Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб Страница 20

«С момента рождения наших детей большинство конфликтов, возникающих в семье, касаются воспитания. Время от времени мы открываем то, что является камнем преткновения, и нередко мы настаиваем на своих позициях, так они в нас крепко засели, такой важной нам кажется передача ценностей, которые каждый из нас считает основными, фундаментальными, системообразующими. Наше наследие держит нас».

Алисия, 32 года

РАСХОЖДЕНИЕ ТОЧЕК ЗРЕНИЯ

Различия часто переживаются как тревога и беспокойство, и если они ежедневные, то это так и есть. Во всяком случае, расхождение точек зрения – это скорее положительный момент, знак того, что не будет единой методики, основанной на единой мысли. Когда сталкиваются разные точки зрения, они обогащают друг друга, они позволяют глубже познать себя, свой собственный опыт, и это лучше, чем консенсус. Найти логику воспитания – это не значит думать или чувствовать одинаково, это, наоборот, выражать свое мнение в соответствии со своими чувствами, говорить, что для вас важно, что вас смущает, чего бы вы хотели, чтобы конструктивно обмениваться мнениями и идти вперед. Это не всегда просто, потому что взрослые часто применяют систему воспитания, противоположную той, которую они сами пережили, потому что они испытывали страдания. Отсюда – поведение, связанное со страданиями, труднее поддается изменению, чем поведение спокойного повторения полученной модели воспитания.

МЕХАНИЗМ КОМПЕНСАЦИИ

Если они страдали от вседозволенности или авторитаризма родителей, они будут применять противоположную модель, и нередко сильно измененную. Если каждый рос в противоположных системах воспитания, возможность договориться усложняется. Каждый по-своему хочет понять ребенка, быть ко всему толерантным или, напротив, управлять каждым его шагом, и при этом оба родителя имеют одну и ту же цель – сделать ребенка самостоятельным. Отношения родители – ребенок являются прекрасной площадкой, на которой проявляются самые сильные эмоции и самые непредсказуемые реакции. Ежедневные трения легко становятся невыносимыми и нередко замыкаются в порочном круге систематизированных механизмов отношений. Психотерапевт Вирджиния Сатир, объяснявшая это явление, подчеркивала необходимость краткосрочной семейной психотерапии, основанной на системе отношений, ставших источником трудности жизни в семье.

АВТОМАТИЗМ МЫШЛЕНИЯ

Ежедневное воспитание будет источником стресса, если действия или реакции слишком эмоциональны. Поведение ребенка или родителя может породить опасения, страх, беспокойство, раздражение, бурные реакции, вписанные в индивидуальную природу каждого. Согласно «когнитивной» гипотезе Альберта Эллиса, основателя когнитивной психотерапии, наши мысли повышают наши эмоциональные реакции. Реакцию провоцирует не сама ситуация, а то, как мы интерпретируем ситуацию. Поэтому так важно осознавать автоматизм мышления и убеждений, когда механически сплетаются эмоция и внутренние монологи. Эти внутренние монологи надо озвучить, чтобы научиться думать о событиях, сопоставлять эти события и лучше их переживать.

Идентифицировать убеждения каждого

Как управлять некоторыми словами, являющимися частью полученного наследия? Во-первых, попробовать идентифицировать переданные родителями убеждения, «капающие» на наши ежедневные поступки и наше родительское поведение. Каковы фразы, засевшие в голове с детства, которые теперь мы повторяем своим детям? В своих поступках мы повторяем, отвергаем или стараемся уйти от родительской модели? Что думает взрослый, которым мы являемся, об этих убеждениях? Они позитивные, негативные, раскованные или блокирующие? Психолог Джеффри Янг в своей книге «Я снова изобретаю свою жизнь» предлагает тест для определения наших негативных убеждений и конкретные упражнения, чтобы избавиться от них.

Согласованный итог

Когда вы родители, необходимо не жалеть времени, чтобы отделять зерна от плевел. Например, в тетрадке можно составить список воспитательных принципов, которые мы унаследовали, считаем позитивными и воспроизводим их в своей практике, и те, которые считаем плохо адаптированными. Можно также обозначить все тормозящие факторы, переданные нам родителями (отсутствие уверенности в себе, чувство вины и т. д.), и наметить стратегию для их преодоления. Каждый родитель со своей стороны может это сделать, и затем это станет основой позитивной согласованной дискуссии. Целью этих действий станет возможность применения «просвещенной» модели, то есть совместной модели воспитания, составленной из убеждений каждого и свободной от долгов, ведущих нас порой к невольному повторению поведения и поступков.

ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ

Альберт Эллис советует обсуждать свои убеждения и внутренние требования и спорить о них, чтобы научиться мыслить о воспитании по-другому. Диспут может начинаться с внутреннего монолога, изложенного на бумаге, если это необходимо: «Почему у меня тенденция реагировать так, а не иначе, каковы мысли, которые побуждают меня действовать именно так, оправданны ли они, могу ли я подвергнуть их сомнению, исходя из моей рациональности, и представить одно или несколько более разумных и успокаивающих убеждений?» Если монолог труден, можно перейти к внутреннему диалогу с кем-то другим: другом, психологом, супругом, то есть с тем, с кем у вас доброжелательные отношения и с кем вам приятно беседовать.