Сложности любви. Роковые ошибки - Дмитрий Семеник Страница 31

Мы с «гражданским мужем» прожили совсем немного, два года всего. Было много счастья, цветов и подарков. Я верила, что человек искренне меня любит. Мы уже планировали свадьбу и детей, но начались недопонимания. Он просто сказал мне однажды, что всегда был жестоким и хладнокровным, а заботился и любил лишь в силу временного помутнения, а сейчас ему надоел этот «цирк» и мне надо съехать, т. к. ему необходимо налаживать свою жизнь.

Я не верю!!! Я отказываюсь верить, что этот заботливый и любящий человек мог стать таким холодным, ледяным. У меня не укладывается это в голове. Люди, скажите, ну неужели бывают идеальные отношения без ссор и недопониманий?! Всегда ведь можно найти выход. Ну почему тогда человек думает, что может играть со мной, я ведь не игрушка, я живая душа! Как же так: захотел попробовать себя в новом образе? А как же мои чувства?

Знаете, я много слышала подобных историй и знала, что расставание можно пережить, ну почему же тогда я не могу забыть его, не могу ни есть, ни спать, ни работать, все время плачу и плачу без остановки? За месяц превратилась в старуху. Так и не могу поверить, что этот человек мог так измениться.

Я просто в отчаянии, кажется, что жизнь кончилась. Осталась одна… Ни друзей, ни подруг, только мысли, мысли, мысли. Я не прекращаю вспоминать его последние слова, свои унижения. Как же жить дальше? Мамочка моя поседела на полголовы, глядя на меня. Головой я понимаю, что должна забыть и жить хотя бы ради мамы, но я НЕ МОГУ, жить не хочется!!! Помогите, пожалуйста! Как же дальше быть?

Анита, 28 лет

Отклики

Анита, то, что он Вам сказал, это не то, что Вы поняли, и по большей мере это неправда. Он скорее говорил так: «Я привык жить для себя и с тобой жил, чтобы МНЕ было хорошо, а тут появились какие-то житейские проблемы, куда-то исчезла беззаботность, ты оказалась не сделанной под меня, а какой-то отдельной особой, со своим характером, привычками и взглядами и т. д. и т. п. И вот настал момент, когда я должен был что-то от себя оторвать, чем-то поступиться ради нашей дальнейшей совместной жизни и любви, но делать так я не привык в силу своего себялюбия…»

Анита, это наша всеобщая болезнь. В Евангелии есть такие фразы: «носите тяготы друг друга»; «прощайте все»; «жена, почитай мужа своего, как господина», «муж, люби жену свою, как САМОГО СЕБЯ» – и такими фразами пропитано все Евангелие, эти фразы о ЛЮБВИ. Та любовь, которую мы себе представляем, любовью на самом деле не является, скорее является самолюбием, замешанном на своекорыстном гормональном опьянении. Но это знают только верующие христиане, читающие и Евангелие, и книги святых подвижников, учителей Церкви.

Поэтому нет смысла обвинять в чем-то Вашего мужчину, и самой убиваться не нужно. Невозможно в нынешнее время найти что-то светлое и чистое, живя интересами бездуховного потребительского мира. Ваша жизнь не кончилась, она, благодаря случившемуся, только начинается. Вам дан шанс увидеть и начать жизнь в ее истинном значении и красоте. Господь призывает к Себе каждого человека так, как только способен этот человек понять и прозреть. Взгляд на жизнь нужно менять. Попробуйте поискать ответы на значимые, болезненные для Вас вопросы на православных сайтах. Храни Вас Бог.

Владимир, 39 лет

Анита, здравствуйте! Вы спрашиваете, как же дальше быть. Все очень просто – надо жить. Просто жить. Поверьте, вкус к жизни к Вам вернется. Относитесь к своему состоянию как к чему-то временному. Да, сейчас больно, тяжело, не видно света, но это только сейчас. Пройдет какое-то время, Вам станет лучше, Вы снова начнете наслаждаться своей драгоценной жизнью и сможете трезво оценить ту ситуацию, в которой Вы оказались. Первые месяц-полтора можно пореветь. А потом нужно сделать глубокий вдох и начать саму себя за волосы вытаскивать из своей тоски. Я год назад, расставшись с молодым человеком после трех лет отношений, шла в библиотеку, набирала книги по психологии, семейным отношениям и все свободное время их читала. Помогает не думать, отвлечься и дает бесценную информацию о том, как строить правильно эти самые отношения. Ведь с бывшим не было ни времени, ни готовности размышлять об этом. Только страх: а вдруг я его потеряю? А тут расставание – возможность вернуться к себе и подготовиться к чему-то более светлому.

Я Вам расскажу свою историю. Мой молодой человек был у меня первым и единственным. Старше меня на 11 лет. Поначалу он был сильно влюблен. Никто – ни мы сами, ни мои друзья, ни моя семья – не сомневался в том, что мы поженимся. Настолько мы друг другу подходили. Вместе мы не жили. Я была против «гражданского брака»: считала и считаю, что если люди готовы взять ответственность друг за друга (а именно так я понимаю любовь), то им прямая дорога в загс.

Три года он «мечтал» о нашей свадьбе. Предложения не делал. Жалостливо просил подтвердить, что мы когда-нибудь поженимся. После нашей трехлетней годовщины он сделал мне предложение пожениться. Только не вскоре, а через полтора года. Потом мы поссорились по мелочи. Он исчез на месяц и объявился (вернее я его нашла) совсем другим человеком. Я выслушала длинный полуторачасовой монолог по телефону о том, что он понял, что сейчас жениться не готов. Что в его окружении нет таких людей, которые женятся, не пожив предварительно в «гражданском браке». Что он обсудил меня со своей тетей, и они пришли к выводу, что я нехозяйственная, не заботливая и что ему нужно найти провинциалку, т. к. они более заботливые. Что нам надо пожить в пробном браке, а то ведь люди разводятся, а я такая молодая, зачем мне штамп «разведенки»; что мужчину ничто не удержит в браке, если он хочет уйти. Еще много чего прелестного я выслушала тогда.

У меня на тот момент было подозрение на серьезное заболевание, у моего папы обнаружили рак, но мой бывший не смог удержаться от своих помоев. Очень скоро после нашего расставания он увел девушку у своего друга, которая жила с этим другом в «гражданском браке». Этот друг в свое время предлагал ей пожениться, девушка отказалась и сама предложила пробное сожительство. Мой бывший тогда сказал о ней пренебрежительным тоном: «Раньше она была просто девушка, а теперь с опытом жизни с мужчиной». Я тогда эту фразу на всю жизнь запомнила и точно решила, что «гражданских браков» в моей жизни не будет. А вот он со временем забыл про свою брезгливость. Ушел туда, где проще.

Анита, я хочу, чтобы Вы поняли, что не все мужчины достойные и ответственные. Такие, безусловно, есть. Но их надо уметь отличать в общей массе. А это умение вырабатывается только тогда, когда внутри Вас есть нерушимые ценности: стремление к настоящей любви, Богу, законному браку. Тогда ненадежные парни отсеиваются сами собой.

Долго после расставания у меня в голове были такие же мысли, как у Вас. Как под копирку. Я ведь считала его единственным, была готова преодолевать все кризисы. А он тут смотрит на меня стеклянными глазами и говорит, что разлюбил. Я извинялась перед ним, думала, что какие-то ошибки я все равно совершила. Он милостиво принимал мои извинения как должное.