Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб Страница 22

ОБЩЕНИЕ, КОТОРОЕ НАДО УЛУЧШИТЬ

Общение без насилия – это прекрасный метод общения как между супругами, так и с детьми, оно имеет целью улучшение качества традиционных связей, какими бы они ни были. Оно позволяет вложить во взаимный обмен понимание и уважение. Это упражнение в доброжелательности по отношению к себе и другим.

Маршалл Розенберг, создатель общения без насилия, считает, что «насилие – это трагическое выражение неудовлетворенной потребности. Это проявление беспомощности и/или отчаяния человека, у которого настолько ничего нет, что он считает, что слов недостаточно, чтобы его услышали. И тогда он нападает, кричит, беснуется…», он может даже замуровать себя в тишине и скрытой агрессивности. Общение без насилия имеет теоретический фундамент: доброжелательность и качественная взаимная связь.

4 этапа практического достижения общения без насилия

1. Рассмотрение фактов

Оно состоит в том, чтобы не осуждать, но констатировать факты без высказывания своего мнения и без интерпретации. Важно не давать им оценку, а оставаться беспристрастным, не осуждать, быть нейтральным в поведении и тоне голоса, просто описывать факты. Рассмотрение – это основной пункт в разрешении конфликтов, потому что оно дает возможность различить то, что есть на самом деле, и то, что мы об этом думаем. В этом пространстве диалог снова становится возможным. Многочисленные конфликты возникают из-за интерпретации фактов и вытекающих из них ощущений. Например: «ты опять опоздал» (осуждение) и «у нас была назначена встреча в 19.00, а сейчас уже 19.30» (нейтральное рассмотрение факта). Осуждение провоцирует убеждения, эмоции, интерпретации, способствующие конфликту.

2. Выражение чувств

Слово «чувство» охватывает физические ощущения, эмоции, собственно чувства. Часто они переживаются как препятствия для правильного функционирования, тогда как они прекрасные указатели того, что нас воодушевляет. Ощущения должны быть выражены нейтрально, не носить характер обвинения. Например: «я устал от твоих бесконечных замечаний» (ощущение обвинительного характера) и «мне грустно, и я в плохом настроении» (нейтральное ощущение). Диалог начинается без обвинительного «ты», что позволяет высказать свои потребности с большей доброжелательностью и меньшей агрессивностью.

3. Выражение потребностей

Чувства, которые мы испытываем, происходят из неудовлетворенных потребностей. Важно различать фундаментальные потребности и желания. Не всегда просто распознать потребность за ощущением. Например: «ты всегда опаздываешь» (неидентифицированная потребность), «когда мне приходится ждать, мне кажется, что меня не уважают, у меня складывается впечатление, что тебе не до меня, когда я в тебе нуждаюсь в трудную минуту» (потребность определена). Ясное выражение потребности позволяет уменьшить чувство неудовлетворенности, позиционировать общение в аутентичности и оставить агрессию за бортом.

4. Формулирование просьбы

Высказать просьбу – значит совершить поступок, взять свою жизнь в руки, вслушиваясь в свои потребности и их удовлетворение. Только лишь выражение потребностей не позволяет другому супругу знать, как их удовлетворить. Правильно сформулированная просьба должна отвечать шести критериям. Она должна быть: 1) точной (адресоваться кому-либо); 2) сиюминутной; 3) конкретной; 4) реализуемой; 5) позитивной (без отрицаний); 6) открытой (оставлять выбор). Пример: «Согласишься ли ты, что мы выберем момент, чтобы обсудить мои профессиональные трудности?» Не так просто прийти к общению без насилия, оно требует настоящего сознательного подхода к обычным способам выражения, к убеждениям или предрассудкам, вкрадывающимся в факты и поступки, в идентификацию фундаментальных потребностей и, наконец, в формулирование ясной просьбы, что не всегда легко. Тем не менее при упорной тренировке оно помогает изменить в лучшую сторону отношения с другими людьми.