свои чувства; становятся дерзкими, когда что-то не соответствует их ожиданиям; нетерпеливы при решении обширных задач и могут проявлять склонность к антисоциальному поведению.

В 1950—1960-е годы один из родителей почти всегда проводил много времени рядом с ребенком, помогая ему обнаруживать взаимосвязь поступков с их последствиями. То есть у ребенка постоянно был наблюдатель, который мог предотвратить опасный или вредный исход многих ситуаций, возникающих из-за чересчур вольного поведения. Сегодня же подавляющее большинство взрослых проводит весь день на работе, и ребенок остается с разными людьми или вовсе без присмотра. В таких обстоятельствах либеральный родительский подход еще менее полезен.

3. Демократический родитель

Понимая недостатки двух описанных подходов, в современной социополитической ситуации многие родители выбирают демократический (иногда называемый авторитетным) стиль воспитания. Его главная задача – научить детей принимать на себя ответственность. Родители дают ребенку ясные ориентиры, ставят перед ним выполнимые задания и с помощью целого ряда методов следят за тем, чтобы ребенок со всем этим справлялся. Среди таких методов – вознаграждение, похвала и наказание (обычно не строгое). В фокусе этого подхода оказывается процесс общения и обмена информацией. Дети таких родителей обычно уравновешены, уверены в себе и довольно коммуникабельны.

4. Родитель – маятник вины

Встречаются родители, которые ощущают свою вину за определенные обстоятельства, лежащие в зоне их контроля. Кто-то винит себя в том, что проводит с ребенком недостаточно времени из-за своей занятости или дает ему слишком мало денег; другой смущен тем, что не сумел сохранить полноценную семью и развелся; иногда люди даже стыдятся того, что из-за ожирения не могут играть с детьми столько, сколько требуется, и тому подобное.

Этот комплекс приводит к неуравновешенности и метаниям: то взрослый забывает о своей родительской роли, то прямо-таки бросается воспитывать ребенка. Забывает он из-за занятости, увлеченности своей карьерой, личной жизнью или заботой о других родственниках, а вспоминает из-за чувства вины. Стремясь восполнить этот пробел, он чрезмерно опекает свое чадо, выполняет любую его прихоть, делает вместе с ним или за него домашние задания и старается не отходить от него ни на шаг. Но это длится недолго, поскольку вышеописанные обстоятельства все-таки требуют своего. Вскоре человеку снова не дает покоя чувство вины, и так далее. Маятник неуклонно ходит туда-сюда.

5. Пренебрежительный и неодобрительный родитель

Есть еще неудачные родительские подходы, и вы их наверняка легко узнаете – их можно назвать пренебрежительным и неодобрительным. Это своеобразные вариации предыдущих стилей.

Пренебрежительный родитель с трудом переносит негативные эмоции детей. Он часто говорит: «Перестань плакать, прекрати!» или: «У тебя нет проблем. Ты просто слишком чувствительный. Все в порядке. Все будет хорошо».

Это объясняется тем, что пренебрежительный родитель либо не знает, что еще сказать, либо думает, что чувства ребенка не имеют значения.

Некоторые взрослые стремятся тут же устранить неприятности детей. У них есть готовые решения, и они с готовностью ими делятся. Например: «Ох, ты уронил мороженое. Не волнуйся, сейчас купим новое». Такие люди тоже относятся к категории пренебрежительных. Одна из главных проблем, связанных с пренебрежением чувствами детей, заключается в том, что тем самым мы как бы убеждаем их в том, что иметь негативные чувства «неправильно» и «не нужно». Если мы так действуем, ребенок перестанет показывать нам такие чувства и делиться.

Неодобрительный родитель подчас бранит или наказывает ребенка за негативные эмоции – например, за грусть или злость. Вот типичные комментарии.

«Если не прекратишь реветь, я устрою тебе настоящий повод поплакать».

«Перестань на него злиться – это нехорошо!»

Такой стиль воспитания тоже создает у ребенка стойкое впечатление, что в трудных чувствах есть что-то «неправильное». Мы вынуждаем его сдерживать такие эмоции, и позднее это может приводить к психологическим сложностям. Дети, которые часто слышат такие слова, впоследствии плохо умеют регулировать свои чувства и ощущения, боятся проблем и отличаются низкой самооценкой.