Сепарация. Как перестать зависеть от других людей - Вероника Хлебова Страница 26

Мы уже знаем, что очень часто травматичные эпизоды вытеснены. Наша психика устроена так, что мы, во-первых, не помним все: у нас нет такого объема памяти, чтобы помнить все. А с другой стороны, психика защищает нас, нам нужно как-то жить.

И если мы будем помнить все травматичные переживания, то ресурс просто будет негде взять. Психика так устроена, что травматичные переживания могут отщепляться. Вы можете не помнить.

А если у вас работает защита, которая называется «идеализация», то вы можете говорить: «У меня было счастливое детство. Был замечательный папа, была хорошая мама…» Когда мне клиент говорит так, я проверяю эти утверждения через его способы взаимодействия с этим миром. Например, клиентка мне говорит: «Мама вложила в меня всю свою жизнь, я в долгу перед ней». Я смотрю не на то, что она говорит, а на то, как она живет. И вижу, что она испытывает серьезные трудности в отношениях. Если ее ожиданиям не соответствуют, она переживает мучительные чувства боли и разочарования. Потом она отвергает тех, кто ее «подвел». Вероятно, так же поступала и мама: декларировала, что безумно любит дочь, а по факту подминала ее под себя, требовала соответствовать своим ожиданиям, и близких отношений между ними на самом деле не было.

Как идеализация «помогает» сохранять детские взгляды на жизнь

Замечали ли вы, как часто вы идеализируете? И знаете ли, что делает идеализация с нашим восприятием реальности? Она серьезно искажает это восприятие, влияя на нашу жизнь не самым лучшим образом.

Идеализация – это способ не взрослеть, не примиряться с реальностью, стремиться к недостижимым целям, фантазировать о том, чего не может быть. Это способ не признавать свои ограничения, не признавать ограничения других людей. Это наивная вера в иллюзию совершенства, иллюзию превосходства, которую умело создают другие люди, не признающие своих ограничений.

Идеализация может проявляться в том, что вы упорно стараетесь не замечать в важном для вас человеке некоторые его части – реакции, нужды или потребности. Вы «оставляете» только то, что вам подходит, или только то, что не сокрушает вашу картину мира. Так дети идеализируют родителей, взрослые идеализируют своих партнеров и всех тех, от кого они зависят. Ведь если увидеть то, что не хочется видеть, придется как-то примириться с увиденным, а это бывает больно.

Идеализация может проявиться в том, что вы снова и снова надеетесь на перемены в тех случаях и обстоятельствах, когда надежды нет. Так взрослые дети надеются на то, что их родители возьмут свою ответственность за свой вклад в их детство, в то время как родители имеют слишком серьезные ограничения, чтобы вынести подобную ответственность. И тогда бывает трудно отпустить надежду на возмездие, компенсацию, признание ущерба. Бывает невыносимо примириться с тем, что желаемое никогда не случится, и начать поиск новых опор.

Идеализация возникает и тогда, когда вы опираетесь на выводы, сделанные в детстве.

«Если я буду делать все правильно, если я стану лучшим, царем горы, всех обгоню, взойду на вершину, меня больше не будут преследовать, причинять боль, не застанут врасплох». Вокруг этих идеализированных конструкций выстраивается жизнь – только бы не допустить ошибку, только бы не показать несовершенство, только бы не обнажить свою уязвимость…

Как-то одна женщина рассказала мне, что вот как только она станет такой же успешной, как вон та блогер в «Инстаграме», можно будет расслабиться.

«Почему ты ей так веришь?» – спросила я ее.

Вопрос на секунду застал женщину врасплох, а потом она ответила: «Потому что у меня не было случая почувствовать себя достаточно хорошей. Среда как будто показывала мне, что я хуже других. Помню, как я показала подружкам свою куклу, которая мне очень нравилась. Они немедленно закричали, что у меня отстойная кукла, а вот у них лучше куклы, чем у меня…. И вот теперь эта блогер как будто снова кричит, что она лучше меня, а мне хочется быть не хуже других…»

Все, что угодно, лишь бы не разочаровались во мне и лишь бы не разочароваться самой. Лишь бы быть не хуже. Лишь бы не переживать тщетность своих усилий, не осознавать упущенные возможности, не…

Идеализация – это способ не взрослеть, не примиряться с реальностью, стремиться к недостижимым целям…

Это наивная вера в иллюзию совершенства, иллюзию превосходства, которой нет, не было и не будет, но для многих из нас потребуется слишком много сил, чтобы это признать.

Сложность в том, что травматичное переживание отщеплено, и мы опираемся на какие-то собственные преставления о мире. Не на реальность, а на то, что мы думаем о ней. Читаем тексты, подписываемся на блогеров, которые подтверждают нашу картину мира. Из этой точки начать терапию сложно, вы можете не доверять, терять возможности, хотя, я вас уверяю, в пространстве достаточно людей, которые призывают развиваться и на чей опыт можно было бы опереться, но вы можете просто не замечать этих людей.

Поэтому терапия нужна для того, чтобы расширить эту картину мира, которая сформировалась в детстве в результате каких-то событий. Даже если не было каких-то масштабных травм, все мы имеем какие-то ограничения. Семья имеет ограничения в своих представлениях об этой реальности. Развиваться можно всегда, расширять свои границы представления о мире. Выходите из своих рамок, границ, но очень важно соблюдать баланс между безопасностью и развитием.

Чего вам не хватает, чего вы ждете от людей, с помощью рефлексии вы начнете видеть эти отщепленные части, которые ваша психика вытеснила. Но это сложно сделать в недоверии, вам нужно создать отношения, в которых вы будете доверять, и фигура, с которой вы работаете, должна быть взрослая.

Это должен быть терапевт, который умеет опираться на взрослую часть. Поэтому психотерапия – это не ремесло. Это глубокий и доверительный контакт двух людей, в которых один находится в детской позиции, другой – во взрослой позиции.

Именно поэтому между терапевтом и клиентом не может быть дружеских отношений, тем более любовных отношений. Терапевт помогает своему клиенту взрослеть, создавая безопасную обстановку, в которой клиент сможет расслабиться.

Как этого можно достичь? Нужно, чтобы терапевт научился не оценивать, принимая все поступки клиентов как причинно-следственные связи.

Вот так, рядом со «взрослым», «ребенок» может подрасти, повзрослеть. Если в его детстве не было неоценивающего, некритично настроенного, теплого взрослого, им становится терапевт.

Именно в этом тандеме постепенно, шаг за шагом клиент может погружаться в свои травмы, а это необходимо. Травмы сами по себе никуда не уйдут.

Постепенно вы перестаете себя винить, потому что вы начинаете не только понимать, но и принимать тот факт, что вы не могли быть другим, а были только таким, каким могли быть. Всегда, в каждый момент времени.

Через эти ощущения меняются отношения с миром, с детьми, с другими людьми, с самим собой. Постепенно уходят вина и страх, потому что терапевт вас поддерживает в том, чтобы вы пробовали и рисковали, закрепляли новый навык, убеждаясь в том, что вы все можете.