Малышу виднее. Секреты спокойных родителей - Дебора Соломон Страница 38

Невозможно постоянно быть счастливым и довольным, хотя многие родители и считают, что должны делать все, чтобы не дать детям расстроиться. Этим родителям сложно сказать ребенку «нет», и они с трудом могут перенести реальное или потенциально возможное огорчение ребенка. Они болезненно воспринимают детский плач и делают все, чтобы следовать желаниям малыша, потому что стремятся не допустить слез или вспышек гнева. Так у ребенка формируются нереалистичные ожидания, и, обнаружив впоследствии, что окружающие вовсе не бросаются исполнять каждую его прихоть, он будет разочарован и раздосадован. Избалованные, лишенные правил дети редко бывают жизнерадостными, часто ноют, и с ними очень сложно жить рядом. Они поверили, что мир вращается вокруг них, а им нужно лишь ныть, вопить или топать ногами, чтобы получать то, что они хотят. Их родители не дали им возможности узнать, что жизнь включает в себя борьбу, разочарования и компромиссы, и согласиться с этим.

Установление ограничений не является наказанием для ребенка, если это делается ясно, уважительно и с сочувствием к нему. Магда говорила: «Нехватка дисциплины – это не доброта… это пренебрежение родительскими обязанностями» {29}. Признайте точку зрения ребенка, указывая ему на пределы, которые он не может переходить. Без четко очерченных родителями границ неуправляемый ребенок может ощущать себя самым могущественным, и это может его напугать. Когда правил недостаточно и есть ситуации, относительно которых правила не установлены, или если родитель то и дело вводит очередное правило, малыш все больше идет вразнос; может быть, неосознанно он хочет, чтобы на сцену вышел взрослый, который бы взял все в свои руки. Твердое и последовательное установление границ допустимого способствует развитию у ребенка чувства безопасности. Это помогает ребенку узнать, чего от него ждут, осознать эти ограничения и внутренне согласиться с ними. Благодаря такому поведению взрослого ребенок усваивает модели социально приемлемых и уместных реакций на те или иные ситуации. Так у ребенка складывается общая схема социально безопасного поведения, в рамках которого он может быть самим собой.

Не стоит откладывать введение ограничений до того момента, как ребенок начнет ходить. Сделайте это как можно раньше. Может быть, вас смешит или удивляет сообразительность малыша, когда тот забирается к вам на колени и пытается стянуть с вас очки, но очки не предмет для игры, так почему бы не установить ограничение: сказать ребенку, что их нельзя трогать? Если вы скажете: «Я не хочу, чтобы ты трогал мои очки», одновременно с этим помещая руку между своим лицом и рукой ребенка, он вас поймет. Вы, разумеется, не сможете обойтись без очков, но, может быть, решите не носить украшения, которые могут привлечь внимание ребенка и возбудить в нем желание ими завладеть. Допустим, малыш заинтересуется вашим ожерельем. Простое прикосновение не принесет вреда, но что, если он начнет тянуть за него? Можно прикрыть рукой украшение, чтобы он не мог дотронуться до него, и мягко сказать: «Я не хочу, чтобы ты тянул меня за ожерелье». Разумеется, может случиться так, что об этих ограничениях придется напоминать не раз и не два. Самодисциплина не появляется вдруг, она развивается со временем.

Даже родители, которым сложно устанавливать границы, справляются с этим, если под угрозой оказывается безопасность ребенка. Если малыш вывернулся из ваших рук и начал бегать по проезжей части, вы броситесь за ним и совершенно определенно запретите ему это делать. Магда характеризовала такие случаи как ситуации «красный свет». Вы не остановитесь, чтобы обдумать свою реакцию. Вы инстинктивно сделаете все необходимое для безопасности ребенка, причем немедленно. Ситуации «желтый свет» не столь однозначны и могут быть предметом для переговоров. Они имеют место, когда ваши желания и желания вашего ребенка не совпадают. Малыш мирно играет в безопасной игровой зоне, вы в это время сидите рядом. Внезапно вы понимаете, что проголодались, и хотите пойти на кухню, чтобы приготовить что-нибудь поесть. Вы подходите к ребенку, приседаете и говорите ему, что отойдете на кухню и через несколько минут вернетесь. Но когда вы встаете, чтобы покинуть комнату, он начинает громко реветь. Что вы сделаете теперь? Останетесь с ним или пойдете на кухню, чтобы наскоро перекусить? В подобных ситуациях многие родители оказываются в затруднении. Вы уступаете, думая: «Хорошо, я подожду с едой, пока он не заснет». Однако если мы будем уступать каждый раз, когда ребенок оказывается недоволен, и игнорировать собственные нужды, то рано или поздно разозлимся. Важно позаботиться о себе прежде, чем мы придем в такое состояние.

Чтобы построить отношения, основанные на взаимном уважении и внимании друг к другу, важно прислушиваться к себе: чего вы хотите и в чем нуждаетесь в этот момент. Поступая таким образом, вы развиваете в себе самоуважение. Когда вы честно сообщаете ребенку о своих истинных чувствах, он открывает для себя тот факт, что у вас тоже есть потребности.

Что вы могли ответить плачущему малышу, когда все, что вам было нужно в тот момент, – съесть хоть что-нибудь? Признать его желание: «Я знаю, ты хочешь, чтобы я осталась с тобой. Но мне нужно поесть. Я вернусь через несколько минут», затем медленно выйти из комнаты. Иногда между реальными потребностями ребенка и его желаниями может наличествовать некоторое расхождение, особенно когда его протесты задевают вас за живое. Разумеется, вы всегда обеспечите малышу все необходимое, но ему важно знать, что он не всегда получит желаемое. Умение быть терпеливым – вот ценный навык. И, что важно, оставляя ребенка одного в безопасной игровой зоне, вы даете ему возможность научиться мирно проводить какое-то время в одиночестве.

Уступая в ответ на каждую слезинку ребенка, мы лишаем его возможности познания самого себя и не даем ему научиться полагаться на свои силы. Чтобы успешно и с удовольствием заботиться о ребенке, вы должны быть уверены, что заботитесь и о собственных нуждах. Магда поясняла: «Это помогает внимательно прислушиваться к своему внутреннему ритму: знать, в чем вы нуждаетесь, и сообщать об этом домочадцам, чтобы они учились уважать и ваши потребности тоже. Постоянное самопожертвование ради ребенка может привести к тому, что вы оба начнете злиться» {30}.

Ребенку будет легче смириться с разочарованием в ситуации «желтый свет», если в течение дня его окружают десятки ситуаций «зеленый свет». Это те случаи, когда вы предложили малышу на выбор несколько вариантов и готовы с радостью осуществить любой из них: «Ты бы хотел пойти в парк или поиграть на заднем дворе?»

Малыш должен научиться социально приемлемому поведению, чтобы мирно и счастливо уживаться со всеми членами семьи и – шире – своего сообщества. Со временем он поймет, как общаться с другими и уважительно по отношению к ним отстаивать свою точку зрения. Он научится сочувствовать другим людям, овладеет искусством договариваться и находить компромиссы. Приходя в этот мир, дети еще не знают, что допустимо, а что – нет, и процесс познания может быть довольно нервным. Важно иметь реалистичные ожидания по отношению к каждому этапу развития ребенка. Неразумно говорить 10‑месячному малышу, чтобы он ничего не тащил в рот, и так же глупо ожидать от годовалого ребенка, что он будет тихо сидеть на одном месте, когда ему хочется ходить и бегать, изучая мир. Если вы понимаете естественный ход развития ребенка и доверяете ему, ваши ожидания будут обоснованными, и вы сможете адекватно реагировать на действия ребенка.