Антистресс для женщин - Наталья Царенко Страница 10

Но почему же не все пары могут перейти к новому качеству отношений? Почему так легко и быстро расстаемся мы со своими партнерами, без которых еще так недавно жизнь была просто немыслима и которым мы совершенно искренне клялись в вечной любви?

Причины этого, по-видимому, опять же в особенностях потребительского (теперь уже и в сфере чувств) менталитета современных людей: хочется, чтобы было максимально быстро и ярко и чтоб эмоции всегда были, как в первый день. А как только накал страстей утихает (что неизбежно) – все, ценность чувств и самого партнера пропадает, «замените мне машину, у нее забита пепельница». Заниматься долгим и (на первый взгляд!) не таким увлекательным и интересным делом, как строительство отношений и поиск гармонии, мало кто согласен: партнера использовали – берем следующего, и пусть снова мир заиграет красками, но не благодаря приложенным усилиям, а просто за счет «химии влюбленности», о которой мы уже говорили. И если старинное выражение «меняет парней, как перчатки» в первоначальном своем значении имело негативную, осуждающую смысловую нагрузку, то сейчас это вроде бы в порядке вещей – негласно, но повсеместно.

Нам это как будто бы даже предписывается – не зря ведь обрел такую бешенную популярность уже упомянутый постулат о том, что «любовь живет три года». Он словно обязывает нас менять партнеров часто, то есть относиться потребительски и использовать только до тех пор, пока это не доставляет хоть какого-то дискомфорта. Если всерьез поверить в то, что любовь ограничена именно этим сроком, то любые ваши отношения не проживут больше – вы убьете их сами.

Свою роль играет тут и возросшая «прозрачность» мира, в котором мы живем. В наш век открыты все границы, доступны любые страны, а Интернет предоставляет еще более широкие возможности – огромный выбор знакомств: заходишь на соответствующий сайт – и выбирай кого угодно, как в магазине. Все это, опять же, принижает значимость чувств и создает иллюзию бесконечности выбора. Количество возможных партнеров растет, а качество таких связей, наоборот, падает.

Кроме того, перейдя от романтики первых встреч к стабильным, рутинным отношениям, мы сталкиваемся, как уже говорилось, с несоответствием нарисованного нашим воображением образа и живого, настоящего человека. Мы хотим, чтобы все было так, как мы себе придумали, а жизнь тычет носом в тот факт, что фантазии и реальность – две большие разницы. И не в самом избраннике нашем дело – больше всего задевает, что он не плох, а «не такой». Но и недостатки играют роль, конечно же, тем более, что поток эндорфинов, окативший нас на пике влюбленности, давно схлынул, а значит, способность к критическому восприятию реальности вообще и партнера в частности к нам вернулась. Мы вдруг «открываем глаза» и произносим сакраментальную фразу: «Это не тот человек, за которого я выходила замуж!» – тоном покупательницы, которой в магазине подсунули бракованный товар.

Обманутые в своих ожиданиях, мы ощущаем обиду от того, что жизнь нас обделила, забывая, что любовь дается нам на самом деле не для того только, чтобы взять от партнера много чего полезного: приятие, тепло, заботу, решение своих глубинных психологических проблем – но и дать ему взамен ничуть не меньше. Брать готовы все, давать же – немногие, отсюда и еще одна причина катастроф «любовных лодок».

Есть и еще один момент, который отравляет наше счастье, страх потери любви – и чувства, и самого любимого. Нередко любовь превращается в жесткую зависимость, когда ее исчезновение равнозначно краху всего сущего. Иногда, пугаясь этой силы, мы пытаемся сами разрушить свою любовь (или партнера…), подсознательно ощущая, что иначе такая любовь-зависимость разрушит нас самих – вместо того, чтобы пересмотреть свое отношение к этому чувству и не становиться его жертвой (о том, что для этого нужно, мы еще поговорим позже).

Любить – это все делить на двоих, делать шаги друг другу навстречу! Ты потребовала от меня невозможного, и я это сделал ради тебя. Теперь и ты откажись от частицы своей натуры.

Марк Леви. Семь дней творения

Так как же тогда – любить? Конечно же, точного указателя на этой дороге нет, но задать направление попробуем вместе.

Итак, постараемся увидеть в любимом живого, реального человека, а не ожидать, что он решит все наши внутренние проблемы, и еще – уважать его личность, доверять ему, не пытаться ломать человека, в которого влюбились, – после «переделки» это будет уже не он. А еще важно не жить в плену стереотипов: если мы заранее знаем, что «любовь живет три года» и рано или поздно все хорошее закончится, то именно такое развитие событий мы и предопределяем. Чтобы чувство сохранилось, будем строить наши отношения, выращивать их и вкладывать в них душу.

Любить – это когда хочешь с кем-то состариться.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

И это действительно так. Если пара «со стажем» и при этом счастлива – это означает, что им удалось успешно преодолеть все ловушки, которые мы уже обсудили, и даже взять верх над «химией любви» при помощи нежности и ласки. Ведь, оказывается, такая проникнутая чувственностью близость также стимулирует выработку гормонов, которыми мы были переполнены когда-то при возникновении влюбленности. Так что если партнерам удается сохранить близкую, искреннюю привязанность на много лет, то они сами себя страхуют от охлаждения чувств. А на важнейший вопрос: «Видите ли вы себя рядом с этим человеком через десять, двадцать лет?», они с уверенностью ответят: «Да, конечно!»

Кроме этого сакраментального вопроса, есть и еще несколько признаков, которые позволяют определить, есть ли у отношений будущее.

Итак, важно, если вы считаете удачным брак своих родителей и при этом находите, что ваша пара похожа на них.

Отлично, если вы оба можете честно ответить «да» и на вопросы: «Смогу ли я принять тот факт, что мой партнер постареет и его внешний облик изменится?» и «Смогу ли я поддержать любимого, если на его долю выпадут тяжелые испытания?».

И, конечно же, отлично, если вы оба понимает и принимаете тот факт, что с возрастом меняется не только внешность, но и сама личность, – и готовы меняться вместе с партнером (внимание! учитывая вектор его изменений), а не пытаться «вернуть» то, что было.

Особенно трудно приходится с течением времени парам, которые так и не смогли выработать некую внутреннюю общность ценностей, взглядов, интересов и занятий, тем людям, чья совместная жизнь была построена только на физической привлекательности. С годами мы неизбежно теряем это качество, и то, что связывало нас в 20–30 лет и составляло основу отношений, в 50–60 будет восприниматься совсем по-другому. И грустно, если люди, прожившие много лет вместе, оказываются не готовыми к этому испытанию. Впрочем, как и любой кризис отношений, старение можно пережить, относясь к жизни с юмором, а к партнеру – с пониманием.

Главное – не замалчивать свои проблемы.