Любовь со счастливым концом. Мужчина как предмет - Жанна Голубицкая Страница 13

Место жительства: Город Давилон.

Портрет: «Юркий и пронырливый коротышка с бегающими глазками, любящий однако ярко и вычурно вырядиться, а также похвастаться длиннющим лимузином и множеством вышколенных слуг».

Жизненное кредо: «Ночлежки Дрянинга — лучшие на Луне! У нас даже клопы сыты и довольны».

Как отличить: Дрянинг — большой пижон и сноб. Ему, конечно, ужасно жалко денежек, но при этом мучительно хочется выглядеть не хуже других богачей. Поэтому он, скрепя сердце, покупает дорогую одежду модных марок и тусуется в самых крутых местах в Давилоне. При этом дома он легко может устроить скандал из-за неэкономного расхода туалетной бумаги и скрупулезно собирать этикетки от консервов с целью обменять их потом на одну бесплатную банку.

Как раскрутить: Вернейший способ заставить Дрянинга раскошелиться на новое платье — сказать, что ты одета хуже подруг других богачей и тебе стыдно появляться в их обществе. Мол, все показывают на тебя пальцем и смеются: «Совсем, видать, Дрянинг отстал от жизни. У Дрянингши-то не платье, а — дрянь!» Твой скупец испугается прослыть лохом на весь Давилон и побежит за платьем от самого наимоднейшего кутюрье.

Фабрикант Грязинг

Источник доходов: Мыловаренное предприятие «Грязь. inc».

Место жительства: Город Лос-Свинос.

Портрет: «Несмотря на то что его многочисленные фабрики и мыловарни производили целые тонны душистого мыла и шампуней, этот коротышка выглядел на редкость грязным и очень гордился своим засаленным смокингом. Мало того, находясь в гостях или в общественном месте, он то и дело норовил тайком прикарманить в уборной кусочек мыла, а то и вовсе обмылок».

Жизненное кредо: «Что с того, что мои закрома полны мыла? Мой прадед, дед, отец, я — никто из мыльной династии Грязингов ни разу не позволил себе помыться! Глупые нищие коротышки не понимают: если я позволю себе расточительство и начну мыться, как они, не жалея мыла, мои подвалы и сундуки скоро опустеют! Нет уж, пусть мое мыло раскупают бедные чистоплюи, а я не измылю ни грамма из своих запасов».

Как отличить: Это типичный сапожник без сапог. Больше всего на свете он жалеет именно то, чего у него больше всего — даже для себя самого. Жадины этой категории могут коллекционировать столовые сервизы, а есть с одноразовых тарелочек, собирать редкие вина, а пить дешевый портвейн. Пронять такого зануду практически невозможно… Если только не бить его же оружием — страстью к крохоборству и собирательству.

Как раскрутить: Скажи ему: «Дорогой, к моему единственному выходному платью красного цвета подходит пять пар туфелек, я их тщательно собирала последние десять лет. К сожалению, некоторые из них совершенно износились. Я понимаю, что сдавать их в ремонт обуви невозможно дорого, не мог бы ты починить их мне сам? А приличные туфли у меня только одни — голубые. Сам понимаешь — к красному платью…» Любой нормальный мужик, будь он даже трижды Грязинг, придет в ужас от перспективы починить своими руками такое количество туфель! И подсчитает, что ремонт пяти пар обуви обойдется не многим дешевле покупки нового платья. И глядишь — появится в твоем гардеробе голубая обновка!

Деревопромышленники Дубс и Тупс

Источник доходов: Мебельные фабрики и лесопильные заводы Дубса&Тупса.

Место жительства: Город Паноптикум.

Портрет: «Дубс и Тупс были похожи, как близнецы-братья. У каждого была тяжелая, словно вытесанная из дубового чурбака голова, туго вертевшаяся из стороны в сторону и с трудом наклонявшаяся, когда ее владельцу надо было посмотреть вниз. Впрочем, соображала эта голова так же тяжело».

Жизненное кредо: «Для решения всех вопросов у нас имеются две талантливые в своем роде личности, которые за небольшое вознаграждение возьмутся за любое дельце и разрешат его в темном углу ко всеобщему, то есть к нашему удовольствию».

Как отличить: Дубс и Тупс — ребята незлобные и иногда даже пробуют угодить даме — в меру своего понимания, конечно. Другое дело, что сами они никогда не дотумкают, что тебе пора бы сменить гардероб. Скажи им об этом — но не просто так. Помни: их необходимо подавлять интеллектом и эрудицией: тогда они теряются и расстаются с фертингами. Умные слова и непонятные фразы действуют на них завораживающе — как дудочка дрессировщика на удава.

Как раскрутить: Изреки своему Тупсу (или Дубсу) что-нибудь вроде: «С точки зрения банальной эрудиции и параортодоксальных эмоций на фоне психоделических тенденций в мировой моде, в моем платяном шкафу сформировалась ниша». Вот увидишь, он посмотрит на тебя со священным ужасом, почешет в затылке и скажет: «Сколько, короче?»

Банкир Скуперфильд

Источник доходов: Макаронное заведение Скуперфильда.

Место жительства: Город Лос-Паганос.

Портрет: «Каждый, кто впервые видел господина Скуперфильда, ни за что не поверил бы, что перед ним миллионер, настолько он был худой и узловатый. Но худел господин Скуперфильд вовсе не от того, что ему нечего было кушать, а от собственной жадности. Каждый раз, когда ему приходилось истратить фертинг, он так терзался, что терял в весе».

Жизненное кредо: «Я заметил, что чувство голода пропадает от волнения, и придумал, как можно соблюсти экономию на еде. Гостя, который собрался у вас отобедать, перед приглашением к столу нужно хорошенько разволновать и расстроить».

Как отличить: Больше всего Скуперфильд печется о своем здоровье. Ведь самое дорогое, что у него есть, — это он сам и его кубышка. В глубине души он ужасно боится, что умрет и его капиталы прикарманит кто-нибудь другой. Без слез на глазах он тратит деньги только на лекарства. В остальном жаден до абсурда: чистит зубы лысой щеткой и не докладывает сахара в чай. Однако и этот мелкий жмот иногда способен на широкий жест. Но только в том случае, если считает, что тем самым спасает свое драгоценное здоровье и благосостояние.

Как раскрутить: В данном случае можно и нужно пилить богатея и нарушать его покой. Изо дня в день занудно повторяй «Хочу платье, хочу платье…», а по вечерам срывайся на визг и бейся в истерике. Подойдет и бессовестный шантаж: «Если ты завтра же не купишь мне платье, я спрыгну с крыши». В конце концов Скуперфильду почудится, что у него покалывает сердце. И он — чтобы не доводить дело до инфаркта и перехода всех богатств в чужие руки — так и быть, купит тебе новое платье. Самое дешевое, конечно.

Женский вердикт:

Увы, поговорка «Скупой платит дважды» ведома отнюдь не всем лицам на букву М. Но не отчаивайся: есть еще один шикарный способ заиметь миллионера — вырастить его самой!