Не заставляйте доедать! Психология здорового питания для детей и родителей - Эми Северсон Страница 55

Ваш ребенок слишком ценен и важен для вас, он настоящее чудо, поэтому он должен проживать каждый день с искренним ощущением, что вы любите и лелеете каждую частичку его тела. И только вы можете заставить его это чувствовать. Вы способны помочь ему перестать стыдиться своего тела — надеемся, вы рискнете и попробуете. Мы также хотим, чтобы вы помнили, что не несете ответственности за полное избавление ребенка от чувства стыда, потому что его вызывает множество факторов, а не только ваши действия и эмоции.

Развенчиваем мифы о том, что мы странно выглядим

Одно из качеств наших невероятных детей — их непосредственность. Особенно это касается того, что они могут выдать. Если вы будете открыты и готовы к новым возможностям, вы поможете детям развеять мифы, связанные с внешним видом человека. Не пытайтесь автоматически замять разговор, когда ребенок замечает ваш целлюлит, узор из вен, морщины, дряблую кожу, складки на животе, волосы на теле — и начинает задавать вопросы. Если мы прерываем подобные беседы, мы посылаем юному поколению сообщение, что о таких вещах говорить не принято. И ребенок остается наедине со своими вопросами и пытается решить, «нормальное» ли, «хорошее» ли у него тело.

Моя (Эми) мать — инвалид. В пятилетнем возрасте она переболела полиомиелитом и всю жизнь ходила на костылях. Дети со своей непосредственностью часто задавали ей вопросы по поводу ее ног и костылей. Маму никогда эти вопросы не смущали, но ее коробило то, что взрослые шикали на детей и обрывали разговор, отводя при этом глаза. Мы не в силах контролировать, что видит наш ребенок и какие вопросы задает. Но мы способны управлять своей реакцией на это.

Ориентируясь на возраст и эмоциональную зрелость своего ребенка, попробуйте сделать подобные беседы легкими и приятными. Необязательно садиться и вести серьезный разговор (хотя в некоторых случаях стоит это сделать и полностью завладеть вниманием ребенка). Будет лучше, если вы сможете обсуждать такие темы непосредственно в моменте. Это важная часть нормализации. Ребенок может спросить: «Мама, что это за странные полоски у тебя на теле?» (Растяжки.) И вы ответите: «Ах, эти? Таким Вселенная (или Бог, если вам угодно) создала мое тело. Эти прикольные линии появились, когда я поправилась (стала выше, выросла, носила тебя в животе). Такие полоски есть у многих людей, и они совсем меня не беспокоят».

Чем больше вы будете практиковаться, тем легче вам будет это даваться. Обратите внимание (вспомните нашу новую схему: стимул — пауза — осознанная реакция) на те неприятные ощущения, которые будут у вас возникать в первые несколько (или, может быть, 20) раз от таких вопросов. Учащенное сердцебиение, сдавленность в груди, покалывание на коже — все это признаки того, что ваше тело реагирует на нечто новое и дискомфортное. Когда вы это чувствуете, не пытайтесь подавить свои ощущения и свернуть разговор. Рассматривайте ситуацию как возможность для развития. Со временем вы станете смелее и увереннее, обсуждая внешний вид. Ваше поведение может сильно повлиять на детей в тот момент, когда они начнут взрослеть, а их тело будет меняться.

Откровенно разговаривать бывает тяжело (особенно если так не беседовали с вами), но это необходимо. Вы же хотите, чтобы ответы на свои вопросы дети получили от вас — от человека, которому они доверяют, к кому могут обратиться, кто способен их оценить. В глазах своего ребенка вы совершенны. И если вы, совершенный родитель, до сих пор считаете себя полноценным и замечательным, несмотря на то что не соответствуете недостижимым стандартам красоты, у ребенка начинает меняться представление о самой красоте. Возможно, ее олицетворение — вы (и ваш ребенок).

Вы не можете контролировать все свои мысли. Но вы в силах управлять своей реакцией на них

В зависимости от культурной среды, в которой вы живете (это особенно справедливо для колонизированных западных стран вроде США), у вас могут автоматически появляться мысли о теле вашего ребенка, если его внешний вид не соответствует социальному «идеалу». Возможно, вы захотите, чтобы он выглядел иначе, питался определенным образом, следил за весом, был умным, мотивированным, спортивным или талантливым. Это не ваша вина. В культурной среде, где ценят внешний вид и продуктивность, подобные атрибуты заслуживают похвалу окружающих, открывают перед нами новые возможности и путь к власти. Мы не хотим сказать, что это плохо. Прекрасно, если вы талантливый спортсмен, ученый или художник. Но мы часто не замечаем того негативного влияния, которое подобная культура с акцентом на внешность и эффективность оказывает на людей. Многие молодые люди изо всех сил стараются выглядеть определенным образом, получать только лучшие отметки и ставить себе высокие цели. Подобное давление не проходит бесследно. В этот же список можно добавить стремление изменить свою внешность и приблизиться к определенным показателям уровня здоровья. Когда родители не понимают, какой урон подобное давление наносит их детям, они непреднамеренно лишь усиливают его. Поддерживайте своих детей. Воспринимайте их такими, какие они есть, не акцентируйте внимание на том, какими бы вы хотели их видеть.

Подводя итоги, хотим сказать, что, развенчивая мифы, нормализуя реально существующие тела (части тела, его функции, любопытство, которое проявляют по отношению к телу) и осознанно выбирая, как реагировать, вы поможете ребенку ощущать стыд не так остро. Вы не в силах навсегда избавить свое чадо от этого чувства, как и от недовольства своим телом (помните о том, что это неотъемлемая часть нашей жизни), но вы поможете ему стать более гибким.

Осознать потребности ребенка

Ваша роль как родителя — помочь ребенку удовлетворить свои потребности и дать понять, что они важны. Вернемся к истокам психологического развития. Когда потребности (как физические, так и эмоциональные) младенцев и маленьких детей удовлетворяются, они учатся надеяться. Они верят, что в трудную минуту рядом окажется кто-то, кто поможет им добиться желаемого. По мере того как ребенок растет и взрослеет, он постепенно учится заботиться о себе сам и часто способен самостоятельно реализовать свои потребности. Если рядом не оказывается взрослого, который способен дать ребенку то, что ему нужно в физическом плане и в плане эмоций, малыш может в результате начать искать утешение в еде. Взрослые должны быть с ребенком на одной волне, стараться удовлетворять его потребности, дать ему почувствовать, что он важен. Этот процесс не имеет ничего общего с контролем веса, зато требует максимального проявления заботы и интереса к жизни вашего взрослеющего малыша.

Как ваше понимание чувств ребенка поможет его взаимоотношениям с едой и телом? Если мы не осознаем, чем живет наш малыш, мы не помогаем ему реализовать главную потребность — в общении. Люди созданы для того, чтобы взаимодействовать друг с другом, жить в обществе, чувствовать свою причастность к чему-то. С точки зрения эволюции многие наши модели поведения изначально нацелены на взаимодействие с обществом. Тысячи лет назад, когда каждый член общины играл определенную роль в плане безопасности и выживания, изгнание означало верную смерть. Сегодня мы уже не живем общинами, у нас есть разные ресурсы (в том числе интернет), кровать, чтобы спать, и супермаркет, где можно делать покупки. И все же с биологической точки зрения человек устроен так, что должен ощущать эмоциональную принадлежность.