Маленькие Будды... а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей - Сиэл Клэридж Страница 53

Как мы уже договорились, этот метод мы будем применять тогда, когда все остальные уже испробованы и доказали свою несостоятельность, или у нас нет времени или возможности обсуждать что-либо с детьми. Откровенно говоря, если прочие тактики не срабатывают, то с большой вероятностью не сработает и эта. Тем не менее иногда действие предпринять необходимо.

Воспитание детей с позиций раскрытия природы Будды укрепляет взаимоотношения в семье, привносит в них больше доверия и открытости. По мере того как наша связь становится все более глубокой и здоровой, длительное неадекватное поведение прекращается само собой, особенно если мы прилагаем усилия и используем соответствующие методики. Это не значит, что дети превращаются в ангелов, – они остаются детьми. Но они растут добрыми и открытыми для сотрудничества, а их вредные поступки, которые время от времени все же совершаются, скорее случайны и вызваны не негативной мотивацией, а недостатком мудрости и мастерства. В такой семье дети быстро откликаются на сочувственное общение и уважительное наставничество.

У детей случаются трудные дни, когда внешний мир кажется враждебным; вернувшись домой, они могут начать куролесить. Помните: счастливый ребенок, у которого все складывается, всегда ведет себя подобающе. Дети «хулиганят» лишь тогда, когда им самим плохо. Если мы наказываем их за «негодное» поведение, они чувствуют себя еще хуже, и это опять-таки сказывается на их поступках.

Использование примыкающего результата начинается с того, что мы предоставляем ребенку возможность что-то выбрать. Свобода выбора помогает ему ощущать себя хозяином положения.

Вспомним пример с игрой в мяч. В нашей семье введено правило, что играть в мяч можно только вне дома. Тем не менее дети играют прямо в прихожей. Вначале мы советуем им выбрать:

«Если вы хотите играть в мячик, выйдите во двор. Если хотите остаться дома, поиграйте в другую игру».

Если дети достаточно большие, чтобы понять эту фразу саму по себе, мы на этом месте замолкаем; если же они маленькие, можно добавить:

«Решите сами, что вы хотите делать».

После этих слов мы на минуту или две уходим в другую комнату. Тем самым мы даем им пространство для того, чтобы они могли принять собственное решение и не чувствовали давления или ожиданий с нашей стороны.

Вероятнее всего, что они последуют нашему совету – либо выйдут с мячиком на воздух, либо найдут другое занятие в доме. Если же, вернувшись, мы застаем их там же и за той же самой игрой, можно изъять мяч и сказать:

«Похоже, вы решили выйти во двор; я вынесу вам туда мячик».

Если у нас хорошие отношения, то дети воспримут этот жест как дружеский намек и выберут одно из предложенных нами действий. Если же они принесут мяч обратно в дом – это признак того, что между нами возникло некое силовое неравенство, дети это почувствовали и теперь пытаются выровнять ситуацию, частично восстановив свое влияние. Когда это происходит, нам лучше незаметно отступить и через некоторое время приложить усилия к восстановлению отношений.

Если хотим, мы можем подождать, пока они закончат игру и уйдут в другую комнату, а затем спрятать мячик. Потом мы скажем им, что убрали мяч, потому что его использовали безответственно, что через три дня мы его вернем и у детей будет возможность поступать иначе. Когда мы уверены в своей правоте, лишены гнева и не собираемся никого наказывать, а мячик убран из поля зрения – дети обычно соглашаются. Главное – нам самим должно быть ясно, что мы действуем из «сердца Будды».

По мере практики родителям все легче решать, как применять метод примыкающего результата в разных ситуациях. Ниже приводятся примеры возможных действий перед лицом проблемы, возникающей у многих родителей.

Дочка отказывается от приготовленного нами ужина. Это было бы хорошим поводом для использования естественных последствий, поскольку вскоре она проголодается. Но через некоторое время дочь появляется на кухне и прихватывает из вазы горсть конфет. Если это происходит лишь однажды, лучше всего не обратить внимания. Можно также применить самовыражение или поиск решений. Если же такие действия у дочери вошли в привычку, то мы можем сделать следующее:

1) обсудить с ней меню ужинов, чтобы готовить то, что она любит;

2) поделиться с ней своим беспокойством: нам хотелось бы, чтобы ее диета была сбалансированной;

3) согласовать обсуждаемый результат на случай, если она снова откажется от ужина. В следующий раз мы предложим ей выбор: либо она ест то, что мы приготовили, либо договоренности начинают действовать. К этому времени мы убираем из кухни все сладости: если девочка, проголодавшись, снова придет за ними, она ничего не должна найти.

За всяким поведением стоит положительное намерение, и любой человек действует, чтобы удовлетворить свои потребности.