Иллюзии страха. 14 упражнений, которые помогут вытащить себя из эмоциональной ямы - Полина Цветкова Страница 12

Дальше еще интереснее. Хотите увидеть, как выглядел круг моего мужа по его внутренним ощущениям на тот период? Вот так:

Причем, серая доля – это его личное пространство.

Получается, что мы оба жертвовали личным, делая друг для друга то, что нам казалось нужным, не спрашивая, хочет ли этого партнер.

Иными словами, картина выглядела примерно так. Я просыпалась рано утром и жарила блинчики. Мы завтракали, убирались в квартире, потом ехали в магазин за продуктами. Так проходило каждое утро выходного дня в моей семье и семье мужа, и мне казалось, что я делаю все правильно.

На самом деле с утра мне хотелось понежиться в кровати, почитать книгу, сделать йогу, а потом, наполнив внутренний ресурс, делать семейные дела. У мужа было примерно так же. Утром он хотел смотреть передачу про автомобили, потом листать соцсети, а после этого приступать к домашним делам. Мы оба хотели по-другому начинать утро, но боялись даже заговорить об этом, нам казалось, что мы делаем друг другу одолжение. А наши круги личного пространства были полностью закрыты, и отсюда ощущение вечного недовольства, усталости и конфликта с собой и окружающими.

Идеальное сосуществование двух личностей выглядит так:

Здесь оба уважительно относятся к настроению и эмоциям партнера, обсуждают проблемы и планы, учитывая предпочтения друг друга (не одного, а именно обоих), посвящают много времени личному развитию и хобби.

Место пересечения – это бытовые вопросы. Если вы проживаете в семье с мужем, детьми, то есть дела, которые вам не очень хочется делать, но они нужны для комфортного совместного существования. Но, даже обсуждая их, можно не нарушать личного пространства. Допустим, вам нужно, чтобы муж повесил шторы. Скажите: «Дорогой, мне нужно, чтобы ты повесил шторы». Не требуйте немедленно, просто сообщите как факт. Он отвечает: «Я сейчас досмотрю фильм и повешу». И все, не нужно напоминать каждые пять минут, просто дождаться, когда он наполнит свой внутренний ресурс. Если обращаются к вам с какой-либо просьбой, но вам не хочется ее выполнять, то задайте себе вопрос: «Я сейчас не хочу это делать или в принципе не хочу?» Обсудите это с партнером. Чаще всего проблема решается проще, чем вы думаете. У меня была одна история, которая в корне перевернула мой взгляд на отказы.

Вечером я получила от мамы смс: «Доча, завтра мы приезжаем, хотим с вами поужинать». А у меня на завтра билеты в театр давно куплены. А тут мама. Отказывать нельзя. Раньше я бы согласилась и весь вечер сидела с кислой миной, корила бы себя за пропавшие билеты, за то, что принесла в жертву свой поход в театр. И вряд ли бы излучала солнышко и тепло по отношению к маме, которая ломала бы голову в чем провинилась передо мной.

Но я ответила: «Мамулечка, я очень рада, что ты приезжаешь, но я не смогу с тобой поужинать, потому что у меня куплены билеты в театр. Я буду рада поужинать с тобой послезавтра». Написала сообщение и стала ждать грома с неба, молнию в свою бездарную голову и прочего разного о неблагодарной дочери. В ответ пришло следующее: «Ой, как здорово, тогда мы с папой как раз успеем пробежаться по строительным магазинам, мы так давно хотели, но все времени не было, увидимся послезавтра».

И все! Понимаете? Не убило током, никто не умер! Наши страхи нам рисуют несуществующие картины.