Как и почему лгут дети? Психология детской лжи - Елена Николаева Страница 32

□ Никогда не обижайтесь на ребенка. Обида – детское чувство, демонстрируя которое, обиженный манипулирует другим человеком, стремясь заставить его поступить определенным образом. При формировании искренности в отношениях не должно быть и намека на манипуляцию. Тогда и ребенок научится не обижаться, а договариваться, действовать, совершать поступки.

□ Будьте готовы выслушать от ребенка нелицеприятные вещи о себе и своих знакомых. Просто молча выслушать, не защищаясь и не возмущаясь. Вы учите ребенка говорить правду. И он пытается вам ее донести так, как видит. Жоан в романе Э. М. Ремарка «Триумфальная арка» (2008) повторяла в отчаянии: «Не лги, не лги! Говори только правду! А скажи вам правду – и вы не в силах вынести ее. Никто ее не выносит!» Услышав от ребенка то, что не ожидали и что вас больно задевает, скажите ему, что вам нужно подумать. Вы не видели ситуацию в таком свете. У вас пока нет ответа. И только когда вы остынете, успокоитесь, возможно, поговорите с кем-то, тогда начинайте новый разговор. Вы уже будете готовы не обвинять ребенка, а просто объяснить свое видение ситуации. А дальше вы начнете договариваться.

□ Не обещайте того, что не исполните: «Если…, отдам тебя в милицию, в детский дом, никогда не буду разговаривать и т. д.» Вы произносите это в сердцах и точно знаете, что такого не будет. Если ребенок поверит вам, то предпочтет врать, чем ждать исполнения наказания. А если не поверит, то ваши слова просто превратятся в пустышку.

□ Правда и ложь – две стороны одной медали. Не бывает правды без лжи и лжи без правды. Часто правда – лишь один угол зрения. Стоит помнить, что важнее не правда, а доверие и искренность. Нужно различать намеренную ложь и ложь по незнанию. Зачастую люди искренне верят лжи. Надо учить ребенка не говорить правду, а исправлять свои ошибки и отвечать за них. Тогда у него появятся все основания для того, чтобы быть с вами откровенным и ценить ваше доверие. Лучше всего об этом сказал Б. Брехт в «Жизни Галилея» (1963): «Не ваша цель открыть дверь бескрайней правде, а ваша – поставить границу бескрайней ошибке».

□ Не стоит постоянно искать ложь в словах других, в том числе детей. Важно научиться доверять себе и быть искренним с собой. Тогда и дети, для которых вы являетесь примером, будут поступать так же.

□ Иногда нам хочется, чтобы нас обманули. Это значит, что мы не готовы смотреть правде в глаза – она нас пугает. Например, мы замечаем отдельные признаки того, что дочь-школьница беременна. Не отвергайте очевидное. Постарайтесь принять это, как вы принимаете снег или жару. Представьте радость от того, что в доме появится малыш. Почувствуйте страх, который переживает ваш ребенок. Подумайте, как ее переживания отразятся на здоровье малыша. Поговорите с ней. Скажите, что вы поддержите ее в любой ситуации.

□ То, как относится ребенок к себе, определяется реакцией взрослых на его поступки. Взрослые могут боготворить ребенка, отдавать ему все лучшее и утверждать, что он – кумир для них. Ребенок полностью отзеркалит эти высказывания и в какой-то момент продемонстрирует родителям, что считает себя лучше их. Он легко растопчет идеалы взрослых, потому что они сами его этому научили. Можно, наоборот, утверждать, что ребенку еще «расти и расти до человека», что он постоянно ошибается и из него не выйдет ничего путного. Вырастет человек, не уверенный в себе и своих силах. И тогда родителям придется вести его до пенсии, поскольку сам он ничего не сможет для себя сделать.

□ Можно относиться к ребенку как к равному и заложить в него понимание того, что следует учиться на своих ошибках и ценить близких. Вырастет человек, уважающий себя и окружающих.

□ Как вести себя, если умер кто-то из близких, а ребенок еще дошкольник? Дошкольнику пока трудно справиться с такой ситуацией. Возможно, будет лучше, если у него сохранятся образы живых дедушки и бабушки, потому как мертвый человек действительно уже не является родственником ребенка. И конечно, малышу не следует участвовать в процедуре похорон. Но очень важно предоставить ему возможность попрощаться с тем, кого он любил, например, посвятив вечер воспоминаниям о днях, когда все были вместе. Однако младшему школьнику уже стоит хотя бы в небольшой мере принять участие в похоронах, чтобы научиться переживать боль. Ведь только видя, как это делают родители, он сможет повторить это позднее сам, уже по отношению к родителям. Не стоит, чтобы ребенок подходил к покойнику. Но пока ваши родственники живы, научите ребенка доставлять радость ближним, чтобы в его душе остался след совершения доброго дела и сочувствия.

□ Не стоит врать ребенку по мелочам, например, что он растет, потому что ест кашу или «Данон» и т. д. Если просто не позволять ребенку «кусочничать» между завтраком, обедом и ужином, то он в положенное время совершенно спокойно будет есть то, что полагается, не выслушивая ложь взрослых. Даже если в рекламных роликах дети всему верят и радостно уплетают еду перед камерой.

□ Задача воспитания – взрастить ответственную личность, инициативную и способную к разрешению проблем. Это возможно только в том случае, если ребенок развивается с минимальным числом запретов. Эти запреты должны быть четко объяснены ребенку и быть постоянными. Если зона запретов меняется, возникает соблазн их обойти.

□ Отказывая ребенку в удовлетворении его желаний, нужно найти замену деятельности и побыть с ним, пока он не заинтересуется и не забудет о том, что просил. Иначе вам придется ему лгать.

□ Не стремитесь исполнять роль живого детектора лжи и ловить ребенка на всем. Доверяйте ему. Если у ребенка все хорошо, и он доверяет родителям, у него просто не возникает поводов для лжи.

Ложь не исчезает сразу же после того, как вы поговорили с ребенком. Все происходит примерно так же, как процесс похудания. Вы начинаете усиленно заниматься, но вес не меняется. Организм еще не верит в ваше желание похудеть. Но в какой-то момент ощущается сдвиг. Точно так же и при налаживании разорванных отношений. Почему ребенок должен вдруг поверить в то, что вы принимаете его таким, каков он есть, если еще вчера вы требовали от него невозможного? Кроме того, у него существует и собственное представление о себе. Он сам может не принимать себя, и ему будет стыдно перед вами. Такое часто встречается у подростков, которые высоко ценят своих родителей и полагают, что не достойны их. В этом случае вообще не надо наказывать ребенка. Наказание для него – знак того, что вы его не принимаете. Покажите ребенку, что он для вас важнее представлений о том, что такое правильный ребенок и правильный родитель. Подобные представления все равно фикция. Помогите ребенку принять себя, рассказав, как когда-то ошибались и сами. Покажите, как эти ошибки стали трамплином в лучшую жизнь.