100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин Страница 36

Часто одной из причин критики партнера в любви или браке называют отсутствие понимания. При этом понимание толкуется крайне своеобразно. Признаком любви считается понимание без слов: «Если ты любишь, то должен знать, чего я хочу». Почему-то считается, что по-настоящему влюбленный умеет предугадывать желания другого человека, даже когда тот вслух их не сообщает. Другими словами, любящий должен быть экстрасенсом и телепатом. Например: «Я так ждала, что ты позвонишь мне вечером. А ты этого не сделал!» Или: «Ты подарил мне гвоздики. Разве ты не мог догадаться, что я люблю розы?» Имеющиеся, но невысказанные ожидания по поводу поведения любящего оказываются настоящей ловушкой. Как бы мы ни поступили, будем плохими: «Если я скажу, что я хочу, то будет неинтересно. Но если ты не догадаешься про мое желание, тогда ты меня не чувствуешь».

В такую ловушку попадаются с двух сторон: со стороны того, кто их не оправдывает, и со стороны того, кто эти ожидания имеет. Мы хотим, мы ждем, мы надеемся, а они не так сделали, не так сказали, не так посмотрели, забыли, что обещали, и т. д. Такое поведение больно ранит, воспринимается как безучастность и равнодушие, вызывает злость и раздражение. Мужчины и женщины почему-то реагируют и поступают иначе, чем от них ожидается. Совпадение ожиданий и поведения любящего бывает как исключение из правил, а вот несоответствие становится все более привычным.

В чем же тут дело? Если начать разбираться, то женские ожидания по отношению к мужчинам (и наоборот) – это веками складывающаяся мифология. Самые разные полуфантастические представления о том, как должен вести себя, например, любящий мужчина. Женщины живут в ней, порой в одиночку, а порой с подругами. И на свои несостоявшиеся ожидания выдают следующее: «Ты меня не любишь», «Все из-за тебя», «Ты испортил мне в лучшем случае настроение, а в худшем – жизнь», «Если бы не ты, то я…», «Ты должен…» и т. д. Думаю, что список можно продолжить, а главное – он практически универсален. Достаток, социальный статус, образование значения не имеют. Если начать осознавать свои ожидания, то можно очень быстро обнаружить, что любое ожидание предполагает обслуживание. Следовательно, это социальный уровень, а в социальной жизни мужчины преуспели гораздо лучше. Женщины оказываются в невыгодной позиции на территории мужского мира, где мало места для проявления женского природного или душевного мира, что и увеличивает расстояние в отношениях и делает невозможной близость между нами. Любящий человек вынужден оправдывать наши ожидания.

Думаю, что в основе представлений, что любящий должен быть экстрасенсом, лежат наши ранние воспоминания о детско-родительских отношениях. Когда ребенок в утробе матери, они находятся в полном физическом и эмоциональном слиянии. Дитя и мама представляют собой единый организм, общее «мы». Естественно, что их понимание друг другом абсолютно точно и бессловесно, на уровне экстрасенсорики. Когда мы взрослеем, то бессознательно остается стремление в любви воспроизвести эти внутриутробные отношения, вновь создать психологическое «мы» на новом уровне. Отсюда представление о настоящей любви как полном слиянии и снятии всех границ, а как следствие – понимание друг друга без слов, как мама и младенец.

Отличие нового типа отношений в том, что любящие начинают осознавать свою разность и отделенность друг от друга, вместо «мы» возникает «я» + «я». Осознавая свои ожидания, оторванные от реального поведения партнера, и отказываясь от них, мы переходим к построению других отношений. Вместо напряженного ожидания («Догадается он или нет?») мы начинаем разговаривать про свои желания, то есть вступаем в диалог. Люди начинают открыто говорить про свои желания, а не ждать, что другой о них догадается. Усиливается взаимный интерес, возникает радость познания друг друга. Например, вместо банального ожидания, что муж вернется к ужину, можно осознать желание любовных отношений с ним. Минимизируйте ожидания и увеличьте количество желаний, создавая проекты по их реализации. Желайте и реализуйте в диалоге со своим партнером то, что может быть интересно вдвоем, и вы заметите, как изменятся ваши отношения – в сторону потепления, укрепления и радости.

Вряд ли есть еще какая-нибудь деятельность или инициатива, которая начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями и так регулярно заканчивается провалом, как любовь.

Э. Фромм