Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

Каждая коммуникация создается для достижения каких-то целей. Это может быть желание приятно провести время, произвести впечатление, завести новые перспективные связи, получить ту или иную выгоду, оказать помощь и многое другое. Когда мы хотим получить какую-либо информацию, то часто обращаемся лично к человеку, который более осведомлен в интересующем вопросе или является участником выясняемых событий. Знаете ли вы, как важно задавать правильные вопросы, когда цель – провести глубинное исследование? Каждая беседа должна содержать сценарии с открытыми, дополняющими и уточняющими, а иногда, для конкретизации или количественного анализа, односложными вопросами, с возможностью ответа только «да» или «нет». Польза в том, что рассказанная от первого лица история из прошлого запоминается в 22 раза лучше, чем просто озвученный факт касательно чего-либо, и таким образом мы лучше воспринимаем получаемую информацию.

Сейчас я хочу образно сесть в кресло, где обычно сидят мои клиенты. Сразу признаюсь: несмотря на то что я квалифицированный психолог, в моей жизни, как и в жизни клиентов, тоже были проблемные отношения. Если быть еще более откровенной, это был абьюз. «Как? Почему это произошло с человеком, который сейчас профессионально «считывает» поведение других людей?» – спросите вы. Чтобы ответить на этот вопрос, я погружу вас в личную историю.

Когда нас видят вместе, мы идеальная пара. Со стороны, особенно при первой встрече, в нас видят двух самодостаточных и зрелых личностей, объединившихся в союз для равноправного партнерства и украшения жизни друг друга. Это считывается быстро за счет уверенных открытых поз, желания держаться за руки, взаимных прикосновений, произносимых и понятных только нам фраз, обращений, проскальзывающего легкого флирта, улыбок друг другу. Мы оба прошли схожий путь: получали образование, строили жизнь с нуля, заключали браки и разводились, растили детей, росли сами в личностном и профессиональном плане, встречали других людей и расставались. А потом наши пути пересеклись, мы узнали друг друга. И сегодняшний визуальный образ как пары мы выстроили за несколько лет нашего союза. Конечно, это только то, что снаружи. Многогранность взаимоотношений в реальности куда более широка. И то, чего не видно посторонним, что скрыто за закрытыми дверями нашего дома, – это нередко совсем противоположная картина.

Мы очень часто и много разговариваем с ним. Его умение блистательно заводить и развивать практически любую беседу – вероятно, то, что сразу зацепило меня еще в первую встречу. Умный, обаятельный мужчина, имеющий во многих интересных мне вопросах уверенную позицию – в начале отношений я по-настоящему наслаждалась этим фактом! И правда, это не может не нравиться: всегда есть о чем поговорить, всегда есть интересный небезразличный человек, который готов поддержать любую злободневную тему, что крутилась в голове в рабочее время, и который вечером жаждет ее нескучно обсудить. Но со временем я стала замечать, что зачастую эти диалоги маскируют под собой какое-то непонятное соревнование за признание, определение, кто из нас опытнее, у кого весомее багаж полученных знаний, выше эмоциональный интеллект. Как и прежде, вначале эти разговоры насыщены и интересны: каждый стремится блеснуть эрудицией, бравировать, искать истину, лежащую за множеством фактов и аргументов, просвещать и просвещаться. Но, как по сценарию, в какой-то момент беседы подходит переломная сцена акта и наступает кульминация – жаркий спор и столь же горячо демонстрируемое с обеих сторон неприятие позиций друг друга. И часто разговор, который начинался так интересно, который так увлекал, заканчивается ссорой, обвинениями и упреками. Парадокс в том, что если спросить каждого отдельно, что для нас важно в отношениях, то независимо друг от друга мы скажем – умение в любых жизненных обстоятельствах слышать, слушать, обсуждать и находить компромисс. В реальности же это почти никогда не случается.