Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее - Олег Сумарин Страница 32

Допустим, сегодня один партнёр идёт в претензии по отношению к кому-то, а тот чувствует вину, то есть выступает в роли жертвы. Позже они могут меняться местами, то есть действовать по той же схеме, но в противоположных ролях.

Важно понимать, что обида всегда является попыткой манипулировать кем-то. Чувство вины – результат такой манипуляции. Эти позиции редко осознаются людьми, но это всегда напоминает игру. Такие взаимоотношения могут длиться очень долго.

Однако нужно понимать, что любая игра или манипуляция в отношениях блокирует возможность достичь настоящей близости с партнёром. Любой может оказаться в позиции жертвы, даже не осознавая этого.

Быть жертвой – это терпеть. Человеку плохо, но он не скажет об этом вообще или не сообщит сразу. Он будет копить эмоции и выплёскивать их тогда, когда никто не ожидает. Безусловно, всё накопленное напряжение давит изнутри и однажды всё равно выходит наружу.

Жертва говорит «да» там, где хотелось отказаться. Говорить слово «нет» крайне сложно. Человек в такой позиции может жить так, как ему не нравится. Потому что жертва – это непреднамеренный выбор боли, страданий, страха и чувства вины. Формируется в детстве, а позже становится частью бессознательной программы, которой человек может следовать всю жизнь.

Человек в такой позиции несчастен, но не находит ресурсы выйти из сложившихся проблем. Он чувствует себя беспомощным. Скорее всего, в раннем возрасте, когда ребёнок любит своих родителей безусловно, папа или мама вели себя разрушительно по отношению к малышу. Они причиняли боль, которая закрепилась в психике и превратилась в программу. Теперь уже взрослый человек, не осознавая того, понимает любовь только через страдания. Это единственный язык любви, знакомый ему.

В зависимых отношениях один из партнёров, скорее всего, выступает в роли жертвы. Это его бессознательный выбор, однако перенести проблему в сознательное поле бывает крайне сложно.

Приведу пример из практики.

Однажды ко мне на терапию пришла девушка, от которой ушёл муж. Позже она встретила другого мужчину, захотела с ним семью, однако новый партнёр не был готов к таким решительным действиям. Одновременно с этим в жизни клиентки объявился муж, который готов вернуться к отношениям с ней. Однако он поставил условие: она должна вернуть мужу все деньги, которые ранее он дал девушке на ремонт квартиры.

В процессе работы с клиенткой мы выяснили, что на своих избранников девушка проецирует фигуру отца и усвоенные с детства деструктивные программы родителей, отношения которых не были благополучны. Более того, девушка выступает в роли жертвы, когда ожидает от партнёров соответствия своим ожиданиям. Она бессознательно хочет, чтобы её партнёры подходили идеализированному образу мужчины, папы. Её родной отец ушёл из семьи, когда девочке было всего три года, поэтому она его практически не знала.

И в отношениях с мужем, и в отношениях с новым избранником девушка ставит условия, которые те должны выполнить, чтобы она была счастлива. Муж должен перестать требовать деньги, а новый партнёр – жениться на ней. Таким образом, моя клиентка находится в позиции жертвы по отношению к каждому из них. Она зависит от слов бывшего мужа и от действий нового мужчины.

В процессе терапии девушка осознаёт вышеперечисленное. Её запросы меняются, и теперь она ставит своей задачей спокойно реагировать на слова бывшего мужа и научиться быть счастливой вне зависимости от того, захочет новый партнёр заводить с ней серьёзные отношения или нет.

Таким образом, она берёт ответственность за свою собственную жизнь и начинает выходить из деструктивных программ и позиции жертвы. Выполнение поставленных задач потребует огромной работы над собой и времени, но самый сложный этап, осознание, уже позади.

Такой путь бывает невероятно сложным даже в работе с психологом. Поэтому, если сейчас вы стараетесь изменить свою жизнь самостоятельно, не будьте к себе слишком строги. Наберитесь терпения и составьте план конкретных действий, которые можете совершать каждый день.