Стройная фигура. Мифы и реальность современной женщины - Геннадий Кибардин Страница 44

Прекрасная пора влюбленности мужчины и женщины, острой жажды друг друга завершается, как правило, свадьбой. Это счастливое завершение желаний влюбленной пары. От обоих во многом зависит, будут ли они с первых дней заниматься бережным строительством деликатных отношений друг с другом или жизнь семьи начнется для супругов с шумно-разгульного и бесшабашного увлечения подаренного судьбой счастья. Увы, последнее увлечение обычно сменяется чувством глубокого разочарования, которое словно облако опускается в атмосферу семьи. У одних это происходит спустя полгода, у других – через месяц или еще раньше.

Бывшие влюбленные начинают переосмысливать все события, которые произошли с ними со дня их первого знакомства друг с другом.

Часто в период влюбленности людям только кажется, что они любят друг друга. На самом деле каждый из них отдается своим состояниям, своим чувствам, своим ощущениям удовольствия. Ожидание встречи с любимым человеком на самом деле является предвкушением своего собственного наслаждения – упоительного, томящего и страстного. На самом деле любовь не берут, а дарят друг другу. Любовь по своей сути жертвенна. Любить – это значит заботиться о другом человеке, а не о себе. Любить – это значит желать полной жизни ему, другому человеку. Настоящая любовь всегда бескорыстна. Она не ищет личной услады за счет другого человека и не пользуется ради этого другими людьми. Все переживания, связанные с другим человеком, у среднестатистического влюбленного на самом деле сосредоточены на себе самом, а не на любимом человеке, как это порой нам кажется. Переживаются не действительные состояния другого человека, а свои собственные состояния, которые реализуются через тесный контакт с другим человеком. Другой человек в этих грезах всегда воспринимается как даритель радости, богатств и наслаждений. То есть является источником всех ваших, обратите свое внимание, именно ваших желаний, и не более.

Семья же на самом деле является гораздо более серьезным явлением, чем простое доставление друг другу наслаждений, как это часто бывает в реальной жизни. В любой влюбленности бывает больше эгоизма, чем действительной любви к другому человеку. Это очень яркое, но, к сожалению, обманчивое состояние человека.

Игра в карты, тяга к курению, к спиртным напиткам и наркотикам, тяга к участию в жарких спорах имеют под собою одну и туже основу – страсть. Это состояние особой включенности человека в свои переживания, бурные или тихие, но всегда глубокие, страстные, увлекающие всецело!

Любовь матери к своим детям или бабушки к юным внукам имеет под собою одну и ту же основу. Ласковое прикосновение к головке ребенка, нежное поглаживание его тела, легкий поцелуй – все это приносит взрослым людям (маме или бабушке) удивительно острые чувства наслаждения. Именно взрослые, а не дети получают удовольствие от общения друг с другом. У ребенка свое видение мира.

Мама или бабушка в своем стремлении к этим наслаждениям тянут к себе ребенка, а у него уже прошло это минутное увлечение. Ребенок заигрался или увидел что-то интересное для него и ему сейчас вовсе не хочется идти к маме или бабушке. А взрослые зовут к себе ребенка, просят подойти и посидеть немного рядом, чтобы погладить его и получить тем самым себе удовольствие. А ребенок уже не хочет этого и начинает упираться. Ему неинтересны игры взрослых людей, у него свое, детское восприятие мира. И тогда, в такой ситуации мама или бабушка начинают проявлять свое раздражение и досаду. Они начинают силой тянуть к себе ребенка, все еще надеясь переменить настроение ребенка, в угоду себе, своим собственным желаниям. То есть, на самом деле они хотят, часто этого не понимая, через общение с ребенком, доставить удовольствие лично себе, а не ребенку. Ребенок этого не ощущает и не понимает. Ему этого не надо, у него свой мир ощущений.

В такой ситуации взрослые уже начинают силой требовать, чтобы ребенок принял их ласку и ответил на нее. Где уж здесь говорить об истиной любви мамы или бабушки к ребенку? Вместо любви здесь имеет место чисто эгоистическая привязанность мамы или бабушки к своим страстным эгоистическим чувствам. Подчеркиваю, именно к своим чувствам, а не ребенка. В данной ситуации ребенок является для мамы или бабушки (а также для папы или дедушки) предметом их чувств и предметом получения наслаждений.

В такой ситуации взрослые менее всего думают о детях, а просто хотят получить свое наслаждение через общение с ребенком. Такая в кавычках «любовь» к ребенку, да и к взрослому человеку очень легко может смениться и перейти в бурную ненависть в ответ на отказ другого человека удовлетворить то или иное желание мамы или бабушки, а также мужа или жены. Основа здесь лежит одна и та же.

Прикосновение к другому человеку доставляет им ощущения наслаждения, а отказ в этом тут же переходит в состояние ненависти. Впрочем, эта ненависть тут же проходит, если другой человек отвечает на ваш призыв удовлетворить его желания, получить свое, корыстное ощущения наслаждения.

Как вы уже, наверное, понимаете, истинной любовью здесь и не пахнет. Это относится как к паре мужчина и женщина, так и в отношении взрослых к родным им детям или внукам. Взамен высокого состояния истинной любви, приходит периодически самое низкое, эгоистическое чувство, уничтожающее другого человека – это ненависть.

А была ли это любовь? Конечно, нет. Взамен любви была только влюбленность. А это совсем разные вещи.

Во вновь создаваемых семьях результаты такой «влюбленности» обнаруживаются очень скоро. Вроде бы преданные друг другу мужчина и женщина по истечении некоторого срока после свадьбы неожиданно для себя приходят в состояние невероятной раздраженности один от другого.

Исчезает куда – то механизм их прежнего, страстного влечения, который состоял из ожиданий встреч и легкой грусти от расставаний. Этот механизм исчез, влюбленные находятся постоянно рядом друг с другом. В результате, из добрых влюбленных друзей они превращаются в супругов – врагов, которые постоянно ругают друг друга за самые различные бытовые мелочи.

А куда же девалась их любовь? Ответ таков – никуда. Ее просто не было. Была лишь эгоистичная любовь к самому или к самой себе, к своим собственным переживаниям и не более. Теперь, когда наступило насыщение друг другом, когда больше нет встреч и расставаний, ушла страстная зависимость друг от друга. А на их место пришла и проявила себя в полной мере эгоистическая любовь к собственным переживаниям.

Любящие только себя супруги стали естественными антагонистами. А вопрос перехода в другое состояние единодушия друг с другом не является их стремлением.

Истинной, первоначальной их задачей (о которой они даже и не задумывались), являлась только одна цель – обслужить себя за счет другого человека, решить свои проблемы за счет другого человека и не более. У них просто не было истинной любви, когда один человек делает все, чтобы было приятно другому человеку. Вместо нее была просто эгоистическая влюбленность, и не более.