Доктор, почему Гарри Поттер? Персонажная психология в жизни - Юрий Вагин Страница 33

Представьте себе, что вы просто хорошие соседи по общему дому или квартире. Вы будете как-то учитывать интересы друг друга? Будете. Например, вы вечером пошли погулять. Вы можете сказать об этом соседу? Можете. А можете и не сказать. Вы обязаны отчитываться, когда вы вернетесь, куда вы ходили? Нет, не обязаны. Сосед (друг, родственник) обязан отчитываться перед вами, куда и насколько он пошел и когда вернется? Нет, не обязан. Вы имеете право «катить бочку» на него из-за того, что он не ночевал дома? Нет, не имеете. Вам это может сколько угодно не нравиться, но предъявлять претензий вы не имеете права. Если вы пошли пить чай, вы можете позвать за компанию соседа по дому, если, конечно, вам этого хочется? Да, можете. С соседом по дому (если он симпатичный и приятный) можно даже позаниматься сексом. Только ничего личного, никаких «сюси-пуси», заглядываний в глаза и душещипательных разговоров о том, «что же мы с тобой делаем». Попили чаю, позанимались сексом, обсудили случайно общих детей и живем антиэмпатично дальше. Отсутствие эмпатии нисколько не мешает решать все технические моменты совместного сосуществования.

Я рассказал вам что-то принципиально новое? Не думаю. Чисто интуитивно технику эмоциональной депривации используют многие люди после острых конфликтов, но почти все совершают две ошибки. Во-первых, эмоциональная депривация используется после, а не вместо конфликта, и, во-вторых, она используется катастрофически недолго. Почему недолго? А потому что «я сама не могу долго злиться на него», «я не выдерживаю», «у меня не получается». Это какой-то «китайский синдром». Мой мозг навсегда испорчен ежелетним пребыванием в детских пионерских лагерях временного содержания и детскими анекдотами, которые мы там друг другу рассказывали. Один из них назывался «Почему китайцы не могут вырастить картошку». Правильный ответ заключался в том, что они ее на следующий день выкапывают и съедают, «потому что очень кушать хочется». Точно так же и мои клиенты. Они понимают – чтобы получить результат, нужно выдержать время, но не могут, «потому что очень хочется кушать», очень хочется любви, ласки, эмпатии и груминга.

В одной хорошо знакомой мне семье муж, выйдя на пенсию, устроился со своими бывшими сослуживцами (тоже пенсионерами) в одну организацию, и они стали там по вечерам слишком часто вспоминать свою «боевую» жизнь, сопровождая это избыточным приемом алкоголя. Женам это, естественно, не нравилось, и они разными словами это высказывали, ругались, скандалили, угрожали и обвиняли. Без результата, кроме пустых обещаний, что последний раз и больше никогда. Так вот, жене в этой хорошо знакомой мне семье все однажды надоело, и она (честное слово, не я ее этому научил) перестала разговаривать с мужем на год. На год! Нет, она разговаривала с ним по любым техническим моментам: ужин готов, носки поменяй, внучку забери. Но после десятилетий совместной и не самой плохой жизни она полностью на год выключила эмпатическую составляющую.

Что это дало? Через несколько месяцев ее муж не только перестал злоупотреблять алкоголем, он от ужаса, на всякий случай, бросил курить. С тех пор прошло уже много лет (очень много), и все у них хорошо. Она потеряла (потратила) один год, а выиграла всю жизнь. Это работает так и только так. Чтобы получить устойчивое изменение в поведении близкого человека, эмоциональная депривация должна продолжаться не часы, не дни, не недели и не месяцы, а иногда годы.

«Но как же так? – спрашивают меня клиентки. – Если мы включим эмоциональную депривацию, муж подумает, что он мне не нужен, и найдет себе другую». И с испугом смотрят на меня. «Дорогие мои, – отвечаю я на это, – запомните, мы, мужчины, живем с вами не потому, что мы вам нужны, а потому, что вы нам нужны. Вы – нам, а не мы – вам. Запомните это».

Именно поэтому техника эмоциональной депривации является одновременно и лечебным, и диагностическим средством. Если вы включили режим эмоциональной депривации, а «отряд не заметил потери бойца», близкий человек вообще на это никак не прореагировал, проходит неделя за неделей, а его поведение никак не меняется, более того, у вас такое ощущение, что ему от того, что вы перестали к нему приставать и скандалить, стало только лучше – должен вас огорчить: это означает, что ваши чувства умерли, вы для него больше не близкий и родной человек, он не испытывает к вам любви, вы для него такой же предмет мебели, как стол или шифоньер. И в этом случае уже вам решать, хотите ли вы жить с человеком, для которого не представляете какой-либо существенной ценности. Вам решать, а не ему и не вместе. Бесполезно его в этом обвинять. Если человек умер, бесполезно орать на него и пинать давно умершие чувства. Этим вы их не оживите.

А вот с помощью техники эмоциональной депривации чувства и отношения можно и реанимировать, и вылечить. Как? Объясняю. Даже на самых простых тренингах отношений ведущие часто задают один простой вопрос аудитории: «Скажите, что самое ценное в том помещении, в котором мы сейчас с вами находимся?». И все слушатели начинают гадать: вы, лектор, мы, сами для себя, материал, который вы нам рассказываете. Продолжается все это какое-то время, поле чего ведущий с улыбкой говорит: воздух. Воздух – самое главное. Без него мы не проживем с вами и двух-трех минут. Но о воздухе все всегда забывают и не потому, что он не важен, а потому, что он всегда есть. О нем не нужно думать. О нем можно забыть. Может показаться, что его интересы можно не учитывать.

То же самое происходит и в отношениях, в которых вы позволите себе стать для другого человека тем воздухом, который всегда есть, который не страшно потерять, который не нужно, в конце концов, ценить.

Таким образом, техника эмоциональной депривации позволяет, лишив партнера по отношениям воздуха эмпатии, проверить: а) нужен ли ты ему (может быть, у него уже давно есть другой источник поступления воздуха на стороне) и б) в том случае, если нужен, исправить отношения в существенно лучшую сторону.

Так какое же отношение имеет эмоциональная депривация ко второму Дару Смерти из последней книги Джоан Роулинг про Гарри Поттера?

Если вы помните, в последней, седьмой книге Ксенофилиус Лавгуд (отец Луны) рассказывает Гарри, Рону и Гермионе о Дарах Смерти. Они хотят понять значение символа, который Гермиона нашла в книге, что Дамблдор завещал ей перед смертью. Книга называется «Сказки барда Бидля». Поскольку Гарри видел тот же символ на шее у отца Луны во время свадьбы Билла и Флер, они приходят домой к Ксенофилиусу Лавгуду, и он рассказывает им «Сказку о трех братьях».

Суть сказки заключается в том, что трое братьев-волшебников отправились путешествовать, встретились в пути со Смертью, обманули ее, и она подарила им непобедимую палочку (первый Дар) – старшему брату, оживляющий камень (второй Дар) – среднему брату и мантию-невидимку (третий Дар) – младшему брату.

Старший брат погиб, хвастаясь палочкой, и Смерть забрала его, младший скрывался от Смерти под мантией всю жизнь и в конце жизни передал мантию своему сыну и ушел со Смертью в обнимку, как равный с равным.

Средний же брат вернулся домой со своим вторым Даром – оживляющим камнем, и попытался оживить свою невесту – девушку, в которую был влюблен, но которая рано умерла. И девушка на самом деле появилась, но как тень: «Была она печальна и холодна, словно какая-то занавесь отделяла ее от среднего брата». Не вынес этого средний брат и покончил с собой.