Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская Страница 33

Чрезвычайно полезно учить ребенка думать о последствиях своих поступков. Предположим, вы сказали сыну, который учится плохо и нехотя, и вам надоело принуждать его заниматься, что теперь вы перестанете в это дело вмешиваться. А он вам ответил, что раз это его жизнь, то он и вообще учиться не будет. Надоела эта школа. Что делать? Вот интересный пример из жизни. Один папа рассказал, как он поступил со своим сыном в подобном случае. «У тебя есть выбор, сынок, – учиться или работать. Тунеядцев не держим. Выбирай!» – сказал он четырнадцатилетнему сыну. Сын выбрал – работать. Отец работал на машиностроительном заводе и договорился с начальством, взяли парнишку в подсобные рабочие. И стал он таскать металлические заготовки по шесть часов в день. Вставать приходилось в полшестого утра, так как смена начиналась в семь пятнадцать. Уставал сильно. Через два месяца сын захотел вернуться в школу; взяли. Доучивался самостоятельно и вполне прилежно.

Еще один пример, как можно передавать ответственность, привела нам мама пятилетнего сына. Сынишка упрямился и не хотел ужинать. «Хорошо, – легко согласилась она, – можешь не есть, но тогда ты ляжешь в постель голодным. Согласен? Другого ужина сегодня не будет». Малыш задумался и решил все-таки поесть. Съел столько, сколько захотел. Что она сделала на самом деле? Она просто позволила ему сделать выбор и принять собственное решение, натолкнув на размышления о последствиях. В этот раз он не захотел остаться голодным, но в следующий раз он может принять и другое решение – не есть. И маме не нужно настаивать, а дать ему испытать последствия такого решения. Что это такое – быть голодным? Для ребенка это опыт, и он ему тоже необходим.

Интересный вопрос, который задают часто: «С какого возраста нужно начинать передавать ребенку ответственность?» Некоторые родители говорят – с рождения, некоторые – с восемнадцати лет, согласно Конституции. Кто прав? Попробуем разобраться вместе, дав сначала определение понятию «ответственность».

Ответственность означает, что человек, имея возможность сделать выбор, принимает собственное решение относительно какого-либо действия, действует, получает результат и отвечает за него. Я позволяю ребенку сделать выбор и принять собственное решение. И тогда ребенок научается делать прогноз, связывая выбор с результатом. Решил поздно лечь спать – не выспался, зато прочитал интересную книжку. Но это был его выбор, и этот выбор важно уважать взрослому. А как еще ребенок может получать свой собственный опыт и учиться жизни?

Но что делать в том случае, если он не выспался, отказывается идти в школу и просит маму написать записку учительнице, что у него болела голова, то есть хочет переложить ответственность на вас? Ни в коем случае не брать ее! «Я этого делать не буду! Это было твое решение, и ты несешь за него ответственность! Даже если ты не выспался, в школу ты все равно идешь».

Без прав нет передачи ответственности. Сначала предоставляем ребенку право самому принимать решения в своей жизни, а потом уже передаем ответственность. Зрелая родительская любовь выражается и в том, чтобы не мешать ребенку самому отвечать за свои решения и не спасать его из жалости. Не спасать именно потому, что любите!

Передача ответственности – это длительный процесс. Вот ребеночек еще в животе у матери и полностью от нее зависим. Мать и дитя неразделимы. Родился ребенок – и с этого момента начинается процесс постепенного, поэтапного отделения его от матери как самостоятельного, индивидуального существа. И означает этот процесс отпускание ребенка с любовью, «отклеивание» его от себя. Цель этого процесса – самостоятельность взрослого ответственного человека. Это как раз и значит подготовить ребенка к жизни, в этом и заключается наша главная родительская задача.

Да, действительно, трудно передавать ответственность ребенку тогда, когда его решения не соответствуют нашим ожиданиям. Но он – это не мы, он другой и имеет право выбрать в этой жизни свой уникальный путь, потому что только он знает, что для него лучше. Ожидая, что ребенок будет поступать так, как мы хотим, мы, по сути, не верим в уникальность своего ребенка. В то, что он умный, способный, выносливый, приспособленный к жизни и сам сможет найти выход из непредвиденной ситуации.

А детям чрезвычайно нужна эта вера! Вера в то, что они смогут построить свою жизнь по своему разумению. Мешают этому наши родительские ожидания: родитель создал в своем воображении какую-то картину будущего и в эту картину хочет втиснуть ребенка. И вот если все так и произойдет, как он задумал, тогда он, родитель, будет счастлив. О ребенке речь не идет. Ребенок здесь этакий объект, который непременно должен соответствовать ожиданиям родителей. А не будет соответствовать, разочаруемся: «Как ты нас разочаровал! Мы такие надежды на тебя возлагали! Умненький был – прямо Эйнштейн будущий! И на скрипочке играл, как Ойстрах. И что из тебя выросло? Всех разочаровал…» Не пора ли отказаться от ожиданий? Исключительно, чтобы не разочароваться в будущем.

Так вот, цель воспитания – быть уверенными в том, что наши дети без нас не пропадут. И потому постепенно их отпускаем. Ребенок еще не говорит, но уже всем своим видом показывает, что это он хочет сделать сам, и сердится, если мы ему это не позволяем. Сам начинает садиться – родители радуются и поощряют его, сам делает первые шажочки – опять море восторга. И никому не придет в голову класть его обратно в кроватку или не давать ступить и шагу. Но вот дальше с передачей ответственности, с отпусканием сложнее. Вот ребеночек научился ходить и начинает осваивать пространство. Ему все интересно, он развивается в движении. Но для родителей это бывает хлопотно: «Пусть лучше посидит в манеже, а то испачкается или залезет куда-нибудь и поранится». И это вместо того, чтобы максимально обезопасить окружающее пространство, заглушками закрыть розетки, чтобы пальчики не сунул, закрыть на ключ шкафы, убрать острые и опасные предметы и позволить ребеночку ползать, щупать, трогать, нюхать, знакомиться с этим миром. Да, он набьет шишки, но разве не так приобретается жизненный опыт?

Вот сынишка хочет есть сам, берет ложку и размазывает пюре по лицу. Можно отобрать ложку и накормить его – и чище, и быстрее. Некоторые так и делают, продолжая кормить дитятю с ложечки чуть ли не до трех, а иногда и до семи лет. (Я знаю маму, которая до двенадцати лет мыла сына в ванне и проверяла, хорошо ли он подтерся после того, как сходил в туалет.) А потом он привыкает и уже не хочет есть сам: «Покорми, бабушка». Считается, что ребенок с трех лет начинает осознавать свое «Я», а в шесть-семь лет начинает осознавать время и тогда может прогнозировать. Вот тут-то самое время учить ребенка думать о последствиях поступков и принимаемых решений. Передавать ответственность важно вовремя, и для этого нужно, чтобы ребенок изъявлял желание ее взять («Я сам»), а родитель не препятствовал, а поощрял инициативу ребенка. Как только вы слышите «Я сам» или «Я сама», знайте, что это лучший момент для начала этого полезного процесса.