Слуги сатаны 2. Возвращение Палача  - Илья Деревянко Страница 11

— Ну, вроде всё — выдохнул багроволицый Тыкман: — Теперь можно и…

— Комната видеонаблюдения! — властно перебила Руководительницы Фонда.

— Ах да, точно. Пройдемте, Госпожа…

* * *

В означенной комнате, значительную часть пространства занимал жирный гермафродит Янис Скуя, рассевшийся сразу на трех стульях. Он числился первым помощником начальника Службы Безопасности Рамзикаса. Но, по причине избыточного веса, в силовых акциях участия не принимал, занимаясь исключительно видеокамерами и контролем компьютеров. Правда с этими двумя обязанностями Скуя справлялся достаточно хорошо.

— Здравствуйте, Госпожа! — при виде начальства он попытался оторвать от стульев гигантскую, желеобразную задницу но… безуспешно. Задница подниматься не желала. В заплывших глазках гермафродита мелькнул испуг.

— Сиди уж, жиртрест, не ссы! — милостиво разрешила Руководительница: — Что-нибудь интересненькое покажешь?

— А как же! — Янис возбужденно потер сальные ладошки: — Тут такое… такое!!! Нечто…э-э-э…даже не знаю как сказать…

— Выкладывай!!! В темпе!!!

— Вы, Госпожа, лучше сами посмотрите: — Скуя втянул голову в колышущиеся плечи: — А я … я лучше помолчу… на всякий знаете ли…

— Показывай!!!

Сосискообразные пальцы, с невероятной для них скоростью, пробежали по клавиатуре. На одном из мониторов возникла качественная картинка, которую айтишник тут же увеличил до предела. Руководительница вперилась в экран горящими глазами, но…вскоре расслабилась и даже заулыбалась: — «Ничего удивительного… Хороша!!! Ох хороша!!!.. Недаром же он… хе-хе!!!»…

В туалетной кабинке, на крышке унитаза сидел блогер-неудачник Дядя Джо со спущенными штанами. Левой рукой он усердно дрочил, а в правой держал вырезанную из немецкого журнала фотографию. На ней лучилась голливудской улыбкой гражданка США, руководительница «Фонда защиты детей имени Джорджа Хвороса», лауреат международной премии «За заботу о материнстве и детстве», кавалер высшей государственной награды Латвии «Ордена трех звезд» первой степени, Анжелика Виленовна Белопольская. Или, как ее называли в западной прессе: — «Великая благодетельница, Надежда малышей всего Земного шара, Вторая мать Тереза и т. д и т. п». Благодетельница была облачена в темное, обтягивающее, декольтированное платье и старательно демонстрировала изгиб бедра. (Фотографию сделали на приеме в американском посольстве)…

Онанировал блогер долго, не менее двадцати минут. Анжелика, однако, не требовала у Яниса «перемотать», а с нескрываемым удовольствием наблюдать за процессом: — «Хороша!!!.. Ох хороша!!!..Лучше всех!!!»… Наконец Дядя Джо прерывисто задышал, заохал, захрюкал и… выпустил струйку спермы прямо на портрет!!! Руководительница замерла от неожиданности: — «Да как же… Как же он посмел??!». Но… дальше — больше! Блогер-неудачник небрежно скомкал испорченную вырезку, бросил её в корзину для использованной туалетной бумаги. Натянул обратно штаны и, с довольной рожей, покинул сортир…

Анжелика выпала из оцепенения и, одновременно, ее захлестнула волна душной, слепящей злобы.

— Ёб…й урод!!! С МОЕЙ фотографией та-а-а-ак?!!! — Убь — ю-ю-ю!!! — гиеной взвыла она. Вылетела из комнаты. На одном дыхании добежала до «Зала Троллей». Высадила ногой дверь. В несколько скачков добралась до съежившегося у компьютера Дяди Джо. И, первым делом, врезала ему кулаком по прыщавой физиономии. Тощий «задрот» рухнул на пол в тяжелом нокдауне. При падении, у него отчего-то лопнула ширинка и наружу вывалились красные, сморщенные «принадлежности» Увидав их, Анжелика, уже выхватившая пистолет, внезапно передумала стрелять. Её осенила другая, более интересная идея.

— Поднимите говнюка! Снимите с него портки! — командно прорычала она.

Несколько троллей, сорвавшись с мест, моментально выполнили приказ. Некоторое время Белопольская, раскачиваясь с носка на пятку, пожирала свирепым взглядом бесштанного Дядю Джо. Потом заговорила страшным, сиплым, не женским голосом: — Ты, хохол беглый, живешь за мой счет. В интернете представляешься гражданином Канады. Мечтаешь туда уехать на постоянное место жительства. А работаешь хуже некуда! Те, кого ты поливаешь помоями, только смеются над тобой. Бездарь!!!.. Но оно бы ладно. Хоть жопы лизать умеешь… Но ты, недоносок, дрочил на мой портрет!!!

— Анжелика Виленовна!!! Миленькая!!! Драгоценная!!! Ведь это я от страстной любви к Вам!!! — взвыл опомнившийся блогер: — Я…

— Молчать, тварь!!! — Руководительница Фонда наградила его новым ударом «по фейсу»: — От страстной любви ко мне, ты бы не выбросил МОЮ ФОТОГРАФИЮ в урну для мусора!!!

Поняв, что пощады не будет. Джо отчаянно, по бабьи зарыдал: трясясь, взвизгивая и подвывая.

— Нижние конечности! — с наслаждением понаблюдав за ним, вдруг жёстко скомандовала Анжелика. Двое догадливых троллей вцепившись коллеге в ноги.

— Я оставлю тебе жизнь, ничтожество! — натянув резиновую перчатку и вплотную приблизившись к блогеру, прошипела Белопольская: — Но кое-что заберу в наказание!!! — с этими словами, она ухватила Дядю Джо за яйца, крутанула их против часовой стрелки, и быстрым, резким движением оторвала…