Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская Страница 34

«Когда-то моя маленькая дочка все время повторяла: “Я сяма! ” Но я одергивала ее платьице, не давала самой одеться, застегнуть ботиночки, умыться. И вот теперь пожинаю плоды, – с горечью делится своей болью немолодая уже женщина, мама взрослой дочери, с которой у нее крайне напряженные отношения. – Излишний контроль сидит во мне, как инфекция. Как у меня обстоят дела с передачей ответственности, поясню на примере. Сейчас весна, и, хотя я живу в центре, у Пяти углов, из окна моей комнаты видно большое дерево. На этом дереве два года назад было воронье гнездо. Я уже думала, что вороны больше не прилетят. Но тут вдруг утром увидала, что прилетевшая ворона старательно носит веточки, вьет гнездо. Радость сменилась тревогой: правильно ли она выбрала место, достаточно ли ей будет веток, насколько гнездо будет крепким, чтобы выдержать потомство? Поймала себя на том, что уже ворону готова контролировать и ей давать советы!» – со смехом делилась наблюдениями над собой милая, интеллигентная женщина, мама и бабушка.

Одна девочка пяти лет очень хотела помочь маме помыть посуду. Мама обязательно обрадуется, похвалит: «Какая помощница растет!» Она пододвинула табуретку к раковине, встала на нее и принялась за дело. Какой была реакция вошедшей в кухню мамы? «Быстро слезай, ты мне всю посуду перебьешь. Я сама вымою». Дальше последовало наказание. Это были воспоминания молодой женщины, которая сейчас ненавидит мыть посуду и моет ее только тогда, когда уже есть становится не из чего. Другой пример. Мама четырехлетнего сына по своей инициативе решила передать ему ответственность за колготки: с вечера мальчик должен был приготовить чистую пару, взяв ее из шкафа, а грязные отнести в стирку. Энтузиазм ребенка не знал границ! Сынок даже навел порядок на полке, где лежали колготки, и постоянно задавал вопрос: «А можно я еще за что-нибудь отвечать буду?» Ответственность важно передавать не только вовремя, но и грамотно. Например, так, как это сделала та же мама: «Коленька! Ты уже подрос, и я верю, что ты сам можешь следить за тем, чтобы твои колготки были чистыми. У тебя это прекрасно получится». И тут важно отпустить ситуацию и не вмешиваться. Все, что может ребенок делать сам, он должен делать сам!

Недавно на автобусной остановке наблюдала такую картину. Папа забрал мальчика из садика и они, веселые, идут домой. Около остановки стоит киоск, мальчик просит купить ему конфету, папа покупает. Мальчик радуется так, как только в детстве можно радоваться конфете. Аж подпрыгивает от предвкушения удовольствия! И вот тут-то разворачивается грустная сцена. Папа эту конфету мальчику не отдает, а начинает ее разворачивать. Мальчишка с ужасом наблюдает это и кричит: «Я сам! Я сам! Я сам!» Но папа глух к мольбам сына и продолжает свое дело. Мальчик, уже в слезах, прыгает вокруг него и повторяет: «Я сам! Я сам! Я сам!» Папа наконец снимает обертку и дает конфету заплаканному и разочарованному сыну прямо в рот. Тот нехотя рот открывает, но нет уже ни радости, ни удовольствия. Этот случай запал мне в душу как пример того, как взрослые не дают ребенку проявлять самостоятельность и как это бывает для него болезненно.

Однако у родителей много страхов, связанных с передачей ответственности. А что, если ребенок не возьмет на себя ответственность? Да, он может и не взять, пока вы ее не будете готовы отдать! Начинать надо опять же с себя! И всегда полезно вспомнить свое детство. Оказывается, если ответственность была передана вовремя, человек легко отвечает потом за последствия своих поступков. Если нет, то с ответственностью проблемы. Уже упоминалось, что у сверхзаботливых, сверхконтролирующих родителей вырастают инфантильные дети. Это происходит тогда, когда желание ребенка что-то делать самому было сломлено. Раньше, например, очень хотелось делать уроки самому (в первом классе), а теперь, в седьмом, ребенок ждет, когда мама придет с работы.

Родители, мешая детям взрослеть, часто перехватывают ответственность. «Давай я, у меня лучше и быстрее выйдет», – говорит мама ребенку, который пытается сам завязать шнурки. Сначала ребеночек может сопротивляться, а потом уже и не пытается, а просто протягивает ножку: «Завяжи».

О процессе передачи ответственности подробно написано в книге Роберта Т. Байярда и Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей» (Байярд Р.Т., Байярд Д., 2003). Дорогие друзья, если у вас есть трудности с передачей ответственности вашим детям, рекомендую не только тщательно поработать с этой книгой, но и сделать ее настольной! Передача ответственности пошагово, как считают авторы, выглядит так:

1. Напишите перечень поступков ребенка, которые вас тревожат.

2. Выберите из этого перечня те пункты, которые имеют непосредственное отношение к жизни ребенка и никак не влияют на вас (например, не чистит обувь). Это будет перечень событий жизни ребенка.

3. Лаконично откажитесь от ответственности за эти пункты: «Теперь, Петя, ты сам отвечаешь за чистоту своей обуви. Ты вырос и сам можешь позаботиться об этом. Я не буду больше напоминать тебе».

Вы таким образом доверяете ребенку, а не наказываете его! Почему момент передачи ответственности – радостное событие? Потому что помогает разрешить противоречие, которое можно обозначить как «верхи не могут, а низы не хотят». Иными словами, родители просто физически не могут нести ответственность за многие стороны жизни ребенка, а ребенок не хочет, чтобы родители контролировали то, что он уже способен делать самостоятельно. Возникает конфликт! Поясним это на примере. Родителям на занятии было предложено ответить на три вопроса, и вот какие ответы мы получили:

1. За что я несу ответственность в том, что касается моего ребенка? – За питание, за учебу, за здоровье, за грязные носки, за прическу, за выполнение домашних заданий, за духовное и физическое развитие, за одежду, за поведение.

2. Что вы чувствуете, неся ответственность за ребенка? – Тяжесть, сопротивление, раздражение, неудовлетворенность, злость, физическую усталость, страх, беспомощность, нетерпение, вину, беспокойство, волнение, напряжение.

3. Как ребенок принимает вашу ответственность за него? – С раздражением, агрессией, недовольством, протестом, вступает в дискуссию, грубит, говорит: «Это моя жизнь», с иронией и юмором, пережидает, с терпением, стремится к свободе.

Если и детям, и родителям так невмоготу создавшееся положение, то лучшее, что можно сделать, – это с радостью отдать под контроль ребенка то, что родитель контролировать не может и не хочет. Передать ему ответственность. И поверьте, в вашей семье исчезнет множество причин для конфликтов! Сверхответственность, сверхконтроль и сверхзабота – дистрессы родителей, которые мешают ребенку взрослеть (дистресс – это часто повторяющееся стереотипное и неосознаваемое поведение или чувствование).

Сверхконтроль проявляется в неусыпном бдении за ребенком тогда, когда этого уже не требуется, например: «Чем ты сейчас занимаешься? Лучше бы уроки делал или книжку почитал».

Сверхответственность проявляется, когда родитель берется отвечать за то, за что по определению отвечать не может и не должен и что, без сомнения, относится к событиям жизни ребенка. Например, родитель считает себя ответственным за учебу, за выбор друзей или внешний вид своего ребенка. Сверхзабота – когда родитель заботится о ребенке так, что вмешивается (из лучших побуждений, конечно) в его личностное пространство, нарушая при этом его границы. Убирает его постель, наводит порядок на его письменном столе, звонит его друзьям и спрашивает, что задано, чистит ему ботинки в четырнадцать лет. Или покупает без ведома сына ему такую хорошенькую, дорогущую курточку, а он не носит.