Маленькие Будды... а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей - Сиэл Клэридж Страница 37

Теперь, когда мы выслушали ребенка и до определенной степени разобрались в его чувствах, следует ответить на них конструктивно. Есть целый ряд привычных ответов – если мы не практикуем раскрытие природы Будды, то именно такие ответы, как правило, слетают у нас с языка. Дело в том, что, когда с нами разговаривают, нам кажется, что от нас требуется «ответ», а не «понимание».

Когда собеседник переживает болезненные чувства, мы склонны в ответ делать следующее:

• исправлять положение (давать советы, поучать, подбадривать);

• давать оценку (судить, обобщать, возражать, анализировать);

• объяснять (рассказывать истории, давать советы);

• расследовать (задавать вопросы, сомневаться, уточнять);

• давать волю чувствам (осуждать, защищать, оправдывать).

Вот примеры привычных реакций, не согласующихся с выбранным нами общим подходом эмпатического слушания:

«Вот что тебе следует сделать…» «Я бы на твоем месте.» «Я бы помог, но…» «Это неверно.»

«Но ведь это ты начал.»

«Ох ты, бедняжка.»

«Как люди могут так поступать!..»

«Представляю, как ты себя чувствуешь!..»

«Могло быть намного хуже.»

«Ты сделал все, что мог.»

«Ну как же ты мог?!..»

«Ты просто не ориентируешься в ситуации.»

«Они неправы, потому что.»

«Это не страшно. Послушай теперь меня.»

Все эти ответы, как нам кажется, приходят в голову сами собой. Однако они не естественны – это заученные реакции, нацеленные на удовлетворение наших нужд, а не потребностей собеседника. Нам нужно чувствовать себя важными, осведомленными, добрыми или благосклонными. Мы хотели бы, чтобы эмоции другого человека улетучились – и чем скорее, тем лучше. Нам кажется, что мы стараемся немедленно прекратить его страдание из сочувствия, потому что желаем ему всяческого счастья. Но довольно часто мы стремимся прекратить страдания (или проявление страданий) другого человека лишь потому, что не хотим сами терпеть неудобства.

Как слушать эмпатически?

Цель эмпатического слушания – понять состояние ребенка и за счет этого создать с ним сердечную связь. Первый шаг в этом процессе – обратиться к своему «сердцу Будды» и пробудить сочувствие к ребенку.

Если это удалось, то второй шаг совершается сам собой – мы на время отодвинем в сторону свои мнения, нужды и эмоции. Если это не происходит естественным образом, мы можем напомнить себе, что ребенок находится вне сферы нашего влияния до тех пор, пока не почувствует, что его понимают. Необходимо первым делом дать ему такую уверенность.

1) Применяйте внимательность. Буддийский метод осознанного присутствия отлично

подходит для эмпатического слушания. Можно однонаправленно сфокусироваться на ребенке – не только на его словах, но на нем как целом. Это не оценочное сосредоточение – оно сродни медитации. Осознавая лицо ребенка, глаза, руки, все тело, мы фиксируем в сознании позы, жесты и мимику, а также их отсутствие. Мы прислушиваемся не только к содержанию его речи, но и к интонациям, тембру и громкости.

2) Пробуйте чутьем угадать состояние и потребности ребенка. Важно помнить, что мы не узнаем, что чувствуют или думают наши дети, если они сами напрямую нам не сообщат или не подтвердят наши догадки. Нам часто кажется, что мы знаем, что происходит в уме другого человека, но на самом деле об этом знает он один – если не поделится. И когда он поделится, надо иметь в виду, что полученная информация актуальна лишь на этот момент – в следующую секунду все может быть иначе. Эмоции стремительно меняются, а вот нужды более постоянны. Для ребенка одна из важнейших потребностей – быть услышанным и понятым, и как только она удовлетворяется, он может переключиться на другие объекты.

Выдержать время и выбрать правильный момент для вступления в беседу – ключевое умение.

3) Не спешите. Выдержать время и выбрать правильный момент для вступления в беседу – ключевое умение. Нам не терпится помочь, и из-за этого мы слишком рано переходим к следующему шагу, пытаясь решить проблему. Если мы ощущаем в себе такую торопливость, давайте снова сосредоточимся на состоянии ребенка и вновь подтвердим для себя важность этой фазы. Необходимо применять сочувствие и мудрость, чтобы знать, что делать, когда делать и делать ли вообще.

4) Перефразируйте содержание услышанного и покажите отражение. Мы должны проверить, правильно ли мы поняли ребенка, действительно ли услышали именно то, что он хотел до нас донести. Для этого мы переспрашиваем или пересказываем своими словами то, что поняли из его объяснений. Например, ребенок говорит: «Мама, я больше не хочу это делать!» И мы отвечаем: «Ты хочешь прерваться?»

Поначалу такой диалог покажется неестественным, но детям важно видеть, что мы пытаемся их понять. Кроме того, у них появляется шанс яснее увидеть свою ситуацию.

В другом случае мы не перефразируем, а даем свой отзыв по поводу их чувств. Мы, как зеркало, отражаем эмоцию и убеждаемся в том, что правильно ее восприняли. Это задействует правое полушарие, поскольку мы отражаем чувство, которое ребенок пытается до нас донести. Тогда в ответ мы можем спросить: «Тебе наскучило это занятие?»

В этом контексте наиболее удачным будет отклик, в котором отражаются одновременно и слова, и эмоции. Тогда работают оба полушария – левое отслеживает слова, а правое сверяет чувства.

На ту же реплику ребенка мы можем ответить и так: «Тебе наскучило, потому что ты не добился результата?»