Любите ли вы своего ребенка? - Ульяна Воробьева Страница 11

Схватив бутылку, рванулся на кухню. «Сейчас подыщем закусочку и устроим небольшой праздничек», – злорадно бурчал мальчишка. На плите кастрюлька с супом, котлеты на сковородке. «Надо же, позаботились, наготовили», – с сарказмом бормотал Илья, шарахаясь по кухне. Перебирая запасы продуктов, наткнулся на две банки тушенки. Он задумчиво потянулся за одной, взяв, покрутил в руке, вглядываясь в знакомую этикетку. Вспомнилось, как они с мамой и папой, еще тогда, когда родители были вместе, ездили на озеро. Ночевали в палатке, варили картошку с тушенкой на костре, рыбачили с отцом с лодки. У Ильи защемило сердце. «Ну и пусть! – резко и зло вскипел мальчик. – Им на меня наплевать, а мне на них! Мне и одному хорошо!»

Он вывалил содержимое двух банок на сковородку. Включил газ. Двигался рывками, его лицо исказила презрительно-ожесточенная гримаса.

Когда отец с женой вернулись домой, опьяневший подросток лежал, скорчившись на диване. Перед ним на журнальном столике сгрудились недопитая бутылка коньяка, сковородка с остатками тушенки, полбатона и пепельница с окурками. Комнату наполнял навязчивый запах сигарет.

Комментарий психолога

Ситуация казалось действительно безвыходной. Подросток, переполненный одиночеством, обидой, ненавистью и отчаянием, все дальше заходил за границу дозволенного. Ложь, воровство, пропуски уроков, конфликты с учителями – это все способы найти выход из невыносимой для мальчика ситуации. Но положение было не столь безнадежное, как казалось Владимиру и Елене. Несомненными ресурсами были их развитые родительские чувства и сохранившиеся добрые отношения между ними. Они неистово жаждали изменить ситуацию и на многое были готовы ради этого. Мучительные переживания мальчика в первую очередь были связаны с разводом родителей. Он неосознанно мстил им за то, что они, по его мнению, предали его. Но если развод в данном случае был необратимым событием, то отношения между ребенком и каждым родителем по отдельности вполне подлежали восстановлению.

Отцу предстоял серьезный, доверительный, откровенный разговор с мальчиком, в котором он искренне признался бы в своих заблуждениях, переживаниях и любви к сыну. Этот разговор состоялся. Взрослый мужчина и взрослеющий подросток не могли удержать слез, когда произносили такие трудные и непривычные для них слова: «Прости», «Люблю», «Я ошибался». Задачами отца стало: больше уделять времени сыну, восстанавливать дружеские отношения с сыном, занимаясь с ним домашними мужскими делами или рыбача на озере, контролировать учебу, помогая по мере возможности.

Более трудные задачи стояли перед матерью. У нее были двойственные ожидания от мальчика. С одной стороны, он должен быть таким сыном, какой нужен ей, одетым и подстриженным, как ей нравится. С другой стороны, она ждала от него отношения как от взрослого мужчины, который будет заботиться и оберегать ее. Это и понятно, Елене трудно давалось ее женское одиночество. Илье же хотелось становиться все независимее и самостоятельнее. Его подростковый возраст подталкивал его к отделению от матери. Елена же всячески тормозила этот естественный процесс, ей казалось, что она теряет сына и остается совсем одна. Ей предстояло перестать опираться на сына, не ждать от него заботы, а учиться бережно относиться к самой себе. Ей нужно было научиться, преодолев свой страх, постепенно отпускать сына в самостоятельное жизненное плавание, сохраняя с ним дружеские, доверительные, уважительные отношения и контролируя его, не глобально, а лишь в отдельных жизненных областях.

Через некоторое время благодаря усилиям каждого участника событий в семьях произошли существенные изменения. Илья стал жить в семье отца, подружился с маленькой Ниночкой, у них с отцом наладились дружеские отношения. Частенько они вместе ездили на рыбалку, ремонтировали машину. Владимир иногда играл в футбол с сыном и его друзьями. Отец и сын совместно осваивали новые интересные программы на компьютере. Илья без пропусков посещал школу. Дополнительно занимался математикой с репетитором, студентом математического факультета, фанатически увлеченным математикой. К Елене переехал ее давнишний друг, с которым она не встречалась из-за сына. На каникулы она берет сына к себе и учится предоставлять ему столько свободы, сколько позволяет ему его возраст. Илья перестал выпивать и таскать продукты, в кражах замечен больше не был, но изредка еще покуривает, когда случается что-нибудь неприятное.

Создание и сохранение теплых доверительных отношений с ребенком особенно важно в подростковом возрасте. Именно благодаря таким отношениям взрослые смогут сохранить доверие подростков и влияние на них. Тогда, если дети встретятся в своей жизни с какими-либо трудностями, взрослые смогут узнать об этом и помочь им советом, поддержкой или активным решительным действием. Если же отношения доверия не сложились, то на границе детского и взрослого возраста дети наотрез отказываются сотрудничать с родителями. Они не рассказывают им о своих сложностях и переживаниях, они не просят совета и помощи. Они живут, по сути дела, отдельной жизнью, как бы отказываясь от своего сыновства или дочеринства. Дети неосознанно принимают решение, что отныне в своей жизни будут обходиться без участия родителей, не будут к ним обращаться ни с чем, даже если случится беда.

Подростку легче справляться со своей бедой самостоятельно, чем поддерживать глубокие душевные отношения с родителями. Он больше не может стучаться в запертую дверь родительского равнодушия. И происходит разрыв. Внешне такой разрыв может быть не заметен: ребенок не покидает семью, ест, спит дома, даже о чем-то разговаривает с родителями. Но это внешний фасад отношений. Своей настоящей, скрытой от родителей жизнью ребенок живет только во дворе, в среде своих сверстников, также отвергнутых своими семьями. Таких детей священник Евгений Кунин, несмотря на то, что все они живут в родительских семьях, называет «беспризорниками» ^[1]. Вырастая, они ощущают себя взрослыми людьми, но пасуют перед лицом любых трудностей, ищут легких путей, не умеют и не хотят сотрудничать с другими людьми, особенно имеющими более высокий статус, будь то преподаватель, наставник, руководитель.

Подростки не будут чувствовать себя беспризорниками, если семейные отношения окрашены любовью, нежностью, гордостью, восхищением и другими приятными чувствами, если члены семьи поддерживают друг друга, помогают в трудных ситуациях, в их разговорах часто услышишь похвалу, одобрение, комплименты. Если же родители чаще выражают чувства, мучительные для ребенка: раздражение, пренебрежение, злость, сожаление, обиду и т. д., если в родительских обращениях к подростку можно услышать критические замечания, жесткие команды-приказы, если родители чаще наказывают, чем поощряют детей, редко или никогда не дарят подарки, то вряд ли подростки верят в любовь к ним своих родителей.

Подростковый возраст труден, прежде всего, для самих подростков. Гормональная буря, напрягающая изнутри, непрерывное привыкание к своему постоянно меняющемуся телу, мучительный поиск своего места под солнцем в среде своих сверстников, метания между желанием быть взрослым и страхом перед взрослением – все это делает мало возможным приемлемое поведение подростка. Он срывается, грубит родителям и учителям, а затем хнычет или ласкается, как маленький ребенок.