Антистресс для женщин - Наталья Царенко Страница 25

Третий вариант – стремление к самоутверждению. Ваш муж – человек, осуществивший многие свои мечты: он успешен в карьере, у него масса друзей (которые в большинстве своем не являются вашими общими друзьями), он интересно и разнообразно проводит досуг, ездит за границу в командировки. А вы… вы забеременели еще в вузе, вам пришлось отсрочить окончание учебы или начало карьеры по причине рождения малыша, вы сидите в декрете, потом просто уже привычно застываете в роли домохозяйки (так проще и спокойней, да и куда возьмут без стажа?) и понимаете, что вы – чужая на этом празднике жизни… Ни в боулинг, ни на пейнтбол, ни за город вас не зовут («Ну куда с маленьким ребенком!») У вас складывается ощущение, что у него – своя жизнь, а у вас… никакой! И вот однажды на просторах Интернета или просто в супермаркете вы находите человека, который вам улыбается, замечает вас… Хоть кто-то видит в вас живую душу! Это даже не измена, а отчаянный крик о помощи: «Я есть, я живая, я хочу быть нужной и востребованной! Не выходит с работой и семьей – ну и бог с ними, зато у меня есть вот эта маленькая жаркая тайна, которая вернула мне меня как женщину». На самом деле вам, конечно, нужно было бы (и уже давно!) найти точку приложения своих способностей, найти себе занятие по душе (если пока нет возможности пойти работать и совершенствоваться в профессии), чтобы было куда приложить энергию и время – и не изменять от скуки. Когда женщина при деле и оно дает ей хоть немного признания, она чувствует себя нужной и состоявшейся и вряд ли пойдет искать эти ощущения в объятия другого мужчины. Умные мужья понимают, что жене необходимо давать не только деньги и свободное время, но и точку приложения сил (хотя бы направить и вместе обсудить, чем она могла бы и хотела бы заниматься), а умные жены с радостью берут этот шанс, потому что от сидения перед телевизором и хождения по салонам действительно душа опустеет настолько, что придется искать утешения хоть где-нибудь, буквально с первым встречным.

Вариант номер четыре – месть. Он изменил вам. Вы знаете это точно. Мы уже говорили в предыдущей главе о том, какая буря эмоций обрушивается на вашу голову, но когда эта буря немного утихнет, начинают появляться разнообразные планы мести. И в качестве одного из вариантов к вам внезапно приходит озарение: почему ему можно, а мне – нельзя??? Пусть ему будет так же больно, так же плохо, так же стыдно! В этом случае женщина изменяет образцово-показательно: с красивым флиртом, позволяя кавалеру ухаживания, подарки, и, конечно, делая свой роман достоянием общественности («ради этого все и писалось!»). Но в дальнейшем она попадает в собственную ловушку. Пока изменником был муж – моральная правота была на ее стороне, ну хотя бы формально. Теперь же оба молодцы, 1:1. Нет правых, нет виноватых, можно либо разбегаться, либо начинать сначала. Вот только начинать бывает трудно – слишком крепок коктейль из чувства вины, горечи, обиды, а ведь есть еще и риск влюбиться в нового поклонника и тем самым разбить предыдущий брак окончательно, даже если первоначально в ваши планы это не входило и вам хотелось только «наказать мерзавца». Поэтому если этот способ отмщения приходит вам в голову, лучше остановиться сразу. Вы не мамочка с ремнем, чтобы наказывать вашего мальчика. Поздно уже, да и ударит это бумерангом по вам самой не менее болезненно. Отвлекитесь и поищите другие способы успокоиться (их много в этой книге) – а этот оставьте для мелодрам.

Пятый вариант – обида. Доброе слово – и кошке приятно, но что делать когда от партнера не то, что доброго слова не дождешься, но и просто литературной речи без мата? Когда уважительное отношение мужчины к женщине вы видите только в книгах и в кино (которое вы потому и пристрастились смотреть, чтоб хоть где-то посмотреть, как люди живут по-человечески)? Когда вас воспринимают как домработницу, кухарку, проститутку – одним словом, обслуживающий персонал? Когда он и трезвый-то не особенно человек, а выпивши – просто животное, притом агрессивное? Вы думаете, я описала опустившегося алкоголика, про которого и так все понятно: надо бежать? Отнюдь. Это может быть обратной стороной практически любого «среднестатистического» соотечественника. Поговорить с ним невозможно и не о чем (да и заканчиваются любые разговоры плохо – замазыванием синяков тональным кремом), но подруги говорят – «терпи, бывает и хуже», да и деваться вам некуда, особенно если есть дети… Парадокс: внешне ваша семья может выглядеть образцово-показательно, но ведь кто заглянет к вам не в праздник, а в беду? И вот однажды вы встречаете мужчину, с которым вам легко и свободно, который относится к вам, как к прекрасному цветку, а не как к старой собаке, который добр просто так, без водки; чуток, внимателен и нежен не только восьмого марта и в ваш день рождения; с которым можно разговаривать, притом часами, потому что он много знает, многим интересуется и с удовольствием делится с вами – на равных… Не удивительно, что влюбитесь вы безоглядно и пойдете на все, чтобы порвать прежние отношения. Здесь не спасают ни наличие общих детей, ни наличие общей недвижимости, ни протесты родных и друзей. Когда вы ощущаете, что заперты в клетке, из которой просто жизненно необходимо вырваться, вы все равно это сделаете. И вряд ли нужно вас отговаривать.

Шестой случай – кризис среднего возраста. На рубеже 40–45 лет женщина понимает, что красота не вечна. О юности речь уже не идет давно. Лет с 30–35 она стала замечать и первые морщинки, и изменившийся тонус кожи, и разные болячки стали липнуть чаще, и усталость наваливается быстрее…Все это пока легко и почти незаметно, но уже – звоночки. И вот в один прекрасный день она просыпается с мыслью: «А ведь еще пару лет, и я перестану вызывать желание, перестану нравиться, перестану быть Женщиной!» Этот кризис женщина переживает сильнее мужчины, потому что для нее возрастные перемены – фатальнее: она не просто заметнее и быстрее стареет, в этом возрасте она переживает климакс, то есть вступает в новую фазу жизни, которая закрывает перед ней некоторые двери навсегда. Она уже не сможет стать матерью и перестает ощущать свою женственность: изменения физиологии и настроения, связанные с климаксом, не слишком приятны и даются многим тяжело. Если ее отношения с мужем или постоянным партнером не слишком близки, в этот момент может вспыхнуть «последняя любовь» – то, что в народе называется лебединой песней: яркое, сильное, захватывающее чувство, и нередко трагическое из-за невозможности его реализовать. Однако есть и плюсы: к этому возрасту дети уже обычно взрослые и нет необходимости натужно «сохранять семью» ради них, финансово женщина самостоятельнее и свободнее, чем в молодости – словом, она вполне может позволить себе отдаться чувству, если сочтет нужным. Правда, такое случается редко: женщины за сорок слишком хорошо разбираются и в жизни, и в мужчинах, и неплохо отдают себе отчет в том, что страсть страстью, но вместе с этим человеком будет сложно.

Вариант седьмой – сексуальная неудовлетворенность.

Как мы уже говорили, порой темпераменты партнеров категорически не совпадают, и тогда женщине приходится несладко: мало того, что ее сексуальные потребности не удовлетворяются, так еще и обществом не приветствуется женская «ненасытность», и если мужчину, которому «не хватает», традиционно пожалеют, то над женщиной – скорее посмеются. И это при том что в наш век женщинам буквально насаждается сексуальность по мужскому типу, когда «она всегда готова». Увы, двойные стандарты! Мы уже знаем, что единственный вариант – поиск компромисса с партнером, обоюдное приятие «запасных вариантов»: применение разных ласк, техник и даже приспособлений из секс-шопа. Если же это не удастся – измены неизбежны. Однако при этом надо учитывать, что популярная присказка «для здоровья» не имеет ничего общего с действительностью: и для здоровья, и для психики полезны занятия любовью с любимым человеком, а не связи с разными партнерами, которых вы часто меняете.