Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - Дейв Кардер Страница 43

Зачастую ей хочется хорошо выглядеть в глазах других, несмотря на всю катастрофичность ситуации. Это особенно верно, когда она старается выглядеть исключительно духовной христианкой, проявляющей милосердие к обидчику. (Милосердие – это хорошо, но отрицание – плохо. Прощение придет позже.) Считая, что демонстрировать свои страдания и гнев в ее окружении не принято, она делает все возможное, чтобы тут же «с этим покончить».

Ей часто кажется, будто у нее есть обязанность изображать прощение, а всякая иная реакция – это, по ее мнению, ребячество, безответственность и бездуховность. Многие христиане, включая пасторов, придерживаются того же мнения. Они склонны одобрять внешнее благообразие и порицать эмоциональную открытость. (В главе 11 мы снова поговорим о супруге, которая слишком быстро прощает.)

Оправдание связи

У супруги, которая оправдывает связь, как правило, есть большая потребность готовить себе нужный результат. Ее отношение к жизни характеризуется стремлением все контролировать. Склонность оправдывать связь (особенно со стороны жен) часто выражается в несколько саркастическом, фаталистическом тоне: «Чего еще можно ожидать от мужчин? Отец мой был таким, и мать моя это пережила – думаю, я тоже переживу».

Позиция, которую можно выразить словами «твои ужасные поступки меня не удивляют и не расстраивают», делает изменника бессильным – ведь супруга отказывается играть по правилам (то есть гневаться, когда тебя предают), и процесс тормозится. Подобная реакция показывает, что супруга все еще не слышит, что посредством связи изменник хотел сказать: «Я несчастен, и характер наших отношений должен измениться».

В решении супруги не замечать боль и не считаться с серьезностью связи обычно отражен ее детский опыт, когда ей пришлось терпеть насилие. Защитная реакция, то есть желание бежать от боли, а не прочувствовать ее до конца, – усвоенная реакция. В детстве ее эффективность была недолговечной, таковой она остается и во взрослой жизни.

Подобная модель поведения становится по-настоящему дисфункциональной, если у изменника было больше одной связи. В этом случае изменник начинает получать от супруги повторяющийся сигнал: «Твое поведение нормально; ничего не надо менять; со мной все в порядке».

Именно это происходит в семье алкоголика, где непьющая супруга отказывается искать помощи. Такой реакцией она ставит знак равенства между ненормальным и нормальным поведением, и цикл повторяется вновь. Она начинает считать, что ее ненормальное, полное страданий существование есть удел всех людей. Вот почему дети из дисфункциональных семей испытывают большие трудности с пониманием «нормы». Характер взаимоотношений изменника и супруги, когда неверность не замечается, по большому счету такой же.

Когда супруга начинает осознавать свою ответственность за возникновение связи, изменник получает разрешение прийти в ярость. Но это происходит, только когда супруга откровенно признается в своем «вкладе» – иначе изменник будет слишком поглощен парированием направленных в его адрес обвинений. Он будет слишком занят самозащитой, чтобы начать разбираться в себе. Если же супруга избегает обвинений и признает свою ответственность за связь, изменник может ослабить свою защиту и начать ощущать свою неудовлетворенность – и, что еще важнее, лежащую в основе гнева душевную боль.

Гнев изменника

Первоначально гнев изменника гасится чувством вины и стыда, поэтому он не гневается. Многие изменники говорят, что ожидают прекращения бури, прежде чем сами смогут взорваться.

Какой же гнев было бы необходимо обнаружить в себе изменнику? – может спросить супруга. Как ни странно, именно гнев (или недовольство, то есть мягкая форма гнева) в первую очередь толкнул изменника к связи. Конечно, это началось давно, и изменник может этого уже не осознавать. Но гнев никуда не делся (если бы его преодолели, вполне вероятно, связи не было бы). Если супруга отказывается прочувствовать свой гнев, скрытое недовольство в изменнике может снова вспыхнуть, и он может выразить его через отношения с партнершей.

Охваченные гневом, помните, что сама по себе связь не является его источником. Недовольство и порождаемый им гнев обычно присутствуют в отношениях и до возникновения адюльтера. Раскрытие связи просто высвечивает трещину, которая в отношениях уже существовала.

Итак, становится понятно, почему оборонительное поведение и попытки взвалить вину на другого не продуктивны, если речь идет об исцелении брака. Ведь чем больше супруга обвиняет, тем меньше изменник чувствует собственные боль и гнев, но чем яснее супруга видит свою ответственность, тем легче изменнику критически посмотреть на свои боль и гнев. И, как ни удивительно, такие эмоциональные «качели», в конечном счете, окажутся полезными.

Способы преодоления гнева

Пытаясь преодолеть чувство гнева, помните о скрытом смысле связи. Чем бы вы ни занимались, не делайте больше того, что делаете. Например, если частью проблемы был трудоголизм, сбавьте обороты или посмотрите критически на ваш рабочий режим. Если изменник начал встречаться со своей партнершей в клубе, найдите себе другое развлечение (или, по крайней мере, смените клуб!). Добавьте в свою жизнь разнообразия. И хотя возвращение к привычному для вас ритму жизни может служить временной отдушиной, такое поведение – просто прелюдия к новой связи.

Далее приводится список методов преодоления гнева. Некоторые из них, вероятно, покажутся вам несущественными, но вы будете удивлены, насколько полезными они могут оказаться. Многие пары, которые обращались ко мне за душепопечением, сообщают об успешном их применении в своем реабилитационном процессе.

Обсуждайте свои чувства, но отделяйте их от чувств другого человека

Расскажите своему спутнику, как вы себя чувствуете в это трудное время. Здоровой реакцией супруги (или изменника) будет понимание и проникновение в чувства другого человека. Но даже здесь нельзя впадать в крайность. Например, не нужно брать на себя ответственность за чувства изменника. Эти чувства принадлежат ему или ей, а не вам. И хотя в духовном смысле вы «одна плоть», вы, тем не менее, два разных человека. Запретных тем быть не должно. Самое страшное уже произошло. Вы можете поднимать любые темы, которые кажутся вам важными.

Ведите дневник

Выражайте свои чувства в личном дневнике. Пишите Богу, пишите вашему спутнику, пишите себе – постарайтесь изложить свои мысли на бумаге. Такая практика дает прекрасную возможность выплеснуть гнетущие вас чувства, то есть испытать катарсис, и в то же время служит своего рода дорожной картой, позволяющей проследить, где вы были, где находитесь сейчас и куда движетесь. Можно даже зачитать отрывки из вашего дневника вашему спутнику во время одного из задушевных разговоров, давая ему понять, через что вам сейчас приходится проходить.

Составьте таблицу подъемов и спадов

Составьте таблицу, где будете отмечать подъемы и спады вашего реабилитационного процесса. Такая практика будет полезна по прошествии некоторого времени. Можно использовать таблицы из этой книги или даже свой рабочий календарь, где вы будете помечать прошедшие дни как «хорошие», «плохие» или просто «прожитые». Когда месяц закончится, дайте оценку месяцу. Улучшение вашего состояния также можно отмечать в ежедневном или еженедельном порядке. В то время как дневниковые записи в основном охватывают настоящее, составление таблиц есть взгляд в прошлое. Сочетая их, вы сможете легче определить, что движетесь в определенном направлении, а не просто дрейфуете в море сменяющих друг друга чувств.