15 суток, или Можете жаловаться! - Андрей Кивинов Страница 7
15 суток, или Можете жаловаться! - Андрей Кивинов читать онлайн бесплатно
Начальник писал гневные письма в различные инстанции с требованием убрать ларь или хотя бы перенести его подальше. И вот, наконец, солнечным утром к ларю подъехали кран и грузовик. Умелые рабочие в ярких спецовках погрузили объект в кузов грузовика и благополучно увезли. Пьяницы наблюдали за процессом со скорбью, кто-то трясущимися руками рвал волосы на голове, а начальник с чувством глубокого удовлетворения представлял, какой теперь прекрасный вид откроется из окна. Ну, слава богу. Все-таки перестраивается страна помаленьку, встает с колен.
Но через час от удовлетворения не осталось и следа. Лишь горечь во рту, словно от разбавленного пива. В отдел прибежал взволнованный директор продовольственного магазина и заявил, что неизвестные злодеи умыкнули средь бела дня их пивной ларь! Стоило продавцу отлучиться на полчаса, как заведение пропало! Вместе с пивом и выручкой! Может, фокусник Копперфильд репетировал? Или инопланетный разум пошалил? В любом случае, требуем найти и вернуть.
Дело, конечно, возбудили, но ларь не нашли. Да и как его найдешь? Питер – это ж не деревня, все ларьки не осмотришь. А номеров машины никто, даже начальник, не записал. Зачем? Сами ж просили убрать. Сработал старый принцип: хочешь замаскироваться – действуй открыто.
Возможно, в ларьке стали торговать детскими игрушками или женским бельем. А то, что от белья пивом попахивало, – так все вопросы в Китай, к производителю.
Если вы вдруг увидите, что кто-то что-то среди бела дня грузит на машину, не поленитесь набрать заветный номер. Глядишь, это что-то окажется вашим.
Шутки и розыгрыши наш народ уважает. Даже президент с трибуны пошутить любит. Или разыграть кого по-доброму. Типа – бензин больше не подорожает. А что уж про обычных людей говорить? И милиционеры не исключение, они ж тоже люди, а не хомячки. Могут «развести» как гражданского человека, так и своего. Без оглядки на должность, звание и заслуги перед отечеством.
Несколько лет назад в Петербург прибыла правительственная делегация из дружественного нынче Израиля. Возглавлял ее тогдашний министр внутренних дел. Министра, как подобает, встретили, сопроводили в отель, приставили круглосуточную спецохрану из лучших бойцов отряда быстрого реагирования. Бойцы были обязаны не только повсюду сопровождать иностранного коллегу, но и даже ночевать в коридоре отеля. Чтоб ни один арабский террорист, пользуясь благоприятным моментом, не учинил над министром расправу. Или не сделал его, к примеру, жертвой низменных страстей.
В первый день никаких конфузов не возникло. Бойцы несли почетную вахту, не смыкая глаз, в гостиничном коридоре. Утром, пока министр не поднялся с постели, пришла новая смена телохранителей. Естественно, поинтересовались – как там министр, не очень ли капризный? Никаких проблем – заверила старая смена. Единственное – жутко боится покушений в силу напряженного положения на родине. А посему просит проверять каждый подозрительный предмет. И самое главное – опасается, что его отравят. Требует дегустировать кухню. Имейте в виду. А кухня у него неплохая. Сплошные деликатесы и дорогой алкоголь. Но мы только рады. Где еще так угостишься? Да еще за государственный счет, то есть на халяву.
– А каким образом дегустировать?
– Да обыкновенно. За пятнадцать минут прийти в ресторан и попробовать каждое блюдо. Если появятся симптомы отравления, сообщить. Но они не появятся. Мы-то понимаем, что арабам больше делать нечего, как в Питер лететь с ядом за пазухой. Так что хавайте смело!
Сказано все было с совершенно серьезным видом, не оставляющим ни малейших сомнений в правдивости слов. И даже предложено позвонить руководству, чтобы удостовериться в искренности слов. Но смена не звонила.
Утром, проснувшись и приведя себя в порядок, министр направился в ресторан. Но не один. А как предписывал протокол, с приглашенными представителями руководства питерской милиции и чиновниками городской администрации. Деловой завтрак.
И вот заходит сия многочисленная делегация в банкетный зал, едва сдерживая слюну. И что же наблюдает? Остановись мгновенье – ты прекрасно.
Несколько бойцов СОБРА, закинув за спину боевое оружие, циничным образом хапают со стола бутерброды и прочую снедь, аппетитно надкусывают и кладут обратно на тарелки! Мало того! Отведывают алкогольные и прочие напитки! Министр в шоке. Начальство ГУВД в еще большем! Выглядело все примерно так – голодные питерские офицеры милиции воруют бутерброды со стола министра иностранных дел Израиля!
Позор!
– Разрешите доложить! – обращается к делегации старший боец, оторвавшись от бутерброда с красной рыбой. – Блюда проверены! Можете употреблять!
Каким образом удалось замять международный скандал, не столь важно. Главное другое – господа начальники, кормите лучше своих подчиненных, тогда и конфузов не будет.
Если кто-то скажет вам, что наша милиция (полиция) любит «рубить палки», киньте ему этой книгой в лицо и назовите лжецом. Не любит. Но вынуждена. Никуда не денешься – система. И кто бы что бы там ни кричал с высоких трибун, а без показателей никуда. Иначе как выявить в родном коллективе лодырей и бездельников и наоборот – трудолюбивых сотрудников. Поэтому выдалась свободная минутка на службе – палочку сруби и в общую копилку положи. Чтобы министр мог доложить президенту не просто на пальцах, мол, у нас все о’кей с раскрываемостью преступлений, а привести конкретные цифры. Но иногда это позорное явление приносит и положительные результаты. Имеются в виду, конечно, не доклады президенту, а рубка палок.
В канун Нового года постовые милиционеры заметили Деда Мороза. Разумеется, не настоящего, а человека в театральном костюме. Ничего, в общем, особенного, у нас не Африка. Шел Дед с мешком подарков по вечерней улице и заметно покачивался. Больше нормы напоздравлялся, аж борода на шею сползла, а нос картонный на лоб поднялся. Мало того, Снегурочку где-то потерял. Постовые из чисто человеческих побуждений отвели дедушку в отдел, чтоб не упал где-нибудь и не замерз спьяну в сугробе. Ну и заодно палочку срубить, оформив протокол за нахождение на улице в пьяном виде, оскорбляющем человеческое достоинство. Хоть ты и Дед Мороз, но законность соблюдать обязан. Привели, посадили оттаивать и трезветь. Дежурный по привычке в мешок с подарками заглянул. Все вроде нормально, да не совсем. Две бутылки коньяка и три баночки из-под лимонада. Разбудили Деда:
– Это что такое, мужик?
– Так коньяк… Хороший, армянский. Угостили…
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Comments