Грань реальности - Мария Черняковская

Мемфис…Зима… Снег мягко сыплет на землю, укрывая серый асфальт, голые ветви деревьев, превращая всё вокруг в белую сказку. Январь 1992 г. Этот день ничем бы не отличался от других, если бы не одно но… В этот день пятьдесят семь лет назад родился великий певец и человек Алекс Престон. Думаю, миллионы поклонников во всём мире не посчитали бы мои слова излишне пафосными. В день смерти и рождения тысячи его фанатов ежегодно собираются возле Роузленда, его дома и последнего пристанища, чтобы зажечь свечи в память о своём кумире. Я была из их числа. И хотя у меня уже была другая жизнь, я никогда не забывала о кумире юности, часто посещая Роузленд.

Тот день не был исключением. Я отложила все свои дела, чтобы воздать дань Королю. Возле Роузленда уже собралась толпа людей. Весь бульвар был заставлен свечами, ночью было светло, как днём. Люди тихо переговаривались, обсуждая последние новости, возмущаясь тем, что всё наследие Алекса шло с молотка, поговаривали, что даже на авторские права дочь Короля подыскивает покупателя.

– Им что, денег мало! – возмущались люди – Хоть бы что-то оставили в семье.

– Жажда наживы, что тут скажешь! – отвечали другие.

Я молча проходила мимо, поддерживая их всей душой. В моей жизни уже давно была другая музыка, другие увлечения, но тем не менее я с интересом следила за всеми биографиями Алекса Престона, за любой информацией, появляющейся в СМИ и интернете. И поражалась количеству грязи, выливаемой на певца. С годами оно только увеличивалось. Его так называемые друзья, никем не сдерживаемые, рассказывали всем, кто хотел слушать, о интимной жизни Алекса: о его патологическом обжорстве, о болезненной подозрительности и о любви к молоденьким девочкам, наркотики, алкоголь. Чего только не писали!

В толпе туристов я всё-таки пробилась внутрь дома. После смерти певца Памела, экс-жена Алекс а, сделала ремонт и вернула всё так, как было при её жизни с Королём. Увидев его золотые и платиновые диски, я с облегчением вздохнула: все были на месте. Хвала Богу, им ещё не пришло в голову начать продавать и их. И всё-таки здесь присутствовала его душа, ощущалась его любовь к этому месту. Люди проходили по комнатам, поражаясь роскоши и красоте обстановки.

Мне всё это было знакомо, и всё равно я каждый раз осматривала его жилище, как будто впервые. На диване в гостиной лежала осиротевшая гитара, он никогда не возьмёт её в руки, не сыграет на ней свои лучшие песни.

Я не слушала экскурсовода, зная наперёд всё, что он скажет. Мне нужно было просто побывать здесь. Надышаться этим воздухом, проникнуться духом творчества…

И вдруг… Я не поверила своим глазам. Я потрясла головой но видение никуда не исчезло.

Возле пианино стоял Алекс собственной персоной.

«Почему он так молодо выглядит?» была первая сумасшедшая мысль. Сейчас ему было бы пятьдесят семь. Было бы… Боже, он ведь давно мёртв. Так кого я тогда вижу? Сына у него не было, насколько я знала. Все эти мысли проносились в моей голове со скоростью звука, тесня друг друга. Я пошатнулась от внезапного головокружеия.

«Вот так и сходят с ума».

Я продолжала на него смотреть, не в силах отвести взгляд. Туристы проходили мимо, натыкались на меня и шли дальше.

Его синие глаза обводили комнату с неудовольствием, Королю было не по нраву, что сделали с его любимым Роузлендом. Его взгляд бездумно блуждал по гостиной, и вдруг впился в меня. По моей спине побежали мурашки. Меня окатила волна паники, и появилось бешеное желание сбежать из этого места. Я бросилась к выходу.

Вдохнув морозного воздуха, я пришла в себя. И оглянулась вокруг. Всё было, как обычно, люди уже стали расходиться, оставив горящие свечи вокруг фотографий певца.

Я медленно побрела по улице, решив прогуляться, чтобы привести в порядок мысли. Я реально испугалась. Раннее сумасшествие не входило в мои планы. И что теперь делать, я решительно не знала.

«Завтра же к врачу!» приняла я нелёгкое решение.

Дома меня встретило истошное мяуканье моего питомца, кота по кличке Маркиз.

– Мой милый, проголодался! Сейчас будем ужинать.

Я уселась перед телевизором, смотря на экран пустым взглядом. Из головы не выходило произошедшее.

«Что же это было?»

Но в голову не приходило ни одного рационального объяснения увиденному.

Я с детства была очень чувствительным и ранимым ребёнком, близко к сердцу воспринимая чужие проблемы, но внешне создавала впечатление эмоционально холодного человека. Окончив школу я почему-то стала панически бояться толпы, хотя пока училась всегда принимала участие во всех общественных мероприятиях. После всяческих корпоративов на работе, я всегда возвращалась домой с больной головой. Только кот мог меня успокоить, я брала его на руки, и он своим мягким урчанием приводил в порядок мои нервы. Я стала любить одиночество, была отшельницей, тем не менее у меня было много приятелей. Ко мне часто приходили за советом, помощью. И я по мере своих сил и возможностей помогала им.

С семьёй не сложилось. Я уже не надеялась, что найду своего мужчину, слишком высокие требования я предъявляла к будущему избраннику. Прежде всего мне нужен был сильный волевой человек, на которого я могла опереться в трудную минуту. Пока такой не находился, хотя успех у мужчин я всё-таки имела, многие за мной ухаживали, но быстро мною отсеивались. Я уже подумывала над тем, чтобы усыновить ребёнка, хотелось, чтобы в доме звучал детский смех, чтобы дарить кому-нибудь подарки на Рождество.

Благодаря моему отцу в деньгах я не нуждалась, но тем не менее работала по специальности, в маленькой галерее. По образованию я была искусствовед и получала эстетическое удовольствие, рассматривая картины, делая их экспертизу, консультируя покупателей. С некоторыми из них у меня даже случались кратковременные романы, но все мои любовники были обременены семьями, а строить своё счастье на горе других я не хотела, поэтому отношения заканчивались, не успев как следует развиться.

Я устала искать и решила положиться на судьбу. Я проживала одна уже давно, отец отошёл в лучший мир десять лет назад. Он был первоклассным хирургом. Его сердце остановилось прямо в коридоре после сложнейшей операции. Мать я потеряла ещё в младенческом возрасте, и мы с папой долгое время жили вдвоём. У нас сложились тёплые и доверительные отношения, но даже ему я не рассказывала о моих душевных проблемах: о страхе перед темнотой, перед большим скоплением людей, о том, что я всю свою сознательную жизнь искала смысл своей жизни. Но тем не менее мы были друзьями, я всегда знала, что могу поделиться с папой наболевшим, часто плакала на его плече, когда случалось что-то плохое.