Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее - Олег Сумарин Страница 18

На третью неделю вы можете попробовать усложнить задание. Описывая свои ощущения и реакцию в виде ревности к партнёру, попробуйте изучить конкретные эмоции. То есть разложить ревность на более личные и конкретные чувства. Вы можете воспользоваться способом выше, то есть спрашивать себя «зачем».

В результате этой недели вы можете получить ответы: боюсь остаться одной или одному, боюсь предательства со стороны партнёра, испытываю тревогу.

Если на каком-то из этапов у вас возникнут сложности, не переходите на следующий, а продлите его. Возможно, вам нужно чуть больше времени, чтобы описывать ситуации более поверхностно, прежде чем вы сможете проанализировать свои эмоции. Это нормально, поэтому ставьте реальные сроки или продлевайте их.

При выполнении любого из упражнений, описанных в этой книге, важно относиться к исполнению задуманного серьёзно, но не быть к себе слишком строгим. Знайте, что вы не на экзамене, и оценок вам никто не будет ставить – ни плохих, ни хороших. Вы можете не делать эти упражнения вообще. Но знайте, что так вы лишаете себя шанса начать менять жизнь в лучшую сторону.

Эти упражнения помогут вам стать счастливее, но для этого вы должны уже сейчас принимать ответственность за свою жизнь. Я не буду давать пустых обещаний о том, что жизнь легко и просто изменить в лучшую сторону за несколько месяцев. То же самое касается отношений.

Работа над собой и над отношениями – тяжёлый труд. И, чтобы достичь улучшений и желаемых результатов, нужно ежедневно вкладываться. Подсказка, как это сделать, находится в упражнениях, описанных в книге. Выполнять их или нет – ваше решение.

Итак, что вы можете сделать ещё. Главное – это понять, что ревность разрушает вас и ваши партнёрские отношения. Эта деструктивная сила влияет и на вашего партнёра, и на вас. В любой из дней муж или жена могут не выдержать такого испытания и уйти. Даже если партнёр идёт вам навстречу, это не значит, что отношения не разрушаются.

И даже если вы уже расстались с партнёром, который не смог выдержать постоянной ревности с вашей стороны, проблема не изменилась. Ведь велика вероятность, что с другим, даже совершенно другим по характеру человеком вы выстроите аналогичную модель взаимодействия. Это важно помнить и знать.

Лучший вариант – обратиться за помощью к психологу. Чем раньше вы примете помощь специалиста, тем быстрее сможете выйти из деструктивных программ. Однако не рассчитывайте на моментальный результат даже в таком случае, ведь вам предстоит большая работа над собой.

То, как ваш партнёр будет реагировать на вашу ревность, зависит от него. Помните, что вы не в силах изменить человека и должны уважать его границы и его выбор. Если в ваших отношениях есть возможность осознанного разговора, а у вас имеются на это ресурсы – поговорите. Опишите своему партнёру свои ощущения и то, какие действия их вызывают. Обсудите, как вы можете помочь друг другу справиться с этой проблемой. Попробуйте услышать партнёра, но знайте, что партнёр может не услышать вас.

Последний вариант подходит далеко не всем парам, но он может действительно улучшить взаимодействие партнёров и снизить уровень напряжения. Однако если он невозможен сейчас, не расстраивайтесь и продолжайте работу над собой. Помните, что в первую очередь это ваша проблема, и именно вы несёте за неё ответственность.

Упражнение 11

Действия под влиянием сильных негативных эмоций могут быть разрушительны. Наверное, вы и сами можете вспомнить моменты, когда сильно поддавались власти ревности, а после чувствовали стыд перед партнёром.

Поэтому попробуйте каждый раз, когда ревность сильно охватывает вас, сделать глубокий вдох и мысленно проговорить гештальт-молитву, которую я уже описывал в этой книге.

Звучит она следующим образом: «Ты есть ты. Я есть я. Ты в этой жизни не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим».

Повторяйте её столько раз, сколько требуется, чтобы немного прийти в себя.

Напоминайте себе о том, что ревность побуждает вас нарушать личные границы партнёра. В данном случае вы можете попробовать поставить себя на место партнёра и представить, как бы вы чувствовали себя на его месте. Это может быть сложно. Но это повысит уровень вашей осознанности.

Ваш партнёр – живой человек. У него есть свои интересы, эмоции и взгляды. В здоровых отношениях оба партнёра с уважением относятся к жизни друг друга, что способствует увеличению доверия и понимания. Такие отношения могут быть доступны и вам, если будете работать над собой. Знайте, что запрещать человеку что-либо делать или говорить, подозревать его во всём, читать сообщения на телефоне, пока он спит, – это нарушение границ партнёра.

Такими действиями вы бессознательно следуете программе разрушения отношений, то есть делаете всё для расставания.

В терапии при работе с ревнивыми партнёрами мы в первую очередь исследуем родительские системы, заложенные в человека. Проблемы в отношениях становятся нитями, которые приводят к истинным причинам поведения. Один из лучших методов, который нравится лично мне, – спонтанная регрессия, с помощью которой клиент вспоминает травмирующее событие из детства, когда сформировалось беспокоящее чувство. После мы трансформируем эту ситуацию и прорабатываем её, передавая ответственность тому родителю, который способствовал негативной реакции клиента, пока тот был маленьким ребёнком.

Теперь поговорим о ситуациях, когда ревнивец – это ваш партнёр. Это сложная роль в отношениях, которую, тем не менее, вы выбрали сами.

Это важно понимать. То, как действует и чувствует ваш партнёр – его ответственность, но ваши собственные чувства – это уже не про него. Если вы выбрали этого партнёра, вы несёте за это ответственность. Каждый из нас выбирает пару согласно вшитой в нас программе, то есть тем моделям отношений, которые в нас заложены. Как я уже говорил, чаще всего они формируются ещё в детстве.

Поэтому поймите, что, если вы оказались в отношениях с ревнивым человеком, прежде всего это ваш жизненный урок. Вы можете действовать и реагировать на обстоятельства разными способами.

1. Идёте в позицию жертвы.

Я ещё вернусь к описанию позиции жертвы в отношениях в следующих главах. В данном случае вы обрекаете себя на душевные страдания согласно жизненным установкам и испытываете проблемы, которые являются вашим испытанием и способом вырасти духовно. Выходить из таких состояний сложно, это большая работа над собой.

2. Принимаете испытание.

Осознанно понимаете, что именно вы выбрали этот путь, чтобы пройти его достойно. Не для партнёра, а для вас самих. Это испытание позволит вам взрастить самодостаточного человека, который сможет чувствовать себя комфортно.

3. Расстаётесь.

Если вы понимаете, что не обладаете достаточными ресурсами для продолжения этих отношений, вы можете принять решение о расставании.