Милицейская академия - Евгений Зубарев Страница 19

Долой зубоскалов, пижонов и прочих политически вредных оппортунистов, четыре года нагло глумившихся над спортивными порывами питерской мэрии. Игры состоялись. Весь город встал на лыжи и занялся боксом и прочей гимнастикой, не желая отставать от знаменитостей. И пусть пессимисты вымирают самостоятельно, с визгом проваливаясь в недокопанные переходы или отчаянно барахтаясь в лужах спешно наваленного асфальта. Мы пойдем другим путем и объявимся там, где нас не ждали — в светлом капиталистическом будущем в спортивных штанишках и трусиках, увешанные лаврами, бицепсами и дешевой колбасой. Так хочется поверить в счастливое завтра, что сегодня постоянно клонит в летаргический сон.

Хотя спать все равно не дадут — реклама двигает торговлю, а жуликов подгоняет жадность. Только не надо путать — наша, Граждане, жадность. Жулики как раз скромнее и обычно довольствуются тремястами процентами прибыли, на что вряд ли согласится какой–нибудь Мавроди или наше родное государство.

Ситуация 1. Вы заработали немного денег и тяжело заболели жадинговой болезнью — вам захотелось заработать раз в десять больше. Впрочем, не так — работать как раз вам уже совершенно не хочется, а хочется бочку варенья и виллу в банановом царстве.

Как раз это и предлагает вам один малознакомый господин. Он уверяет, что способен выплачивать вам тридцать процентов в месяц в валюте, если вы передадите ему свой скромный капиталец на пару месяцев. В роли малознакомого господина также может выступать и любая фирма, но не будем делать из этого ситуацию N2.

Предположим, вы рискнули и передали ему тысячу долларов. Через месяц он сам вас находит и торжественно вручает вам триста тридцать три доллара. Дело происходит у него на квартире, где присутствует масса народу, также вложившего в господина некоторые суммы. Проценты получают все. Всякие подозрения рассеиваются после демонстрации дядей оставшейся наличной суммы, где фигурирует и ваша тысяча. Некоторые граждане, не справившиеся с очередным приступом жадности, тут же удваивают или даже утраивают свои вклады, но вы пока не рискуете.

Еще через месяц ситуация повторяется, и вы снова получаете свои триста тридцать три доллара ренты. Народу в квартире значительно больше — даже вы привели некоторых своих знакомых поглазеть на такое чудо. Господин снова демонстрирует наличность и предлагает сомневающимся забрать капиталец, поскольку денег у него уже достаточно и он не прочь установить очередь. После такого заявления и выплаты процентов народ звереет и снова увеличивает вклады — на этот раз и вы тоже.

Надеюсь, понятно, что на третий месяц вы не получите ничего, хотя господин и не будет прятаться, а на общем собрании заинтересованных лиц спокойно объяснит, что его бизнес слегка увял и он был вынужден провести аналогичные займы в другом городе, например в Москве.

Возможно, вы стукнете его пару раз, возможно, что так же поступят и все остальные, но так же очевидно, что вы не посмеете причинить ему каких–либо серьезных повреждений — ведь еще есть надежда, что денежки вернутся. Точно так же поступят и остальные обжуленные граждане во всех остальных городах, куда он не поленился заехать за халявными деньгами. Более того, с этого момента вы будете его всей компанией всячески холить и лелеять, отгоняя конкурентов из других городов и решая его разные деловые проблемы.

Далее возможны варианты:

Вариант 1. В течение продолжительного времени он будет поддерживать в вас веру в скорое возвращение денег, но потом все–таки смоется куда–нибудь во Флориду.

Вариант 2. Примерно через полгода все–таки снимет денежки со счета в каком–нибудь солидном банке, куда он их положил восемь месяцев назад, и вернет вам ваши деньги, правда, без оставшихся процентов — вы и этому будете безумно рады.

Вариант 3. Вы получите все свои деньги вместе с процентами, но предварительно запугаете кредиторов из других городов. Это будет сделано вашими руками, а деньги будут выплачены за счет дураков из других городов.

Вариант 4. Иногородние дураки окажутся злее вас и будут больно бить вас каждый раз, когда увидят рядом с должником. Разумеется, в этом случае вы не получите ничего, кроме шишек и переломов.

Вариант 5. Самый невероятный. У ваших друзей или конкурентов не выдержат нервы, и дяде насовсем откусят голову. Денег вы, естественно, также не получите, зато у вас появится реальный шанс загреметь в тюрьму за соучастие в убийстве.

Вариант 6. Должнику осточертеет ваша физиономия и он обратится в милицию с просьбой оградить его от гнусных вымогателей. В милиции денег вам также не дадут, а посоветуют держаться от честного коммерсанта подальше, а деньги требовать через суд. В суде, если он состоится, ваши расписки будут названы филькиными грамотами, я вы еще оплатите судебные издержки.

Продолжать можно до бесконечности, но, надеюсь, понятно, что шанс получить то, на что вы рассчитывали, минимален. И даже если осуществится третий вариант, не забудьте: деньги в этом случае вы получите за счет других дураков, еще более жадных и глупых, чем вы. А разве такое возможно?