Как улучшить отношения с родителями - Дмитрий Семеник Страница 4

Возможно, имеет смысл в этой ситуации понять: благословление родительское, это признают и психологи, играет очень большую роль. Поэтому стоит не впадать в истерику, мгновенно говорить своим родителям «пошли вон!», а попытаться проверить свои чувства и посмотреть на другого человека. В первую очередь, поглядеть на отношения в его семье, посмотреть, как происходит общение твоего избранника со своими родителями. Могут открыться очень важные вещи, которые потом проявятся в отношениях в вашей семье. С тобой человек приязнен, говорит хорошо, но если он грубит матери и говорит ей по телефону «да пошла ты!» и прочее, обязательно это произойдет в твоей семье.

Человек в момент, когда он влюблен, часто считает себя спасителем другого человека. Твой знакомый человек, например, сильно пьет и еще, не дай Бог, колется, у него проблемы с психикой и т. д. Тебе кажется, что ты сейчас возьмешь и изменишь его. А родители тебе говорят: «Ты с ним не выживешь! Не надо с этим человеком связывать свою судьбу!». Опираться на принцип, что он сейчас вот такой, но я его исправлю и сделаю другим человеком, – очень опасно. Желательно понять, что самые худшие проявления его характера, его проблем и прочего могут остаться на всю жизнь.

Родительское мнение выражает весь опыт отношений в твоем роде, в твоей семье из поколения в поколение, который может помочь тебе в жизни. Это интуиция, и нужно к ней, как минимум, прислушаться. Это не значит, что ты не имеешь права решать сам, но надо проверить себя, надо подумать, надо уважить мнение родителей.

– Вы часто говорите, что нужно понять родителей, нужно осознать свои проблемы, т. е. получается, что ребенок должен быть чуть ли не мудрее родителей. Отсюда вытекают несколько вопросов: когда дети, например, осознают, что есть проблемы, и видят, что назревает развод, расставание… Что в этой ситуации делать им? Как себя вести?

– Эта ситуация сопровождается очень тяжелым переживанием. Потому что каждый человек втайне гордится своей семьей, когда в ней есть история любви и история верности. И я знаю по ситуациям очень близких мне людей, насколько жестоко повлияло на их будущую личную жизнь неожиданное, причем уже во взрослом состоянии, осознание того, что родители оказались друг другу неверны, расстались. Это очень давит.

Мне кажется, первое, что можно сделать, – не вставать на сторону одного из родителей, против другого; в любом случае оставаться на позиции, что вот это моя мама, а вот это мой папа. Не культивировать в себе ощущения, что они меня этим самым предали. «Нет, дорогие мои! Вы у меня оба дорогие. Вот он папа, а вот это мама. У вас не складывается, но не агитируйте меня кого-то из вас разлюбить».

Нужно думать и о том, что вот это «разлюбил», «все кончилось» – часто очень крупное искушение, которое периодически, как черные и белые полосы, постигает человека. Вдруг попав в черную полосу, люди перестают доверять тому, что у них был хороший опыт, и уже думают, что дальше только черное будет. И не решаются вместе преодолеть эти трудности. Богу не доверяют, я бы даже так сказал. А ведь все сложные ситуации попускаются Богом, чтобы мы чему-то в них научились. Так они не доходят путь до конца и капитулируют. Хотя возможно, что прошел бы какой-то тяжелый момент, и оказалось бы, что они еще ближе, чем были, и любовь жива. Многие люди, которые побывали в этих ситуациях, потом говорят, что семья могла сохраниться. Очень много таких признаний есть, причем в самом конце жизни.

И как раз ребенок с его верой в любовь часто бывает более прав, чем родители, которых жизнь задавила, и они считают, что все кончилось и ничего хорошего быть не может. Иногда надо напоминать людям: «мне кажется, что вы друг друга все-таки можете любить».

Вы говорите о том, что я к детям предъявляю требование быть мудрее, чем родители. В некоторых случаях наивная, прямолинейная вера детей в хорошее мудрее, чем пессимизм взрослых людей, которых быт здорово поломал. Потому что в жизни происходит много испытаний, и человек может потихоньку утрачивать веру и силы. И «свежий» человек, пришедший в мир, он иногда вернее видит какие-то важные вещи, если только он не начинает думать только о себе и искать одних своих интересов.

И потом поймите: нормальным родителям всегда важно, что думает ваш ребенок. Всегда.

– А если проблема еще острее? Например, кто-то начал злоупотреблять алкоголем или даже наркотиками. Опять же, что может сделать ребенок, чтобы, во-первых им помочь, а во-вторых, чтобы самому в отчаяние не скатиться?

– Смотря какой ребенок: если ребенок – взрослый человек, он знает, что тут нужно бороться, нужно настаивать на лечении. Вот в данном случае он должен обязательно занять сторону того из родителей, кто борется за другого, и быть на его стороне.

Если же речь идет о ребенке до совершеннолетия, то тут, к сожалению, вопрос ответственности родителей: могут ли они родителями являться? Возникает вопрос родительских прав. Это не отменяет любви к этому человеку, но, конечно, те, кто с этим сталкивался, они понимают, насколько кошмарной может быть ситуация. Для ребенка это ситуация неразрешимая. Бывают ситуации, когда никто, кроме Бога, не поможет.

Нужно бросаться в церковь, бросаться к людям и просить помощи, поддержки. Не просто прийти на какой-то форум своих одноклассников и там говорить «у меня предки уроды, алкаши» и т. д. – это только лишь свидетельство твоего эгоизма, – а поискать в Сети телефоны доверия, искать понимания у священника, искать людей, которые в состоянии ответить на твои вопросы, помочь. Например, ваши сайты, для которых я сейчас отвечаю, – их несколько разных, посвященных очень разным темам. Они стараются сориентировать и в том, к кому пойти, и сами являются таким местом совета. Есть различные телефоны доверия. Можно поискать помощь в интернете, в храм зайти своими ножками, подойти к дежурному священнику, объяснить ситуацию, попросить совета и помощи…

Что еще тут посоветуешь? Искать взрослых, которые ведут себя как взрослые, потому что надо понимать, что алкоголизм, наркомания – вначале это пробой воли, а дальше начинается болезнь, в которой человек перестает отдавать отчет в своих поступках. Этот человек погружается в жуткую болезнь, он становится неадекватным, он сам выползти не может. Т. е. он уже не отвечает за свои поступки. Он хуже ребенка, потому что он взрослый, у него есть дети, у него есть семья, у него есть дом и т. д., а он ведет себя так, как будто это игрушки, которые он может либо не замечать, либо разбросать, растоптать – в зависимости от своего настроения и от перепадов этой болезни.

Поэтому надо искать взрослого, который, в отличие от заболевшего твоего родителя, попавшего в беду и не могущего вести себя как взрослый, может помочь и дать совет, который должен был бы дать папа или мама, но не могут, потому что у них беда.