На осколках тумана - Наталья Ручей Страница 72

– Я… – запинаюсь, не верю, что она всерьез беспокоится, но уже разницы нет, уже недолго терпеть нам друг друга. – Я скоро съезжаю от вас. Мне предложили работу в другом городе. И жилье, так что…

И не верю своим глазам, когда женщина облегченно выдыхает и сжимает мою ладонь в знак поддержки.

– У тебя все получится, Даша, не волнуйся по пустякам, – говорит она убежденно. – И потом, когда пробовать, если не сейчас, пока ничего не привязывает?

Ну вот, и она туда же – сразу же веский довод, который подталкивает к тому, чтобы прямо сейчас позвонить директрисе агентства и сказать, что согласна.

– К тому же, – делится со мной хозяйка, – мои дети решили продать эту комнату, меня забирают к себе. У них трехкомнатная квартира, и я им сразу сказала, что переезжаю только со своей квартиранткой! Я без Даши – ни шагу!

Мне кажется, что в глазах песка прибавляется. Вдруг появляется желание обнять эту чудную, строгую женщину, которой во мне, быть тоже многое что не нравилось, но она думала о том, чтобы я не осталась на улице.

– Спасибо, – подтянувшись, я все-таки ее обнимаю.

– Ну-ну, – говорит она строго, чтобы самой не растрогаться. – Не переживай, Даша, все с чего-нибудь начинают. Иногда начинают не раз и не два, прежде чем что-то получится. Ты главное не бойся и не упусти свой счастливый билетик. Как я понимаю, молодой человек, с которым ты встречаешься, этим счастливым билетиком не стал? Ничего, ничего, Даш… сколько их у тебя еще будет…

Я согласно киваю, и женщина, решив, что со мной все в порядке, и то, что мы обсуждали – обычный житейский пустяк, возвращается к себе на кровать, вновь включает музыку и даже предлагает мне подпевать.

Я снова киваю, но продолжаю смотреть в ноутбук. И молчать. Потому что… какие здесь песни?

Какие песни, если я не только говорить – дышать не могу.

Мне противно думать о том, что у меня будет кто-то после Артема. Противно представить, как ко мне прикасается кто-то другой, и я шепчу не его, а имя чужого мужчины, который будет рядом со мной.

И я не могу даже в мыслях представить, что не я, а другая будет рядом с Артемом. Не я, а она будет ждать от него поцелуев. Не я, а она будет терять сознание от нежных медлительных ласк, которые сводят с ума. Не я, а она будет дрожать возбужденно от тех пошлых слов, которые он иногда говорит, когда страсть сметает барьеры, условности, приличия и все правила этого мира.

А ведь будет…

Именно так все и будет, если я сделаю этот шаг. Если я уеду, если между нами препятствием станет не то, что у меня нет квартиры, а города. Огромные мегаполисы, в которых легко найти кого-то другого, кто станет заменой мне и ему.

Но если останусь…

Я не знаю, сколько смогу еще продержаться. Я не могу, не умею просить, а деньги уже на исходе. Но дело даже не в этом.

Как объяснить Артему, что я солгала? Как пояснить, почему это сделала? Даже если для него моя прописка не имеет значения, это все равно ложь. Придумала бабушку, которой нет, а теперь…

Татьяна Гавриловна щелкает пультом, и я машинально выхватываю кадры из кинофильма «Москва слезам не верит». Все в тему, все про меня.

Я могу остаться, не знаю, как все пройдет, как я протяну, пока не устроюсь, но…

Правда все равно однажды всплывет.

Не лучше ли уехать сейчас, пока он не думает обо мне плохо? Пока… нет, вряд ли скажет, не верю, но, как и другие подумает, что я – лимитчица, которая хотела устроиться за его счет.

И он ничего не узнает, не будет думать, что встречался с обычной обманщицей, не будет вспоминать обо мне с отвращением.

Я очень, очень сильно стараюсь убедить себя, что поступить так проще и правильней. И так и мне, и ему будет менее больно.

Но не могу.

Не могу смириться, что это всерьез, что надо принимать решение, делать выбор – именно сейчас, когда нам так хорошо.

Нестабильно, хрупко, без обязательств, обещания и слов, которые бы все разложили по полочкам, но хорошо.

Я не могу думать о том, что расстанусь с Артемом. Не могу представить, что когда-то у меня будет ночь без него: уже была, уже было плохо, и еще раз я не хочу. Не могу предположить, как пройдет разговор, и смогу ли я что-нибудь говорить.

Но я понимаю, что не смогу уйти от него, не попытавшись все ему объяснить. И не смогу отсидеться, спрятаться и не увидеть его.

Я не знаю, что именно чувствую к нему: все запутано, затуманено, спрятано глубоко в душе за замками. Я не знаю, есть ли с его стороны вообще какие-то чувства.

Но уже сейчас, пока мы в одном городе, пока ходим по одним улицам… уже сейчас мне его не хватает.

Бросаю взгляд в окно, и, подстрекаемая сумерками, которые наступают, успокаивая дневное солнце, пишу правду мужчине, без которого плохо:

«Мне тебя не хватает. Мне так безумно тебя не хватает…»