Слуги сатаны 2. Возвращение Палача  - Илья Деревянко Страница 9

— Ох-х-х! — Эльха плюхнулась на пол пухлым задом.

— Н-на, сучка! — второй удар, тычковый — пяткой, расквасил курносый нос. Оттуда хлынула кровь, гораздо свежее той, которой была наполнена ванна и заляпано все вокруг. Руководительница сексуально возбудилась.

— Хлесь! — новая пощечина ногой повалила чухонку на бок

— Не на-а-адо, Госпожа!!! — хлюпая разбитым носом простонала та: — Прос-ти-те-е-е!!! Я от-ра-бо-о-о-таю-ю-ю-ю!!!

— Ах так? Ну ползи сюда, с-с-скотина!!! — Руководительница уселась на табурет, обитый человеческой кожей, и широко раздвинула ноги: — Лижи! Старательно лижи, тва-а-арь!!!..

Минут через десять, получив разрядку, она пинком выгнала горничную и, продолжая сидеть в прежней позе, начала мысленно твердить: «Нельзя психовать! Нельзя!!! Что-нибудь важное упущу при осмотре!!! И тогда… работа застопориться!!! Кураторы обозлятся!!! Финансирование сократят!!!»…

Последняя мысль подействовала, как ушат ледяной воды. Руководительница Фонда вздрогнула, перевела дыхание и, наконец, успокоилась. Поднявшись с табурета, она покинула ванную комнату. Прошла в свои роскошные апартаменты. Накинула на голове тело шелковый халат с красными драконами. Просушила феном мокрые волосы. Удобно устроилась перед зеркалом и начала старательно наводить макияж… «Хороша!!!» — вернулась она к прежнему самолюбованию: — Ох, хороша!!! Куда там остальным!!!»…

В выложенном диким камнем камине весело пылал огонь. По полу стелилось мягкое тепло. За готическим окном с витражами, в разнобой каркали вороны. И висел серый, липкий туман, с трудом прореживаемый неярким солнцем…

* * *

«Зал Троллей» назывался так вовсе не в честь мифологических уродов с зелеными мордами и огромными носами. Название изначально происходило от рыболовецкого слова «троллить», то есть ловить на блесну. Однако сидящие здесь существа обоих полов, по своей внутренней сущности сильно смахивали на тех, мифологических. А потому, руководству Фонда, подобная аналогия очень даже нравилась…

Выглядел зал вполне современно: линолеум на полу, гипсокартон на стенах, электрические лампы под потолком… За выстроенными в ряды столиками с компьютерами трудились в поте лица около полусотни русскоязычных мужчин и женщин, одетых в однотипные костюмы с бейджиками. Занимались они интернет-войной против путинской России и Русской Православной Церкви. Кто-то вел «блоги» различного характера, но одной направленности. Кто-то создавал и курировал сообщества в соцсетях: «против антинародного, коррупционного режима»; группы сексуальных извращенцев, самоубийц, сатанистов, власовцев, магов, атеистов, ведьм, оккультистов, неоязычников… защитников Ленина, Троцкого, гей-парадов, Навального, Собчак и т. д и т. п. Кто-то просто гадил, где только мог. Разными способами, но с единственной целью: облить грязью все русское, православное, патриотическое… Каждый(ая) действовал (ла) под множеством имен. Причем многие — через серверы, расположенные в самой России и пока еще «не накрытые» активизировавшейся Ф.С.Б… Работали здесь круглосуточно, в две смены: с семи утра до семи вечера, и с семи вечера до семи утра. Дисциплина была жестокая. Даже походы в туалет строго регламентировались. Два раза за смену, не более. А если приспичит дополнительно: — «Ссы и сри под себя! Не велика птица!!!». Поэтому запашок в помещении стоял еще тот! Кроме того у выходов неустанно бдили охранники. Периодически, кто-то из них, совершал обход зала. Так, на всякий случай…

За одним из столиков, горбился над клавиатурой прыщавый «задрот», с редкими, сальными волосами. Блогер «Дядя Джо» — то самое ничтожество, о котором недавно вспомнила Главная Руководительница…

Двадцатидевятилетний Дядя Джо (настоящего имени никто уже не помнил), уроженец Жмеринки, бежал с Украины два года назад, спасаясь от мобилизации. В Фонд он попал по рекомендации знакомых сатанистов из Бортничей. Однако блогером Дядя Джо оказался настолько бездарным и никудышным, что давно бы был пущен в утиль (в прямом смысле слова!), если бы не одна уникальная способность. Дядя Джо где-то навострился делать массаж простаты языком!!!

Что и продемонстрировал, вскоре по прибытии, начальнику Службы безопасности Рудольфу Рамзикасу. Тот был в шоке! И… блогер Джо пошел по рукам (вернее по задам) сотрудников мужского пола, имевших склонность к простатиту. Постепенно, это стало его основной профессией. Дядя Джо чрезвычайно гордился своим «гениальным» языком и даже надеялся на некий карьерный рост, но … просчитался! Он продолжал ютиться на самой низшей ступеньке здешней иерархии. А все обитатели Фонда (начиная с Руководства и заканчивая поломойками) его глубоко презирали. Почему именно — никто из них объяснить не мог. Тем не менее, при каждой возможности, они не упускали случая поглумиться над Джо. Вот и сейчас…

— Эй ты, жополиз хреновый, убери копыта с дороги! — больно наступил ему на ногу охранник Плющев — толстый, напомаженный педераст, совершавший обход зала.

— Я не хреновый! Я лучший в своем деле! — обиженно вскинулся над клавиатурой Дядя Джо. Слова охранника задели его профессиональную гордость.

— Х-р-р-ть-фу-у-у-у! — харкнул ему мокротой в глаза Плющев и радостно ухмыльнулся.

(Специально для этого плевка он и спровоцировал Джо, поднять физиономию)

— Хи-хи-хи-и-и-и!!! — зашлась в визгливом смехе Мира Кустова — неряшливая, кривобокая особа лет тридцати, бежавшая сюда от путинских палачей из далекого Ханты-Мансийска. Они (в смысле палачи) хотели отдать ее под суд, по ст 224 У.К Р.Ф — «За надругательство над телами умерших и местами их захоронения». Или, проще говоря, за регулярное вскрытие свежих могил на местном кладбище и некрофилию.

— Заткнись, коза страшная! Работу не забывай! — отвесил ей оплеуху охранник. Достал помаду, зеркальце. Не спеша подкрасил губы. И, виляя бедрами, удалился…

Мира же, благоразумно промолчав, уже давно погрузилась обратно в компьютер. Она вела большой «паблик» в Контакте, обвинявший Р.П.Ц и лично Патриарха во всех смертных грехах. Дело серьезное, творческое, требующее полной самоотдачи. Нужно было и новые «посты» сочинять. И, с «левых» аккаунтов писать на них хвалебные отзывы. И многое — многое другое…

Остальные интернет — вояки, если и обратили внимание на произошедшее, то лишь мимоходом. Своих забот невпроворот! Надо пахать, пахать и пахать!!! Гадить, гадить, гадить!!! Если не выдашь хоть мало-мальски ощутимый результат, то тогда… даже подумать страшно!!! Не каждый ведь умеет делать массаж простаты языком…

Приглушенно жужжали вентиляторы, разгоняя по помещению запахи грязных носков, пота, экскрементов, некоторых других органических выделений… По одному из окон с витражами лениво ползла сонная муха… Кто-то из троллей шумно чесался…

Дядя Джо, привычно утерев плевок, тоже занялся блогом. Он успел написать (под чужими именами) пару коротких, но восторженных рецензий на свой последний опус. Невольно залюбовался на них. И вот тут-то произошло нечто ужасное!!! Дверь чуть не сорвалась с петель от сильного удара ноги. В зал влетела Руководительница Фонда и рванулась прямиком к нему. Глаза Высокой Особы горели адским огнем. «Хана!!!» — понял Дядя Джо и обильно, вонюче обосрался…