Нигерийский синдром - Хельга Графф Страница 39

– Чтоб ты сдох!!! – истошно орала я в номере, находясь буквально на грани помешательства, и, разразившись четырехэтажной виртуозной тирадой, от души пожелала гаду: – Чтобы тебе, тварь, не было ни дна ни покрышки! Гореть тебе в аду! Будь ты тысячу раз проклят!!!

Внезапно вспомнила, что у меня с собой мобильный телефон принца, и набрала номер. Почему мы не позвонили ему раньше?! Да провались эта наша интеллигентность и деликатность! Удивительно, но на том конце нам ответили. Я представилась, но о нашем существовании принц, разумеется, даже не подозревал! Тогда я спросила, знает ли он человека по имени Радтке, на что, оказывается, теперь уже бывший президент Европейской торговой палаты ответил:

– Радтке я знаю, но мне кажется, он обманщик. У меня было несколько ситуаций, которые показали, что ему верить нельзя!

Кроме того, его очень удивило то, что в руках афериста оказались подлинные формуляры Европейской торговой палаты. Я объяснила, в какую западню мы попали, на что президент дал весьма благоразумный совет:

– Немедленно идите в полицию!

И мы пошли. Славное путешествие в Вену за европейскими инвестициями закончилось в отделении криминальной полиции! Мы подали заявление и дали показания, пробыв там чуть ли не полночи.

Выяснилось, что настоящая фамилия Александра Радтке – Цицер и он лицо абсолютно реальное. Изощренный и наглый преступник, обитающий и активно занимающийся своим мошенническим ремеслом попеременно то в Москве, то в Ганновере. И никакой он, естественно, не офицер и интерполовец, а известный аферист, на котором уже и пробу ставить негде. Этот урод находился в розыске. Бывший президент торговой палаты тоже внес свою лепту в расследование, прислав фотографию, на которой был запечатлен вместе с этим подонком в момент рукопожатия. В процессе дознания выяснилось, что Радтке, этот гад, вскрыл нашу электронную почту и стер всю переписку с ним.

Ну что можно сказать? Мы доверчивые, безмозглые идиоты и в этом мерзопакостном мире бизнеса с таким отношением к жизни нам делать нечего! В очередной раз нас обвели вокруг пальца. Не потому ли мы всегда так легко расстаемся с деньгами, что они не наши, а чужие?!

Абсолютно подавленные, даже нет, просто убитые, со слезами на глазах, без средств, надежд, а главное веры в светлое будущее мы вернулись домой. А еще говорят, что снаряд в одну воронку дважды не попадает! Чушь! Еще как попадает и не только дважды!

И что теперь? Этот ужас надо было пережить и уладить дела с новыми кредиторами. Поверите ли, впервые за все мое существование мне захотелось самой распрощаться с этой проклятой жизнью. Больше так продолжаться не могло!

По приезду домой сильно заболел Лева. Он две недели не мог даже встать с постели, мгновенно похудев на десять килограммов. Пришлось, в конце концов, обратиться к врачам. После тщательного обследования они вынесли страшный приговор: онкологическое заболевание! Не знаю, что спровоцировало его, возможно, те стрессы, которые он пережил в последние месяцы, но времени у моего мужа оставалось совсем немного.

Окончательно расклеившись, я несколько дней не вылезала из слез и соплей. Потом решила обратиться за советом к уже знакомому мне комиссару полиции господину Займмеру. Он принял мое заявление и сказал, что свяжется с венскими правоохранителями. Кроме того, еще раз предупредил, что никогда нельзя доверять первым встречным, приведя в пример одного немецкого херра (в немецком Herr – господин, так и читается, как херр, это в русском языке звучит облагороженный вариант «Герр»), который вот так же, как и мы, поверив мошенникам, собрал у людей ни больше ни меньше два с половиной миллиона евро и передал аферистам, разумеется, с концами.

Через две недели из прокуратуры Ганновера пришел ответ, в котором говорилось, что Цицер-Радтке уже получил строгое наказание в виде огромного штрафа по другому, ещё более серьезному, чем у нас, делу. Больше к этому вопросу мы не возвращались, очень надеясь на то, что жизнь сама отомстит за нас этому подонку. Уже после, переговорив со своими знакомыми, узнала, что этот урод, оказывается, «обул» больше половины нашего города, и мы вместе со всеми остальными лузерами не стали исключением. И что теперь делать? Что ж, придется возвращаться к плану «А», потому что «надежный» план «Б» был нами успешно провален!

Да, кстати, о сенаторах. Мы даже не сомневались, что эти люди уж точно небожители, но все оказалось намного прозаичнее. Сенатор от одной из стран бывшего Союза был бизнесменом и депутатом своего парламента. По информации из достоверных источников, владел солидным фондом, средства из которого вкладывал в новые полезные технологии, и даже не единожды приезжал в Европу, чтобы найти то, что ему интересно и необходимо.

Наши серьезные проекты должны были подойти идеально. Выгодное предложение, сделанное нами, бизнесмен-депутат-сенатор принял на «ура». Да, о’кей, с огромной радостью готов участвовать, но вот про инвестиции… молчок! Потом и вовсе начались странности. Каждая наша с ним скайповская связь проходила в атмосфере пьяного угара с той стороны. Деловые беседы велись на фоне выпивающих, и отнюдь не кефир, разномастных голосов.

– Вот б… что за сука звонит, как только собираешься сесть за стол! – гневно и пьяно возмущался нашей такой настойчивостью довольно пожилой голос, вероятно, одного из родственников сенатора.

– Да, падла, надоел уже, встретил бы, точно морду набил! – «пел» в унисон такой же нетрезвый собутыльник.

А один раз в разговор вмешалась в доску пьяная тетка, может, мама или жена сенатора, которая отправила Левку далеко и надолго. Так и гаркнула:

– Пошел ты на х…!

Причем на том конце, как я поняла, шла борьба за право первому высказаться в адрес собеседника. Депутат-сенатор периодически прерывал алкогольные излияния своих друзей или родственников, а потом делал вид, что ничего не произошло, причем и сам почти всегда неважно владел своим нетрезвым, шатающимся языком! На сцене – лицедей, за кулисами – чмо! А как красиво звучит – сенатор…

Прошло пару недель, и мы с Левушкой начали немного приходить в себя после случившейся финансовой катастрофы. Слезами горю не поможешь, а значит, надо активнее искать выход из сложившейся ситуации.

В любой неприятности, в абсолютной любой, всегда надо находить полезные и положительные моменты. Сильно прихватило живот, и ты целый день не вылезаешь из туалета – это, скорее, хорошо, чем плохо, потому что организм очищается от всякой ненужной дряни и будет работать, как надо. Появляются женские «неприятности» – зато наступают, правда, кратковременные, выходные от слишком настойчивых и нежелательных посягательств сильно озабоченного мужа. Опоздал на рейс – возможно, избежал гибели. Нет денег на еду? Это вообще не горе, а радость, потому что без особых проблем можно сбросить лишний вес! Ведь и дураку понятно, что худеть с пустым холодильником гораздо проще, чем с заполненным. Ограбили? Отлично! Не будешь разевать «варежку» и непонятно кому верить, поэтому срочно бери прямой курс на мудрую русскую поговорку: «Доверяй, но проверяй!»