Не заставляйте доедать! Психология здорового питания для детей и родителей - Эми Северсон Страница 57

Если ваш ребенок ест не для того, чтобы утолить голод, а чтобы (как вы подозреваете) успокоиться, отвлечься или справиться с ситуацией, не пытайтесь говорить с ним о еде или проявлять озабоченность по поводу его веса. Ваша задача — поддержать малыша, выслушать его, понять и принять тот факт, что еда ему помогает. И это нормально.

Если вы ранее не были особенно внимательны к ребенку, никогда не поздно изменить ситуацию. Может потребоваться время, чтобы выйти на нужный курс, но вы справитесь. Со временем малыш поймет, что вы рядом, и чувство стыда, связанное с питанием, начнет угасать.

Если ситуация Брейдена вам знакома, первым делом вам нужно сделать следующее.

1. Перестать отпускать замечания по поводу питания ребенка. Избегайте как вербальной, так и невербальной коммуникации, которая выражает вашу озабоченность его рационом или весом. Важно перестать стыдить чадо и вводить жесткие правила. Такое поведение разожжет в любом человеке (а особенно в ребенке или подростке) желание пойти наперекор, и еда может стать для него средством утвердить свою независимость. Ребенок начнет делать именно то, что ему запрещают.

2. Попробовать настроиться на чувства своего ребенка, принять его эмоции. Возможно, ему потребуется время, чтобы поверить, что ситуация изменилась. Вам необязательно делать все идеально. Возможно, кому-то из вас придется обратиться к семейному психологу, чтобы восстановить разрушенное доверие, особенно если ваши модели поведения уже укоренились за много лет. Мы поддерживаем ваше желание обратиться за помощью. Если возможно, ищите специалиста, знакомого с концепцией «Быть здоровым в теле любого размера».

Принять желания ребенка

Помните историю «Виктория, Эвери и сахар» из главы 4? Благодаря работе со специалистом, знакомым с интуитивным питанием, Виктория поняла, в чем проблема. В детстве ее преследовало чувство стыда из-за того, что она ела сладкое и испытывала к нему тягу, и это заставляло ее беспокоиться, когда дочка просила конфеты. Эвери действительно любила сладкое, хотя ела и множество других продуктов. У нее не было проблем со здоровьем или развитием, и девочка получала удовольствие от сладостей.

Наши желания и стремления продиктованы природными инстинктами. Мы не знаем точно, почему одним детям очень нравится сладкое, а другие не проявляют к нему особого интереса. Но мы точно знаем, что культура стройности заставляет нас стыдиться тяги к сладкому. А родители часто интерпретируют это так, будто они сами виноваты в том, что ребенок полюбил сладости (или «подсел» на них). (Помните, что сахар — точнее, глюкоза — нужен для работы мышц и мозга, это не пустая «трата калорий». Об этом мы еще поговорим позже.) Для хорошего самочувствия нам нужны и другие питательные вещества, поэтому мы употребляем сахар и прочие продукты. Многие родители считают, что дети полюбили сладкое по их вине, и думают, будто в их силах привить отпрыскам «здоровые» привычки. На самом деле это не так, и с детьми, которым нравятся сладости, все в порядке. В том, что у детей формируется нездоровая взаимосвязь с какими-то продуктами, виноваты негативный родительский контроль, ограничения и сильная эмоциональная реакция, а не собственно еда. Когда дети узнают, что они «неправильные» или «плохие», потому что им нравятся определенные продукты, они научатся избегать вашей реакции и чувства стыда, пряча еду и поедая ее тайком, когда вы их не видите. Скорее всего, в этом случае эмоциональный стресс усиливается, поскольку к нему добавляется чувство стыда за поведение, которые вы бы не одобрили просто потому, что возвели сахар в ранг главного врага. Готовы поспорить, когда вы читаете эту фразу, вы видите, как формируется нарушение пищевого поведения: чувство вины, стыд, желание, чувство вины, стыд, желание… Круг замыкается.

Большинству родителей непросто не зацикливаться на вопросах питания. Но вы сможете. Когда у вашего ребенка появляется тяга к какой-то еде, попробуйте настроиться на одну с ним волну. Спросите, чего он хочет на самом деле. Обсудите, когда у вас будет следующий прием пищи. Успокойте ребенка: если он не может поесть прямо сейчас, он сделает это позже. Сделайте так, чтобы дома была разная еда, даже сладкая. Возможно, вам захочется полакомиться вместе со своим чадом или добавить сладости в меню на следующую неделю. Вероятно, вам покажется, что это мелочи. Но осознавая и принимая желание ребенка есть вкусные продукты (или то, что ему хочется), вы даете понять, что он важен для вас, избавляете его от чувства стыда из-за того, что он получает удовольствие от еды, и подаете сигнал, что, если он чего-то хочет, он может это есть и не должен из-за этого чувствовать дискомфорт.

Любить ребенка таким, какой он есть сейчас

Как только ваш малыш поймет, что вы не гордитесь своим телом и не принимаете его, он перестанет гордиться своим. Ваше одобрение, позитивное отношение, любовь и поддержка — вот та основа, на которой строится заботливое отношение к собственному телу.

Многие родители не хотят, чтобы дети думали, будто их ценность зависит исключительно от внешнего вида. Но мы также опасаемся, что может с ними случиться, если их тело будет считаться недостаточно «хорошим» или «здоровым». Вы можете внушить ребенку, что вы будете любить его и считать полноценным вне зависимости от того, как он выглядит. Таким образом вы дадите ему возможность прожить жизнь по собственным правилам.

Вот несколько примеров, как с помощью еды и отношения к телу мы ставим свою любовь в зависимость от каких-то условий.

• Вы делаете чрезмерный акцент на каких-то физических чертах, постоянно отмечая их в чьей-то внешности.

• Вы восхваляете то, что нам неподвластно: внешний вид, качество одежды и других вещей.

• Вы наказываете ребенка за то, что он что-то съел, из страха, что он поправится, что это «нездоровая» пища или что он обжора.

• Вы тратите больше денег (времени) на тех детей, которые занимаются спортом.

• Вы говорите о том, что взрослый человек должен выглядеть определенным образом. Или о том, что единственный способ стать успешным, завоевать внимание, любовь и дружбу — это внешняя привлекательность.

• Вы в пренебрежительном тоне обсуждаете внешний вид других людей («Какой позор, что она…»).

Когда мы ставим любовь в зависимость от каких-то условий, пусть даже и ненамеренно, мы заставляем детей чувствовать себя так, словно будем считать их неполноценными и любить меньше, если они не будут соответствовать этим условиям. Общество уже ставит перед нами определенные критерии. Но в наших силах либо показать, что мы с этим согласны, либо заставить детей сомневаться в необходимости этих стандартов.

Как использовать первый ключ

Как вы уже могли догадаться, использовать первый ключ на практике — значит демонстрировать безусловную любовь и поддержку в отношении своего тела. Возможно, вам хочется убежать и спрятаться? (Вы не одиноки.) Это прямо противоречит тому, как сложившаяся культура учит нас относиться к своим телам. Сотни (если не тысячи) раз в день нам твердят, что мы не отличаемся здоровьем, что у нас слишком много морщин, нам следует постоянно стремиться к тому, чтобы лучше себя чувствовать, лучше выглядеть, быть более продуктивными. Капитализм и патриархат, спасибо вам. Вообще-то вы в этом виноваты. С нас уже довольно, и мы готовы к тому, чтобы следующее поколение выросло с другими установками. Если мы передадим ему свое наследие в виде диет, то подольем масла в огонь, в котором сгорят наши мечты (а затем и мечты наших детей), стремления и желания. Можно быть здоровым и хорошо себя чувствовать, не руководствуясь убеждением, что нужно выглядеть или питаться определенным образом. Здоровье нельзя просто увидеть.