Милицейская академия - Евгений Зубарев Страница 24

Профессии бывают древние и не очень. Человечество существует четыре миллиона лет и большую часть этого времени оно умудрилось прожить без археологов, всенародно избранных президентов и даже без пива. Да что там пиво — миллионы и миллионы сапиенсов проживали свои бестолковые жизни, так и не попробовав омаров по–ньюбургски или секс по телефону. Археологи вам это подтвердят.

Поэтому вопрос о древнейшей профессии до сих пор остается открытым. Возможно, это были женщины из группы риска, а может и рисковые мужчины из прочих групп и бандформирований. Но даже если выяснится, что вначале было слово, никто не осмелится сказать, что журналистика и здесь опередила проституцию — еще неизвестно, что это было за слово.

Пожалуй, если бы в этом споре мошенникам позволили замолвить за себя словечко, навряд ли они стали бы настаивать на приоритетах своей благородной профессии. Правда, скромность в данном случае отнюдь не украшение, а суровая необходимость, выработанная в процессе эволюции почти по Дарвину. Скромность и поныне остается наивысшей добродетелью профессиональных политиков, президентов инвестиционных фондов и, конечно, профессиональных мошенников.

Ситуация 1. Вам, в который раз, понадобились деньги. В последнее время это случается с вами все чаще и чаще, и теперь уже ясно, что не за горами то время, когда деньги вам будут нужны каждый день, а давать их будут исключительно два раза в месяц.

Поразмыслив пару деньков на эту грустную тему, вы отправляетесь в поход по своей квартире и находите там массу совершенно ненужных вещей. Например, видеомагнитофон, который вы так и не смогли подключить к своему черно–белому «Рекорду», или микроволновую печь, используемую на кухне в качестве табуретки, поскольку на большее она оказалась неспособна.

Однако в ближайших комиссионных магазинах, куда вы отволокли весь этот хлам, вам нахально предлагают за него полбутылки пива, и то после реализации. Проклиная новых русских и старую китайскую технику, вы тащите мешок с добром домой. Возле самого дома вы натыкаетесь на ларек, появившийся там совсем недавно. Огромный плакат «Берем на комиссию» вселяет оптимизм и не напрасно — товар берут на ваших условиях и, кстати, не только у вас — очередь сдатчиков перед» этим ларьком побольше, чем толпа на трамвайной остановке рядышком.

Получив квитанцию и, для верности, записав телефончик директора фирмы, вывешенный на витрине, вы возвращаетесь домой. Всю последующую неделю вы бродите вокруг ларька, наблюдая за Процессом торговли, и наконец обнаруживаете, что ваш товар продан. Вы радостно стучите в окошко, но вам объясняют, что деньги будут выдаваться сразу всем в конце месяца.

Далее возможны варианты.

Вариант 1. Проснувшись как–то поутру от ужасного лязга и не менее ужасного мата грузчиков, вы наблюдаете за погрузкой какого–то ларька на огромный грузовик. Когда до вас доходит, что это вашим денежкам приделали ноги, вы вприпрыжку скачете вниз. Однако никакого начальства, кроме грузчиков, вы там не обнаруживаете, а пролетарии посылают вас подальше и медленно и торжественно уезжают вместе с ларьком.

Вариант 2. Ларек остается на месте — меняется только вывеска на нем. Впрочем, для вас результат тот же — новые хозяева понятия не имеют о своих предшественниках, а вам вежливо, но довольно однообразно задают один и тот же вопрос: «А ты кто такой?!»

Конечно, у вас еще остался телефон директора — убедиться в его истинности вы можете, не прибегая к такому дорогостоящему способу, как бесплатная раздача товара. Подойдите к любому коммерческому ларьку, перепишите телефоны и позвоните. Ставлю свой гонорар против вашей бутылки пива, что в девяти случаях из десяти вам ответит диспетчер, который понятия не имеет ни о местонахождении фирмы, ни о ее руководстве. Да и вообще — меньше знаешь, крепче спишь. Спите спокойно!